Svampar ÄR härliga, Fanny.

Om det skulle bli en ny istid, som i "Day After Tomorrow", och vi sökte skydd i ett bibliotek, vilka böcker skulle du elda upp först?
I vilken sektion ligger "Twilight"-serien?

Banankontakt

Nu är det snart påsk. Påsken finns till för att Jesus dog, eller alla trodde det, men det var ett skämt, och han levde. Detta hände under 1 april.
Den är också en högtid för glädje och chokladfrossa. Nom nom nom nom nom!

När ni åkt den göna linjen någon gång kanske ni har märkt att ni hamnar i samma vagn som smått labila tanter?
Det gjorde jag i söndags.
Hon gick runt där och skrek att Jesus kommer på rosslig finlandssvenska, och hon skrek på barn att "SAAAAAAATAN KÅMMER TILL EEER" och "AJ WILL KILL JOOO!". Barnen blev rädda.
Jakob hade roligt.
Toktant vänder sej till mej och konstaterar att "Nepp, det finns inte en susningens suck av ett hopp till dej. Du hamnar säkerligen i helvetet."

Imorgon är det subway!

Så, iallafall, där kommer hon och säger att jag hamnar i helvetet för att ha skrattat åt skrämda barn.
Vilken anklagelse!
Och det var ju hon som skrämde barnen.
Och så kom jag fram till att; Nä, jag är rätt snäll ändå, men har elak humor. Så jag hamnar nog i himlen ändå. På sin höjd hamnar jag i Limbo, och blir någon halvvarelse. Man tar det man får.

På tillbakavägen går några scientologer förbi mej. För er som inte vet vad det är; sök på google, mofos!
Hursomhelst, De delar ut broschyrer och undrar om jag är intresserad av evig glädje.
Ja, varför inte (Jag vet inte att de är scientologer vid det laget) säger jag och tar en sådan broschyr.
Evig lycka är dyrt.
Jag hade varit tvungen att sälja min själ till djävulen (eller en ond rymdkejsare) bara för att kunna tänka tanken på så mycket pengar.
Kvinnan ser mitt problem och säger att det är billigare om man har CSN-kortet.
Tack, men även om det bara är 93% av ursprungspriset så skulle jag kunna köpa
• En himla massa Tevespel
• Choklad åt en hel armé
• En 22 karats Hummer
• En egen dator. Fast åtta stycken.
——————
Nu sover jag.
Zzzznaaark!

Äh, ungar förblir ungar

Hej du. Detta är rösten i ditt huvud som hörs när du läser saker som talar.
Jag har precis blivit underrättad att Jakob och Fredrik har gått och blivit superhjältar på heltid.
Jakob kallas nuförtiden Kapten Sex. Hans krafter består av att kunna kontrollera tid/rum-flödet; alltså kunna förändra historien, och teleporteras och sådant tjafs.
Fredrik kallas Kadett Fisk. Hans kraft gör att han kan förvandla mangos till knäckebröd.
Bara så ni vet.
Nu lämnar jag över till Kapten Sex.

Ja, tack så mycket Rösten-Som-Hörs-I-Ditt-Huvud-När-Du-Läser-Saker.
Så, nu över till Veckans Fråga (O,ja. Jag ska hålla stenhårt på detta)
Hur får man en äldre tjej att tycka om dig? KraM frEdriK

Kära frEdriK
Du måste fånga hennes uppmärksamhet , men på ett vuxet sätt. Barnsliga upptåg — starta matkrig, skrika ut din kärlek från toppen av ett träd — fungerar inte bland de vuxna damerna. Försök istället att bli direktör för ett enormt företag som Ford eller Sony, och samtidigt vara den yngsta som lyckas med detta. Eller så kan du köpa ett riktigt gammalt slott på en ö i Medelhavet och hyra in ett PR bolag för att få de trendigaste arkitekttidningarna att göra en stor, fet bilaga om dej. Eller så kan du börja köra runt i en Hummer gjord i 22 karats guld. Alla dessa saker visar inte bara på att du har rikedom och makt, utan även din goda smak — alla väldigt bra egenskaper hos män i äldre kvinnors ögon


