Glassbåt och nakna amfibier.
Nej, jag har inte dött.
Jag kommer hem i förrigår kväll/natt, sjukare än en japansk reklamfilm för dambindor, och hostar mej fram. Men, tur är har pappa doktor rätt kur för mej; en rejäl dos hexamorfin. Jag däckade på tre röda.
Det var väl ändå inte så spännande tänker ni. Men, kors, det börjar dra ihop sej nu.
Hur vet du att det är en han?
Dåligt avslut, aktiverat!
Nej, inte heller fängslats.
Jag har varit i fjällen i en två veckor eller något liknande, på ett läger som jag var småledare för.
Anyway, även fast jag här hade tänkt skriva om just denna lilla resa, men väljer att istället skriva om min korta tid här hemma.
Jag kommer hem i förrigår kväll/natt, sjukare än en japansk reklamfilm för dambindor, och hostar mej fram. Men, tur är har pappa doktor rätt kur för mej; en rejäl dos hexamorfin. Jag däckade på tre röda.
Hur starkt är hexamorfin?
Jag lät mina kära kollegor i vita rockar som jobbar i mitt topphemliga underjordiska laboratorium ta reda på det. Den dos jag fick i mej kunde döda en medelstor späckhuggare.
Det var väl ändå inte så spännande tänker ni. Men, kors, det börjar dra ihop sej nu.
Jag, min bror och meine mutter, åkte en svängom i bilen. Då, vid Dalkarlsvägen, eller något hittar vi en.... konstpaus, konstpaus......... EN fakking sköldpadda mitt på vägen. Hej hopp tänkte vi, plockade upp krabaten och försökte leta rätt på en ägare. Men nej. Och vi kunde inte bara lämna den där, så vi tog med den hem.
Börje heter han. Vi har dock ingen aning om hur man tar hand om skalbaserade djur, så vi iumproviserar.
Hur vet du att det är en han?
Min mamma säger faktiskt att det nog är en tjej, men jag tror det inte. Den lille är alldeles för manlig, man kan se hur testosteronet pumpas runt.
Dåligt avslut, aktiverat!
Jakob känner sej som en eremitkräfta.
Goddagens kära bloggläsare. Klockan är för tillfället 10:23 och jag har varit vaken längre än vad jag vågar erkänna. För, imorse (om det ens räknas som morgon. Rent i helsikke för tidigt iallafall) kände naturen för att vara extra överjävlig. För, inte nog med att det är kallt och regnar, nej, det är tydligen skatornas parningssäsong. Utanför mitt fönster. 5:30. Såvitt jag vet är mitt fönster fåglarnas bordell, för ,o, det är så många fler än bara ett par.
Imorse var naturen en bitch.
För er som undrar varför jag har gått och blivit "ouppnåerlig" är det inte för att jag har uppnått nirvana och blivit buddha, utan helt enkelt för att Samantha, min mobil, har tappat förståndet. Helt. Ett paket mobilvalium senare, och det enda den kan göra är att framkalla epilepsi och damp hos användaren. Man kan inte ens sätta på knapplåset, för då... låser sej skärmen, och utför ännu en epilepsiattack. Tack.
Sammanfatta Sagan Om Ringen-trilogin på sju ord.
Det är sommarlov nu, och jag lyssnar otäckt mycket på bitpop. Also, We Are Scientists släpper nytt album om några få, få dagar. w00t!
Rules Don't Stop av We Are Scientists. Mest troligt min favoritlåt nu. <3333333333333333333
Imorse var naturen en bitch.
För er som undrar varför jag har gått och blivit "ouppnåerlig" är det inte för att jag har uppnått nirvana och blivit buddha, utan helt enkelt för att Samantha, min mobil, har tappat förståndet. Helt. Ett paket mobilvalium senare, och det enda den kan göra är att framkalla epilepsi och damp hos användaren. Man kan inte ens sätta på knapplåset, för då... låser sej skärmen, och utför ännu en epilepsiattack. Tack.
Sammanfatta Sagan Om Ringen-trilogin på sju ord.
Hobbit går igenom djävulskap, kastar dyr ring.
Det är sommarlov nu, och jag lyssnar otäckt mycket på bitpop. Also, We Are Scientists släpper nytt album om några få, få dagar. w00t!
I have chortles!
Det händer inte så mycket i mitt liv. Igår tömde jag poolen på vatten och träffade Tiemo.
VECKANS FRÅGA:
Fredrik, vi måste seriöst träffas.
Idag hade jag och min klass prov, i fysik, medan alla andra i skolan var lediga. w00t. Also, jag saknar lite folk. Gissa själva vilka ni är.
VECKANS FRÅGA:
Har du någonsin sett en minotaur?
OM jag har! Nästa!
Har mustasch inverkan på hur bra det går på en jobbintervju?
Oh, ja, det finns ingenting som är så sant som just detta påstående. Och allt beror helt på vilken karriär du är ute efter. Om du vill bli sydstaternas hjälte, en "pro-wrestler", som det heter, även fast yrket både saknar pro, och wrestling, om du vill bli en sån ska du absolut skaffa snorbroms, så stor som möjligt, utan att det blir skägg (För skägg symboliserar "tänkare", och det har sydstatarna lite svårt för).
Vill du bli dagisföreståndare kanske du vill raka dej. Barn kanske inte är smarta, men nog känner de igen att alla (alla) med mustasch (och/eller katolsk präst-hatt) är potentiella pedofiler.