Var snäll och svara på det här RIKTIGA problemet.
På senaste tiden har jag känt mej sådär tom. Jag tror att jag saknar spänning i mitt liv. Jag är trött på alla rutiner. Snälla säg mej... VAD GÖR JAG?
Köp en Hummer i 22 karats guld. När du åker runt i din 22k gyllene Hummer finns det ingen chans att du inte hittar spänning och äventyr; det kommer rakt mot dej naturligt då! Liksom, varför inte köra en 22k Hummer runt Antarktis och ha det jävligt strålande. En gång åkte Fredrik runt Antarktis i en precis sådan Hummer och han träffade en talande valross som han hjälpte att rädda hans ägare, Isprinsessan, från en isdemon som höll henne fången i ett fängelse av snö! Efter hon hade fritagits, och du kan slå dej i backen på att hon var VÄLDIGT tacksam (blink! blink!) även fast hon inte var särskilt attraktiv och luktade förtvivlat dåligt efter alla de långa åren i snöfängelset, tog Fredrik emot Isprinsessans tack lite tveksamt. Men tog emot tacksamheten, det gjorde han! Och nu är det en historia som Fredrik går och berättar för nästan alla som vill lyssna! Om valrossen Gordo och teknikerna han lärde sej från Gordo och om Isprinsessan den natten efter det modiga hjältedådet.

Nu måste jag gå och köpa potatismos på pulver, annars blir det ingen mat ikväll.
Hej då.
Kommentera!

Röda Byxor-dagen! OMG! Med Inslag av Lila, och Blondiner.

Jakob är trött. Mycket, mycket trött. Sådär trött att man nästan somnar in och dör, men bara nästan. Och klockan är 22.
Jag hade ju tänkt att kanske gå utanför ikväll, men det skiter jag högaktningsfullt i.

Kemi tar musten ur en.

Orsaker till att totaldigga Tony Wallin

• Vi är otroligt synkade!
• Dokumenterat en av de keligaste personerna i världen.
• En av de ytterst få som faktiskt skrattar åt mina skämt
• Han är Bamse, livs levande. Stark, men slår aldrig någon.

Idag har Tony och jag, efter ett prov hårdare än en sommardag utan glass, åkt ut och gjort staden. Jag vet inte hur många gånger vi passerade Plattan, minst några triljoner, sådär avrundat.
Jag kom dessutom fram till, efter noga tänkande, och viss rådfrågan hos mina arbetare i vita labrockar, att det är lite trist att gå på shoppingrunda när man har totalt 37 futtiga riksdaler, som skrattar en i ansiktet.
"Biiiaaatch"
Men, vad ska man göra, det är inte som att man kan gå och bli spontanprostituerad för att få råd till kaffe till bullen? Iochförsej, det är ju skattefritt...

Jag träffade Axel spontant två gånger idag, andra gången med Felicia. Axel kan beskrivas, för er kanske tolv som aldrig träffat honom, som "Proper English". Felicia är däremot lurig att beskriva...


Rules don't Stop me, med kanske bästa bänd. Ja. Jag stavade det med ett ä. Och videon är ju närmast oslagbar!

Och, sen har vi lite sexiga skämt! Hur roligt som helt! Helt klart min humor! Eller, lol, som en del skulle ha sagt!
Godnatt!

Freddi träffar kändisar.

jag har de senaste dagarna träffat Peter Eriksson, Maria Wetterstrand, Christian Azar, Mona Sahlin och JAKOP DALUNDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jag praoar på Miljöpartiet och det är alldeles EPISKT TJOCKT NAJS! Jakop är kungen. Ikväll är de Innebandy med miljöpartister som gäller! PUSS

Partiet


Skalman har problem med tvångstankar.

Veckans Fråga:
Varför heter Rubriks Kub inte Pythagoras Boll?

Ja, om vi ska börja någonstans, så är det ju faktiskt så att mannen som kom på Rubriks Kub inte hette Pythagoras. Pythagoras var en annan, gammal, gubbe som hade en brinnande passion för rätvinkliga trianglar. Ja, se grekerna.
Hursomhelst, mannen som kom på Rubriks Kub hette, Pål, och var islänning. Så varför Rubrik? Jo, han hade en fru som hette Rubrik, som var otroligt lätt uttråkad. Så, för att hålla henne i schack i åtminstonde ett par timmar medan han sprang ut på Reykjaviks gator och söp skallen av sej, byggde han denna kloss. Frun såg det som en chans, flydde till Kanada, och skaffade patent på kuben under hennes namn och blev den tidens Ingvar Kamprad. Pål bodde kvar i Reykjavik och startade ett semmelbageri.
Och angående boll/kub delen, ytterst få bollar är tredimensionella fyrkanter, och är dem det är det med stor säkerhet en kub.

Idag är Jakob ledig!
Tyvärr är det en massa kemi och spanska som måste göras.

Fredrik, jag är fan lite avundsjuk på din nya karriär inom yrkeslivet

Nu i helgen fick jag förresten en mörkläggningsgardin till mitt rum.
Jag har tjatat om det i flera år, för på somrarna när man sover där så väcks man alltid av att solen lyser igenom som om det vore zenit. Klockan 5.32. Jomenvisst, hur härligt som helst.
Å andra sidan är det bara veckor kvar tills vi har planerat att jag ska byta rum.
Vallas (släkten på min mors sida) har alltid varit kända för sin förmåga att planera.

Jag vet inte om jag har nämnt det här på bloggen någon gång, men jag spelar kontrabas, och det är en av mina stora passioner. För er som inte vet vad en kontrabas är, så kan jag säga.... Tänk er en fiol, i helt utflippade dimensioner, typ enånittio lång. En sån!
Hursomhaver, jag har gått och blivit helt överbaba på att spela på den.
Sex-eh!

Bitpop är grovt underskattat.

Adjö

Sverige- Det nya Sovjet.

High five!

Ehh... Ja, längre än så hade jag inte tänkt...
Ah, jo, varför jag gick runt med mustasch igår...
Har ni någonsin känt att "det här måste jag bara göra", utan egentlig förklaring?
Varför inte en mustasch?
Och, ni måste erkänna att det var ma-ffi-OSO!

Varför får Bommulstops inte användas för att rota runt i örat? Jag menar, vad kan det annars användas till?
---
Lista på saker som bommulstops hade kunnat användas till. Om nu inte de varit så rakt igenom värdelösa annars.
• Ammunition, för vänskaplig eldgivning. För, det enda farliga som nu tydligen kan hända är att man trycker hål på trumhinnan
• Ni vet ex-programmet gladiatorerna? Där fanns en gren när två snubbar stod på varsin plattform, med en pinne med kuddar på båda ändarna? Jag tänkte mej Gladiatorerna för extremt kortväxta.
• Trumpinnar för små, små pukor.
• Stavhoppsstavar för ännu mindre människor och ankor.
• Massagestav
• Synål för fumliga
• Ersättare för handduk för folk med extremt tålmodiga.
• Tandpetare för folk med stort mellanrum mellan tänderna
• För att inte få klägg på fingrarna, "Saken-som-hänger-bak-i-munnen-pillare" för bulemiker.

Har jag missat något? Mest troligt.
Om du vet vad, kommentera. Jag blir faktiskt hiskeligt glad över kommentarer.
Länge leve kamrat stalin
Kamrat Stalin också.

Jag har en finne precis där mina glasögon sitter. Kan det bli mer obekvämt? Nej. Eller kanske, kanske när man sitter i en sån här Sträckbänk man använde under medeltiden som tortyrredskap. Kanske, men mest troligt är det ungefär ganska lika.

RAWR!

TUTTO CATASTROFI!

Såhär ser jag ut för tillfället, just i detta ögonblick!
So SEX-EH!

Så iallafall.
Det är sol, och det känns som vår för första gången på mycket, mycket, enormt länge.
Därför är det en härlig dag att sitta vid en liten MacBook inomhus.

Förra veckan trodde jag att jag skulle dö. Vi fick lastbilssläp fulla med läxor och prov som skulle vara klara denna veckan. Därför blev jag tokstresssad, och det ena ledde till det andra, och jag vart lite ledsen igår (Ja, jag kan vara ledsen. Ibland. Mycket, mycket sällan.) Tack för internet-kramen, Felicia.