Om du är en kvinna rekommenderar jag att du rakar dej. Nu.
Om du så väldigt känner att du har ett behov att ha mustasch, och är kvinna finns det faktiskt ett ställe där det ses som ett plus. Som lärare på Sjödalsgymnasiet. HI-OH!
Hmm, var såg du denna minotaur?
Ok, så jag var hos min tandläkare som bor på Östermalm, och fick mina gaddar besiktigade. Efteråt tog jag mitt pickochpack och tog hissen ner, men jag tryckte på fel knapp, och hamnade på något sett i det antika Grekland (min teori är att hissen åkte så snabbt, i.e, trotsade den absoluta hastigheten på ljustet, att atomerna separerades, bara för att sekunden senare återskapas exakt, fast på ett annat rum, slumpmässigt utvalt, och i annan tid. Vi förstörde tid/rum-väven, litegrand, för ett ögonblick). Där gick jag vilse i en labyrint och kunde inte hitta ut. Längst in i labyrinten hittade jag minotauren. Han höll på att bli anfallen av en hel armé, men ninja som han var, var inte armén någon match för honom, men när de tog hans flickvän som gisslan ballade han ut totalt och flippade galet. Jag har fram tills idag inte sett någon flippa som han.
Nåväl, när allt var över kände jag mej skyldig att hjälpa till att städa, det var blod överallt i hans vardagsrum (Ja. Slaget utkämpades i hans VARDAGSRUM), och jag gav honom rådet att man kan ta bord blodfläckar med cola. Han uppskattade allt mycket, och visade honom vägen, och nu pratar vi med varandra genom inter-dimentionära posten.
Är det sant?
Mest troligt, ja.
Fredrik, vi måste seriöst träffas.
BlingBling
Veckans Fråga:
Idag var det livat i holken, som man kan uttrycka sig. Jag, TitBuster (Tony) och T-Bag (Teo) fick servera mat åt alla studenter som går ut imorgon. Jag fick äran att servera några i synnerhet härliga människor ifrån SPSP (Nej, jag har ingen aning vad det står för). De andra som skulle servera dessa var inte lika härliga. En var en riktig ragata, en annan... ja, hon var väl okej, i guess.
Vilken är det bästa medlet mot baksmälla?
Hur mycket tjänar man på att blogga?
Mycket, mycket lite. Ungefär som en bacillbäbis i storlek.
Det finns dock vissa, lite större bloggare (ja, eller hur?) som faktiskt tjänar pengar på bloggen.
De har dock sålt sin värdighet till ett storföretag, så de bloggar om hur bra en produkt är, när den egentligen fyller samma funktion som uppblåsbara darttavlor. Tro dock inte för en minut, att jag inte hade skrivit under ett kontrakt med ett företag som ger mej deg för att marknadsföra en produkt med dödlighetsprocent 76. Så passare!
Just nu, by the way, tjänar jag inte ens en bacillbäbis. Sad face, ahoy!
Idag var det livat i holken, som man kan uttrycka sig. Jag, TitBuster (Tony) och T-Bag (Teo) fick servera mat åt alla studenter som går ut imorgon. Jag fick äran att servera några i synnerhet härliga människor ifrån SPSP (Nej, jag har ingen aning vad det står för). De andra som skulle servera dessa var inte lika härliga. En var en riktig ragata, en annan... ja, hon var väl okej, i guess.
Så, iallafall, ragatan. Hon säger till mej (läs: beordrar med en oxpiska i handen) att ta med mej fler än två åt gången. Jag, som man kan säga mycket om, men koll på fler en två saker samtidigt, det blir lite väl mycket, jag klarade knappt tre, med lite ansträngning. Sen kommer hon och har bara en i handen, men det är många fler än en som vill ha sin mat.
Annars var det värt. Så upp och langa tallrikar i fyra timmar, och belöningen; gå runt med klass i fyra timmar, missa ordinärie lektioner i x timmar, en biobiljett och så mycket cider och kladdkaka/brownie man klarar av.
Värt.
Vilken är det bästa medlet mot baksmälla?
En flaska whiskey.
I can't say good bye to yesterday. Jag är djup.
Hej. Vi har aldrig provat alkohol förut. Hur kommer det att vara? Vi har hört att folk som dricker slutar med att känna sej roliga. Vi hoppas alla att få reda på vad "hypen" är om på den 16 Juli detta år, då det är då alla fyller 18. Var snäll uppfyll våran önskan om att få dricka med livs levande fetton, för det är det enda sättet vi kan känna oss säkra på. Vi tänker göra detta på Stures Bar. Det ligger i Boden.
Svik oss inte, våra kommande liv hänger på detta.
//Tess, Marie och Sara
Kära ni, ni tänker på doktorer; det är med doktorer det är säkrast att dricka med er första Bloody Mary eller Sangria. Fetton, med deras patenterade avsaknad av sympati eller känslor, samt deras okunnighet om styrkeredskap och deras svårigheter att "få till det", hör till de minst säkra katergorier av folk man borde hänga med under osäkra tider.
Kära ni, ni tänker på doktorer; det är med doktorer det är säkrast att dricka med er första Bloody Mary eller Sangria. Fetton, med deras patenterade avsaknad av sympati eller känslor, samt deras okunnighet om styrkeredskap och deras svårigheter att "få till det", hör till de minst säkra katergorier av folk man borde hänga med under osäkra tider.
Förbluffande nog, är vi faktiskt inte ens riktiga fetton. Nej, seriöst! Vår blogg bara heter "fatpeople". Jepp, det är rätt, vi är tonårsbloggare, utan tvekan den värsta sorts människan man kan vara runt när man har säkerhet i åtanke. Genom deras korta historia, har nästan varje tonårsbloggare använd vilket medel som helst (Vanligast alkohol. Ofta på just Stures Bar) för att självförintas. Nej, du skulle inte ha alla indianer i kanoten, så att säga, om du skulle slå följe med en bloggare i någon situation som (a) innehåller alkohol, och (b) du INTE har några hårt beväpnade livvakter.
Därför måste vi, av dessa skäl, och det faktum att vi inte har en aning om var Boden ligger, tacka nej till ert erbjudande. Inte för att vi inte desperat vill acceptera, men just nu, i en baksmälla i middags-tids dagsljus, är vi erfarna nog att veta att om vi skulle dyka upp på er födelsedagsfest, skulle en av er sluta gravid, en av er sluta död, och en skulle allvarligt ångra att ni bjöd in oss i första början.
Farlig? Japp. Men Vi är farligare! Rawr!
Ett kilo Mozart och Beethoven.
Vilket ord hatar du mest?
Jag har gått och blivit klippt. Gratis. För på slöa sjödals som jag går på har vi en frisörlinje, och treorna måste som slutprov klippa en humanoid, som jag själv. Saker man ska tänka på innan man låter en frisörlärling ta tag i saxen:
För tillfället, fotosyntes, helt klart. Fråga inte ens
Jag har gått och blivit klippt. Gratis. För på slöa sjödals som jag går på har vi en frisörlinje, och treorna måste som slutprov klippa en humanoid, som jag själv. Saker man ska tänka på innan man låter en frisörlärling ta tag i saxen:
• Ha inte höga förväntningar. Det är billigt, och billigt står inte alltid för kvalitet. Mitt hår är längre på min högra sida än på min vänstra sida. Inget som man märker själv, men när frisörens fröken kommer och utvärderar och säger det rakt ut, och att det är därför frisören får VG, ja då vet man det, helt enkelt.
• Kissa innan, för guds skull. Jag drack en subway-meny-cola på mer än en halvliter innan. Hon höll på i två timmar. Det var hemskt emot slutet.
• Le. Då kan billigt bli gratis.
Ni vet den känslan man får; att man är tom inombords? Mest troligt hunger.
Ja, jag vet, jag och Fredrik är dåliga bloggare, och borde straffas på hemska, medeltida sätt. Och jag har ingen bra bortförklaring annat än; Pallante. Anyway.
Vilken storlek har ni på edra Bh:ar?
Är isbjörnar goda?
Ja, så det får väl avrunda, tycker jag. Om ni inte kan få nog av mej, ställ en fråga till mej på kommentarer, och jag ska svara på den. To-De-Loo!
Vilken storlek har ni på edra Bh:ar?
Först och främst har vi aldrig (nästan) på oss Bh, då vi gillar frihet, och att vi faktiskt har vår manlighet att tänka på (macho, macho maaaan).
Men, när allt kommer till kritan;
Jakob: AAA
Fredrik: 75 B
(Ja. Fredrik har mycket ståtliga bröst)
FORTSÄTT!
Ok, fine. Här får ni reda på saker som en bloggläsare kan tycka är intressant:
• Fredrik och jag har köpt matchande shorts. Sug på den ni!
• Idag såg jag en ap-tok-fantastiskt rolig grej. Bussen till Stuvsta körde en tvärnit, och en liten flicka två säten framför totalramlade, och med ett litet brak landade hon på golvet. Jag är en hemsk människa. Med ännu hemskare humor.
• Sommarhatten är på, och den är röd och blå. Rimmar gör man då, då sommarhatten är på.
• Jag har sett Iron Man 2, den var.... meeeeehhh...
• Har jag pratat om min födelsedag, och vad jag fick? Okij, så jag fick; en film, en dvdbox, Typ två miljoner estniska pengar, som i svenska blir... 500? En fet sjal, toksnygg! Två biljetter till Lars Winnerbäck i augusti? Heck YEAH!!!!
• Jag har haft förkylning och allergibesvär. Samtidigt. Tokig höjdare.
• Jag har funderat på vilken färg smurfar får när de kvävs. Gråsa?
• Jag lyssnar MYCKET på bitpop, men har även börjat lyssna på jazz och blues. Och nej. Jag har inte Spotify. Jag hade, men glömde lösenordet.
Är isbjörnar goda?
Hmm, nu finns det två sätt att tyda frågan; antingen så menar du att om det hade blivit ett episkt stort fukking slag mellan gott och ont, som i Sagan Om Ringen-filmerna, skulle isbjörnarna var på Frodos och Gimlis och "Mister Handsome" Legolas och Sams och Gandalf den Vitas och Aragorns och Pippins och Gandalf den Gråes sida? I så fall är svaret nej. Isbjörnar är hemskt onda, och genomsöta varelser, som inte vill något hellre än se hela jorden färgas rött av blod och bita av armar på små barn. De har inte enda uns av godhet i sina stora, men iskalla hjärtan gjorda av granit, det stenigaste stenslaget. Det är, by the way, inte ens bevisat att de har hjärtan, eftersom man inte hittat dem hos döda isbjörnar.