En sak beskymrar mej lite.
Jag har en mobil. En Nokia T6300.
En sån, ja.
Här är kruxet.
Den mobilen (Samantha, om någon minns) ligger på tok för högt på strålningslistan för att jag ska kunna känna mej säker. Det känns som att bära runt med en klump aktivt uran i fickan, och det är inte så trevligt att tänka på det, och det faktum att den kan bli min död. Dessutom vägrar någon i familjen att köpa en ny medan den fortfarande funkar. Det är ju inte som att deras liv står på spel.
Samantha är även gjord i rostfritt stål, eller nåt, och displayen är med säkerhet gjort på någonting löjligt stryktåligt. Genomskinligt titan, kanske.
Iallafall så lär den inte gå sönder överhuvudtaget någonsin, åtminstonde inte förrens jag ligger begravd. Vilket ironiskt nog inte lär dröja så länge, med tanke på den lilla uranstaven. Kan någon förstå, den överlever mest bara för att den vill reta mej och se mej död. Ond cirkel, hejhej!
Dessutom är minnet snart slut på den.
Aja, den dagen, den sorgen.
Och sorgen får ni stå för, för jag lär ju inte bry mej så mycket närjag väl är ett vackert lik.
Nu ska jag göra annat, så tjillemuck!

Mulet väder lite varstans.

Jag känner mej inte så pepp idag.

JAG ÄR I DESPERAT BEHOV AV EN KRAM OCH EN KOMPLIMANG! SNÄLLA?

∆T är knasig

Jag har precis, för omkring 23 sekunder sedan gjort färdigt min kemilab. Jag tänkte att ni ville veta.
Dock har allt tänkande på valenselektroner och dipol-dipol-bindningar fått mej att hallucinera.
Kratos och Hulk Hogan slåss framför mina ögon...

Hur som helst, Fredrik, cool pajsare nummer två, har återvänt. För tillfället.

VECKANS FRÅGA!
Jag luktar illa under mitt knä. Äter jag för lite kalkon? Ehh? Ehhhhhhh? Ehhh?
Du äter inte nog med kalkon. Hade du ätit för mycket hade du luktat illa på toppen av knäna. Bara genom att äta den exakta mängden kalkon kan få bort din odör från dina knän. Fast om du äter den där exakta mängden kalkon kan det faktiskt orsaka din mobil att lukta... Dåligt är inte rätt ord, mer åt intensivt, någonstans mellan Tallskog och Hundbajs.
EN TILL
Ok du, så på en skala mellan ett och tio, hur svårt är det att sätta på sej byxor för en man utan händer?
Det hade helt klart varit en 6:a eller 7:a att sätta på dem på sej själv, men bara en 2:a att sätta på byxorna på någon annan, då de kan använda sin mun.

Mitt serieprojekt går framåt!


Tjingeling is BACK and SO am I!

Nej fyfasiken vad jag ska börja blogga! och de mycket! ni kommer behöva scrolla långt för att komma till jacobs otroligt sexiga inlägg.
Men scrolla är FETT kul ändå så vaskamangöra ?
älskar att säga "VASKAMANGÖRA" ?
Sitter här och ägnar all min tid åt att ignorera att jag har ohyggligt mycket tyskaläxa och samtidigt planerar jag sprägningen av hela tyskland som kommer ske med Josephina sol-någonting-whatshername och fannü walle.... Då skulle man väl slippa modernt språk ELLER ?

Tjingeling is back AHA ni ba yes!

och så avslutar jag mitt inlägg PUSS!!!
snart kommer vinnaren att berättas............... dadadada..................


Grymt fet låt med video!

Inlägg på 8 minuter, KÖR!

Inget tid för hej här! Pang på ska're va'!
Och så har jag ändå inget att göra.
Ah, juste!
Varken Emilia eller Tiemo hade tillräckligt passande namn, så monseiur pentat hår får heta Malcolm.
Sådär!

Allt det där tog sex minuter att skriva. Jag ligger back.

Jag har helt plötsligt, för övrigt, utvecklat en fobi för dalahästar.
Jag känner mej störd, osäker och genuint förvirrad nära dalahästar.
Tur då att man bor en sjuhelvettes många mil ifrån Dalarna (Inget illa menat, ni som kommer därifrån, men hur fan kan man låta dessa groteska varelser få leva. Usch)
Är det någon annan med samma problem?
Puss
8 minuter..... nu!

Bambi på is!

1. Tävlingen är avslutad. Jag sammankallar Fredrik till konferens där vi sitter vid ett stort, glansigt bord i en tråkig, fantasilös sal, och dricker kaffe, för att välja ut den fetaste dikten.
2. Var är Fredrik? Varför har du övergivit oss?