Eller, så menar du i frågan, om det är gott att äta isbjörn? Till den frågan är svaret, helt klart ja. Faktum är, när du väl har fått smaka isbjörn vill du inte äta något annat. Det kommer gå så långt att du åker till Grönland för att jaga isbjörn, men du blir tyvärr själv dödad av en isbjörn, för de är satan så starka (Det är som det gamla kinesiska ordspråket; " Det enda som kan döda en stark isbjörn är ålder, en T-Rex med laser på huvudet, eller en ÄNNU starkare isbjörn.") och kan dra loss huvudet från din kropp på ungefär lika lätt som du har att peka på din navel. Så snälla, försök inte äta isbjörn.
Ja, så det får väl avrunda, tycker jag. Om ni inte kan få nog av mej, ställ en fråga till mej på kommentarer, och jag ska svara på den. To-De-Loo!
ATTENTION!
Okej, så innan vi börjar har vi rett ut en hel del med dikttävlingen som var för ... ett tredjedels år sedan.
VECKANS FRÅGA
Hej, jag heter Ulf, och jag blir FARLIGT upphetsad av mitt namn... är detta normalt?
Jag undrar hur mycket (eller vad) man måste ha rökt på för att skriva en låt som handlar om dendrofili; aka, sexuell attraktion emot träd.
Herr/ Fru ;) , vi måste ha ditt riktiga namn om du vill ha chansen till ett pris. Vi måste ha det innan ... söndag, kan vi säga. (Vi har även slagit vad, Fredrik och jag om vilket kön du är. Jag säger kvinna, Fredrik säger man, och om du är shemale, ja, då tar vi det då)
VECKANS FRÅGA
Vem är smartast av er två?
Vi är båda lika smarta, fast på olika saker. Jag, Jakob, är till exempel bättre än Fredrik på Matematik. Jag är även bättre än honom när det gäller kreativa saker, som konst, dans och magi.
Fredrik å andra sidan är väldigt snabb på att putsa äpplen.
Hej, jag heter Ulf, och jag blir FARLIGT upphetsad av mitt namn... är detta normalt?
Så är det att heta Ulf. Inget annat namn förmedlar sexualitet, stordåd, mod, ärlighet, intensitet, omtänksamhet, atletisism, historisk relevans, höjd, area, tornadovarningar, värmeutsläpp och karamell, som just Ulf.
Vet du vad problemet borde vara? Problemet skulle vara om du INTE kom i byxan varje gång du skriver under ett brev.
Jag undrar hur mycket (eller vad) man måste ha rökt på för att skriva en låt som handlar om dendrofili; aka, sexuell attraktion emot träd.
Vad som är ännu värre, om än inte genialiskt, är att skapa en bra sång om detta.
... Ja, jag har hört denna sång jag pratar om... Jag vet inte om jag ska älska, eller hata.
"Ser ni hålet på stammen på trädet med gungan? En dendrofil skulle åberopa "Every hole is a goal"- regeln.
Veckans Fråga? x 3
Hej Jakob. Jag hade tänkt att ge dej en tam T-Rex i födelsedagspresent. Men jag hittar inga. Vad gör jag?
Hur gör man blåbärsläsk?
Hur sköter man om en antilop? Jag har en hemma, men den äter inte och den vill inte lära sej nya trix.
Kära du som skrev detta, jag är väl medveten om att dinoraurusar är ovanligt i de flesta zoologiska butikerna. Men, då gör man det näst bästa. Gör som i Jurassic Park och hitta lite dinosaurus-DNA och skapa mer av den, tills du har tillräckligt med massa för en T-Rex.
Är ditt laboratorium för litet för en T-Rex kan vi alltid köra på en Pterodaktyl.
Hur gör man blåbärsläsk?
1 liter vatten
1/2 liter socker
CO2 som reagerat med vatten och bildat kolsyra
Och den hemliga ingrediensen..... 3 hamburgare.
---
Blanda i sockret i vattnet, sätt den i en sodastreamer, låt den gå i hundra knop, och krama ur saften ur hamburgarna; det är dessa som ger drickan sin blåiga färg och överlägset blåbärssmakande karaktär.
Hur sköter man om en antilop? Jag har en hemma, men den äter inte och den vill inte lära sej nya trix.
Det första som slår mej när jag hör ditt problem är; Kan det vara så att den inte andas, eller har någon puls? I sådana fall har den fått sej en släng av "Död", som är väldigt svårt att bota med dagens teknologi.
För antiloper är faktiskt kända inom riket för tre saker. Deras förskräckliga aptit, deras partytrick och deras brist på fungerande hjärnceller.
En frisk antilop har , under 2001, dokumenterats äta ett stim späckhuggare på 13 individer. Men på grund av sin brist på fungerande hjärna tänkte den inte på att det kanske var lite för mycket, och så dog den, gnagandes på ett späckhuggaröra, i hemska buksmärtor.
Men, om nu din antilop lever, och vägrar äta kan det betyda att 1) Det är en hon, och hennes unge äter sej ut inifrån hennes mage
2) Hon är deprimerad
3) Hon har hamnat i "paltkoma"
Kram?
VECKANS FRÅGA?
Vad kan ha orsakat denna katastrof, undrar ni.
= Smådeppig Jakob.
Men, på den glada sidan så fyller jag år på Lördag. Då ska jag äta choklad tills jag spyr! Whooop!
Hur e läget?
Till mångas förtvivlan och smärta måste jag medge att jag för tillfället mår några grader av kasst. Men, innan jag förklarar närmare så vill jag påpeka att jag trots allt är mänsklig, och inte gud (Inte ens halvgud, om jag fått rätt information), så det är helt okej för mej att känna mej som ett stort "MEHH..."
Vad kan ha orsakat denna katastrof, undrar ni.
Här är den officiella listan:
Jakobs sadfacelista.
• Mitt öga. Så, igår kände jag en massa skumma känslor i mitt öga, det högra. Jag trodde det var en allergisk reaktion. Så jag knaprar piller, och fler än vad som borde.
Imorse var det värre än igår, så jag tar och visar pappa doktor. Pappa doktor konstaterar att jag har en vagel; en fakking finne i mitt ögonlock. Det suger. Fett. Jag kan inte öppna/stänga mitt högra öga som en normal människa.
• Jag hade länge velat byta mitt rum, från det lilla himmelsblåa skyffet som var mitt, till mina föräldrars gamla rum. Men, på senaste tiden har jag gjort mitt lilla skyffe så hemtrevligt som det bara kan bli med en inkomst på 1050 kronor, där merparten går till onödigt goda/dyra smörgåsar på subway.
Då kommer mor min och börjar frenetiskt byta möbler och helt plötsligt hamnar jag i ett stort rum. Dock är rummet även fult, och mörkt. Och som om inte det vore illa nog är stället otroligt dåligt ljussatt. Från kalla LED-ljus som läslampor, till en taklampa som skiner ett ljus som faktiskt bara gör en bajsnödig.
Så, jag saknar mitt gamla rum, och ska nog flytta tillbaka.
• Så ja, båda dessa orsakade ett tredje problem. Jag sover otroligt spikkasst om nätterna. Ont i ögat och hemlängtan tar över sömnen. Och så Hampus som skickar meddelanden mitt i natten.
= Smådeppig Jakob.
Så, när ni ser mej, var för i all fridens namn inte rädd för att ge mej en fet kram.
Och Fredrik, om du undrar varför jag ringt har jag inte haft ork. Du får också själv ta initiativet ibland <3
Men, på den glada sidan så fyller jag år på Lördag. Då ska jag äta choklad tills jag spyr! Whooop!
Är vi i framtiden snart, mamma?
Vem är författaren bakom Kama Sutra?
Idag är det valborg. Då MÅSTE man kolla på eldar.
Kama Sutra är, för dom som inte vet, Indiernas tecknade medeltidsporr. Då var det så hardcore man kunde komma, men nu är det mer gulligt.
Ironiskt nog skrevs den av Mallanāga Vātsyāyana och några andra munkar som helt levde i celibat. Allt i den boken är alltså mest fantasier från hormonstinna indiska gubbar.
Idag är det valborg. Då MÅSTE man kolla på eldar.
Det är varmt, men ganska tråkigt
Påskspecial, någon månad för sent
Jodå, jag är ledig idag, och eftersom det inte hänt något idag får jag ta och nöja mej med fotobomb.
You know it's true
I lol'd. Åt min egna bild. LOVE'T.
Också jävligt skön. Gjorde den på tio minuter, och det är en av de bästa jag gjort, tycker jag.
Voldemortägg. Jag är bäst, helt enkelt.
Det här är ett sånt där sällsynt ägg som man tror kommer trotsa ljudvallen när man kastar det. Eller ge halsbränna när man äter det.
PAC-MAN!
Do-Di-Dooo!
Sydney Shark är det nya. Sök på nätet och spela.
Nu i veckan har det tydligen varit fråge-omnibus. Detta får vi inte bryta ner, helt klart.
Vad för intressant hände dej på morgonen, Jakob?
Vad skrev du om på nationella?
Hur mår du nu?
Vad för intressant hände dej på morgonen, Jakob?
Ja du, det hände faktiskt inte så mycket. Jag vaknade, drog till Muhamklack-stammen i mitten av Afrikas savann för att käka lejon till frukost, åkte hem, och såg på när Napoleon och King Kong slogs på vår altan. Det brukar hända lite då och då, men i dag var det fruktansvärt enformigt, så jag tog mej en dusch, och åkte sen för att skriva mitt engelska nationella.
Vad skrev du om på nationella?
Vi fick i uppgift om att skriva ett kontaktbrev till en firma i Edinburgh som hyr ut lägenheter.
Jag skrev att jag var bäst på allt jag gjorde, och att jag ville gå i "Lorenzo van Matterhorn"-universitetet i Skottland för att bli ostmakare och att jag kom från Shang-Ri-Lah.
Min rumskompis samlade på getter, hette Izza di Millefiore, och siktade på att bli professor i oregelbundna verb i imperfekt inom portugisiskan.
Ja.
Jag har svårt att skriva seriöst.
Hur mår du nu?
Jag är seg, trött och kall.
Men, jag blir glad när jag tänker på att jag är ledig imorgon! Sha-ZAAAMMM!
Utkast: ... (Vad hittar jag på "Utkast"? Jo, en mystisk kvinna)
Så igår tog jag mej för första gången en ordentlig genomtitt på bloggens baksida; utkastet.
Och där hittade jag, bland andra tveksamma inlägg, denna bild.
VEM ÄR DU? IDENTIFIERA DEJ KVINNA (det ser ut så, iallafall)
FINNS GUD? frågar Timmie
Folk har igenom tiderna ställt sej frågan; existerar det någon übervarelse någonstans i universum, och är han en helylle, skäggig farbror på ett moln med ett gäng nakna bevingade ynglingar (som konstnärer under sen medeltid, under renässansen målade honom; inte en helt okej tolkning kan tyckas, menmen), eller kanske rentav en get?
Svaret ligger långt djupare, och det är faktiskt bara jag, en sekt i Nicaragua och kejsarpingvinerna som vet sanningen, men jag ska försöka förklara det på ett så enkelt sett det går (Tro mej, detta får Matte H att se ut som ettan i grundskolan, med tiokamraterna);
Tänk er att ni ska ut och sälja era hönor som värper ägg i 22 karats guld, och ni är ute efter pengar för att köpa en julgran i ren platina. På vägen möter ni en gris som säger åt er att det är enkelt att tvätta bort blodfläckar med grus (som är mest lögn). Grisen ger er som en bonus ett extra hjul åt er kärra, som är för litet, men säkert skulle passa ifall de skulle köpa en mindre kärra. Er vän, som lovade att följa med, och nu sitter bakpå och räknar teoretiska dollar får syn på det lilla, lilla hjulet och hamnar i koma.
Det tjugosjunde ägget i 22 karats guld som er höna kläcker, och det kommer fram en liten, liten hamster i tyrolerhatt.
Det är gud.
Ja, jag vet att det kan tyckas en aningen luddigt, men tänk nu på att jag körde barnversionen här; den riktiga har väglaget, sträcka och typ av läsk stor inverkan för att förstå vem gud är.
Och om ni undrar hur han se ut, så är han faktiskt en liten hamster i tyrolerhatt, och talar enbart tyska.
Geschmäckel AAAAAAMEN
Mannen som får mitt hjärta att nå noll Kelvin, frysa till is och implodera, mannen som jag knuffade ut ur parkeringsplatsen i december, med bil och allt, HAN! (vi kallar honom Barbapapa) Han går ofta till vår matsal för att snylta lunch, och inte nog med det; idag tog han samma buss som jag, stötte på Anna "Squidman" och ville få mej att sjunga svenska dansbandsklassiker och "Singin' in the rain" .
Jag var så rädd.....
That man's bat poo crazy.
Guns Of The Patriots! (alt. Del 2)
Kommer ni ihåg för omkring 5 månader sedan, då jag berättade om hur jag och Robin Fläsklaboratorium träffade en fet, otäck man, och om hur jag blev rädd, mycket rädd.
Hur jag knuffade (eller försökte) upp den feta mannen och hans bil på isigt plan för att få den att starta.
I förrigår var jag på Kungsholmen och firade min kompis födelsedag.
Den här veckan måste jag plugga hårt. Alltså, verkligen HÅRT, om jag ska hinna med kursprov i spanska och kemi, engelska nationella och annan ren jävulskap.
MGS4 är epic. Jag gråter lite inombords när Naked Snake dör.
Den mannen satt i torsdags i gymnasiets matsal, och stötte på en tvåa.
Mitt blod isade till.
Det var överjävligt sketaläskigt.
I förrigår var jag på Kungsholmen och firade min kompis födelsedag.
Av mej fick hon en kaktus, som den elaka, taggiga flickebarn hon faktiskt är.
Det hela var fruktansvärt trevligt, och både tacos och tårtkrig hann vi med.
Ironiskt nog fick jag aldrig smaka tårtan.
Den här veckan måste jag plugga hårt. Alltså, verkligen HÅRT, om jag ska hinna med kursprov i spanska och kemi, engelska nationella och annan ren jävulskap.
SUUUUG!
MGS4 är epic. Jag gråter lite inombords när Naked Snake dör.
Men, ni som läser detta har väl ändå ingen aning om vad jag pratar om.
Har spelat chicken med en bulldozer idag. Och vann.
Overarrow med Anamanaguchi. En sjukt vårig sång.
TITTA INTE FÖR LÄNGE PÅ FILMEN. NI KOMMER FÅ EPILEPSI, WERNERS SYNDROM, PLÖTSLIG (och permanent) BLINDHET, SARS OCH CANCER. Samtidigt.
På plussidan kommer ni bli höga.
Frågan jag ställt till folk idag har varit;
Whip Cream or Chocolate Sauce?
Mitt personliga svar är; Doesn't matter, as long as it is you, mysterious coka-cola zero babe. Drop-Dead Ka- Tjing.
Annars har jag märkt att många är för chokladsåsen.
Vad tycker du? Whip Cream or Chocolate Sauce?
¡BIG FAT ANNOUNCEMENT!
8 maj fyller jag, många många år.
Ni bör börja fundera på hur ni vill fira detta. Kanske på vad jag vill ha i present.
Så, här är den officiella listan.
• En kaktus, eller annan krukväxt. (Inte kukväxt. Det blev lite pinsamt förra året...)
• Mystiska Coka Cola Zero Kvinnan. Drop. Dead. SEX-EH.
• En 22 karats Hummer (bil)
• En egen Temasång till mitt liv (Något som liknar Malcolm in the Middles), på mp3-fil
• Din själ. Muahahaha
• En ukelele.
• En egen måne. Som jag kan åka till.
• Ted Gärestads kranium.
• En lång, lång, lång, lång, varm kram. <3
• En lyxJaht.
• Kraften att kunna skjuta ut blixtar/eld/isklot/något annat bad-ass ur handen.
• En TV större än mitt rum.
• En kamera på två terrapixel.
• En kazoo
• Biljetter till en konsert. En bra.
• Min egna T-Rex, som jag ska kalla Spotify <3
• En internetuppkopling som inte dör var tredje minut.
---
Och något annat, som kan passa. Skrivit ut listan? Bra. Ut och shoppa! Nu! (Vaddå, bara förlorare klagar på att affärerna är stängda)
[Official Mark of Approval by Jakob]
Never (ever ever) underestimate the power of an extremely pissed off woman.
Tjabba Tjena Hallå!
VECKANS FRÅGA:
HUR GER MAN EN FOTMASSAGE PÅ BÄSTA SÄTT?
Ja, ni, det är lite olika. Män mår bra bara ni knådar på måfå. Tjejor däremot...
• Steg ETT! Ta av kvinnans boots/skor/sandaler/what-evah' då de kommer i vägen för njutningen. Kvinnoskodon är ökända för att vara horribelt osköna, iallafall en del. Strumporna skall också av. Och ner i tvätten, då de är lite äckliga.
• Steg TVÅ! Ta valfri sörja (Jordnötssmör och Nutella/ Choko Nussa fungerar ypperligt. Och jag kan tänka mej att det luktar fräscht samtidigt) och smörja in kvinnans fot. OBSERVERA! Detta kan vara dumt att göra en soffa där bara soffkudden kostar mer än ditt egna hus. Glöm inte området mellan tårna. Där ligger deras G-punkt.
• Steg TRE! Nu börjar allvaret. Knåda med tummarna lite här och var, vrid på allt du kommer åt, och undvik frestelsen att suga på hennes chokladdoppade fot (om hon inte är inne i det. Annars... KÖR!). Kvinnor har väldigt (otroligt) bra känsel i fossingarna, så om du roar dej genom att massera i form av en penis (jess, det skrev jag i fet stil för att få din uppmärksamhet) för att göra det roligare, totalglöm, hon kommer att känna det på direkten. Det är inte värt. Roa dej genom att räkna födelsemärken på benen istället.
• Steg FYRA! När du masserat i en liten oändlighet, och när Hon inte länge orkar bry sej, då avslutar du genom att ta bort kletet. Hur?
Frätande syra? Dålig ide? Nej, istället bör man, som den gentleman du är, ha värmt upp ett fotbad. Rosblad och sådant är förvisso ett plus i kanten, men det som verkligen sätter spiken i kistan är badankan. Glöm för guds skull inte badankan; gör du det har du förstört hela massagesessionen och kan inte hoppa vidare till
• Steg FEM! Har du gjort allt som står här på ett ypperligt sett utan missöden ( som att låta en hungrig tjockis nära en chokladdoppad fot), har du hela grisen i säcken, och Hon kommer att vara väldigt, VÄLDIGT tacksam (blink! blink!). Go make yerself ready for some sweet, sweet lovin'
Och på tal om tjockisar!
Igår spelade jag, och min vän Elias fotboll i Humlegården mot vuxna.
Allt gick strålande tills småttingarna hamnade i vårt lag.
Småttingarna bestod av:
• "Mini-Zlatan" gick på bollen och krossade alla så mycket att vi aldrig fick tag på bollen. Och ja, han påminde om Zlatan.
• Kort, rödhårig pre-hormonsmongo, även kallad "Hörru". Han bönade och bad på alla fyra om att få vara målis.
"Du är väl lite i kortaste laget?" sade vår lagkapten.
"Inte alls" svarade Hörru och försökte motbevisa genom att hoppa och nudda stolpen. Det tog några försök, men, eftersom målvakt klassas som ändtarmen i ett fotbollslag (inget illa menat; bara en liten fräck metafor) lät vi honom vara. Inte ens en halv minut senare insåg han, och ville förtvivlat, och mycket, mycket argt byta position.
Men det sket vi i.
Senare stod han där i målet och skrek "Fuck you, U.S.A!" och viftade med en K-pist i det autentiska materialet luft. Han försökte låta som en även, men det lät mer som en helikoper som precis blivit nedskjuten av en potatis (ja.) och nu störtade mot oundviklig död.
Silly Kid.
• Tjockisen. Han var tjock, sprang roligt, och spelade dåligt.
Eller, nej, han spelade inte ens. Han muckade gräl med en pyssling på det andra laget och kaxade och berättade om hur många mål han gjort (Noll, men han överdrev. Pysslingen trodde helt klart inte på det) samtidigt som han viftade med armarna och gjorde roliga gester.
Han var kass, men det var roligt att se honom desperat försöka dissa den andre.
LOL?
Nä, nu får jag ta och sluta detta inlägg, som enligt mej var bättre än på länge.
Glöm inte att kommentera, och ni får även skicka in era egna frågor. Då blir jag, Jakob, glad som en bäver som precis har uppfunnit tandpetaren.
TjabbaTjenaHejdå!
"Way to Fall" får mej att gråta.
Idag har Jakob spelat konrabas på en konsert. Det gick helt reko, fast jag tappade bort mej på ett ställe. Helt okej.
Jag har fått Fredrik att säga "reko" till saker och ting, och bara för det kommer snart hela Stockholm att använda det ordet.
Jag provade en ny kudde inatt.
Jag läser en bok om relativitetsteorin. Den är faktiskt lite intressant.
Förlåt för ett halvhjärtat inlägg.
Sen kom jag hem, åt en pizza, powernappade, och återuppstod, som en mumie/zombie/Jesus, satte mej vid datorn och, ja, resten är historia.
Jag har fått Fredrik att säga "reko" till saker och ting, och bara för det kommer snart hela Stockholm att använda det ordet.
Ni får också använda det; kom ihåg, det var jag som gjorde det modernt.
Jag provade en ny kudde inatt.
Det sög ju.
"Naturkudden", som den hette innehöll alldeles för mycket natur. Varje gång jag rörde mej läd kudden som en hel snablars djungel.
Så nej, gott kan jag inte påstå att jag sov.
Jag läser en bok om relativitetsteorin. Den är faktiskt lite intressant.
Förlåt för ett halvhjärtat inlägg.
Som kompensation skänker jag dej, just DEJ, ett litet helt hjärta
<3
Puss
Books that will find and kill you. Literally.
Veckans Fråga!
Hej alla ni tre/sju bloggläsare.
OKEJ, JAG KAN INTE KOMMA FÖRBI DEN SPANSKTALANDE BRÖDROSTEN, SOM DÖDAR MEJ MED SIN H4XX0R TOASTKANON. VAD GÖR JAG?
Vattenpolo är roligt
Ah, jag lovade att förklara detta.
JAG GILLAR ER. FINNS DET EN CHANS ATT EN AV ER, ELLER BÅDA TVÅ KAN BLI MINA POJKVÄNNER. OM INTE, KAN NI SÄGA MEJ OM KILLEN JAG GILLAR LITE TYCKER OM MEJ?
Hälsningar Fflur
Ja är svaret, till alla frågorna. Nu sitter du allt i klistret, Fflur.
Hej alla ni tre/sju bloggläsare.
I natt var tanken att jag skulle ha vänt tillbaka dygnet.
As if. Precis som vanligt går allt käpprätt, och jag somnade två.
Jag har lite ont i huvudet på grund av trötthet.
OKEJ, JAG KAN INTE KOMMA FÖRBI DEN SPANSKTALANDE BRÖDROSTEN, SOM DÖDAR MEJ MED SIN H4XX0R TOASTKANON. VAD GÖR JAG?
Enkelt, vad är brödrostars tre största fiender? Marmelad, Vänsterskor och Klamydia, så du har nu tre alternativ:
• Smörj in dej i marmelad, gärna krusbärs, och fortsätt ditt ståtliga äventyr.
• Kasta en vänsterdojja på brödrosten. Den kommer, i det ögonblick den inser att skon inte passar på höger fot, utföra klassiskt japanskt självmord, seppuku. Ta med popcorn och familjen till den här.
• Först injicerar du dej själv med klamydia, och sen nuppar du brödrosten ( Fråga inte hur det ska gå till, allt sker naturligt i stundens hetta). Nu har du däremot svårt att hitta en partner till framtiden; Brödrost-fetichist med klamydia hamnar inte högt upp på kvinnornas "Sex-lista". Förutom hos en speciell dam. Du vet vem du är, blink! blink!
Vattenpolo är roligt
Ah, jag lovade att förklara detta.
Många av er har sett mej, och Fredrik med en pin med texten FoB. För en gångs skull ska jag förklara vad det står för.
FoB står för Folk- och Bostadsräkningen.
Ingen kan komma och säga att det inte är originellt.
Oh Em Gee!
VECKANS FRÅGA!
Den här påsken har jag umgåtts en hel del med min kära mormor, och nu skänker hon bort kläderna som var min morfars till oss.
Vinterjackan ja... det var dit jag ville komma...
Vad/Vem är en Doge?
En doge (uttalas dååtsch) var titeln på några av de högst uppsatta männen i Venedig, för flera miljoner år sedan, på den tiden då det var ganska vanligt att se brontosaurusar dricka ur vattnet och pterodaktyler öva loopar i himlen, som på den tiden, var grön.
Men vi har svårt att greppa hur högt uppsatt han var, så därför kan vi tänka oss en miljadärklubb. Ganska högt uppsatt det. Men, dogen var i sådana fall, som en kvasifiljardär (34.14 nollor) , som bara var med i miljardärklubben för att det var det högsta man kunde komma.
DET var en doge.
Den här påsken har jag umgåtts en hel del med min kära mormor, och nu skänker hon bort kläderna som var min morfars till oss.
Hittills har jag fått ärva
• Två kavajer och en smoking
• En pyjamas (oanvänd)
• En gubbkeps
• Sju FoB-pins (Ja, jag måste berätta om dem för er någon gång)
• Otroligt mycket bråte
• En stor vinterjacka
Vinterjackan ja... det var dit jag ville komma...
Den jackan/rocken jag fått ärva är sydd 1944, under kriget.
Den är fet. Och stor. Och helt klart absolut mest tung.
Jag skämtar inte när jag säger att det är jobbigt att gå omkring i den. Och inte bara för att det är ett 65 år gammalt mode.
Det är som om skräddaren sytt in lite extra betong bara för att kunna använda rocken som skottsäker väst under kriget.
Snygg är den tyvärr inte särskilt...