Ni alla som känner mej vet att jag tycker om att rita, ja?
Okej, så nu har jag skapat ett nytt projekt, ett serieprojekt.
Jag kallar det, för tillfället Project: Vertical Applefall, mest för att det låter asgrymt.
Här är poängen, jag behöver hjälp.
Jag har en figur som jag inte kan komma på ett bra namn till.
Han, för det är en han, är lång, med blont, pentat hår, och en "djungel-äventyrar-hatt", och lite skäggfjun.
Och, för att få er att bli lite mer engagerade... Den som kommer fram till namnet som jag sen kommer att använda får vara med i serien! Som sig själv!
Men skynda er, ju snabbare ni reagerar, destå större chans att få vara med.
Shoot!

Frågelådan!

Ja, okej, efter noga betänketid i typ en halv millisekund, så har jag kommit med ett nytt moment i denna blogg (Som, med guds hjälp inte ska bli ett lika stort fiasko som "Veckans Fetto") nämligen "Frågelådan", eller något sånt. Ni frågar, jag svarar. Idag har vi två frågor:

Vad är det för skillnad på amerikanska muffins och cupcakes?
Ah, en kulinarisk fråga!
Muffins har fisk i mitten, medan cupcakes har glasyr och strössel på toppen, och vildsvinsbacon på insidan.
Muffins uppfans i Frankrike av grönsakshandlaren Jeanne och är fortfarande uppskattad som toppklass delikatess; samtidigt anser italienarna, som uppfann cupcakes, att det är ett knappt acceptabelt näringsintag, bara värdig fångar och boskap.

Hur förstår man poesi?
Ah, men det är själva meningen med poesi; att gå på en hårfin linje vilken andra sida är total rappakalja och skitsnack.
Eller, för att säga det tydligare; En dikt antyder en mening, men du är aldrig riktigt säkert på vad den säger.
En dikt som du förstår helt är en hemsk dikt som inte når upp till poesins enda mål; att göra läsaren förvirrad.
Här är ett exempel på en helt okej dikt:
---
Jag tog bort de löven gamla löven från stuprännan
ner
ner
ner
ner
ner
kom din jobbansökan med posten idag?
---
Starkt visande, med massa olika sätt att tolka den på, men i slutändan helt omöjlig att förstå sej på.
För att visa motsatsen, här ar en skitdålig dikt:
---
Björn lånade mej hans linjal imorse
---
Vad gör denna dikt dålig? Avsaknaden av mysterium, spänningen av ovetandet, eller antivetande, eller "kunna utan kunskap". Vi tar en till dikt som exempel, en som du kanske känner igen. Mest troligt inte.
---
Jag drog min hand genom titt hår
mitt finger fastnade i en knut.
Jag tryckte lite
men knuten gick inte inte inte inte inte inte inte upp
---
Höll knuten, eller "löste" den sej? Fick poeten ut sin hand ur knuten, eller är den kvar där än idag? Dikten lämnar en massa valmöjligheter för olika alternativa universum öppna. "Inte" repeteras så många gånger att läsaren får ofattbart svårt att greppa hur "Gick Upp" ändras, vilket lämnar läsaren i en förvirring inte helt lång ifrån mentalt sammanbrott.
ASBRA JÄVLA DIKT

Puh, nu har jag fått skriva en hel massa, men, skicka in din fråga, så svarar antingen jag eller Fredrik på den. Mest troligt jag eftersom Fredrik inte har gjort ett inlägg på flera FUKKIN' månader, känns det som.
(Kom tillbaka Fredrik!)
<3

Asiater tror att allting går att ha sex med

Jakob har ont bakom örat.

Nord-Korea är ett knasigt land.
Eller, ja, landet är väl kanske inte så fruktansvärt knasigt, men deras diktator, Kim Il-Sung var knasig på en mycket hög nivå.
Inte nog med att han startat Koreakriget och dödar 4 miljoner, den officiella biografin säger att Kim Jong-Il, hans son:
• inte kissar, som andra människor
• han injicerar sej med blod från oskulder för att hålla sej frisk
• han och hans pappa skapade världen och kontrollerar vädret.

Tack, Internet!

Tyke inte dum!

Ni vet säkert att ibland känner man sej som en kung, ingenting kan gå emot en, men så gör det det ändå.

Ni som bor i Sverige och faktiskt har varit utomhus de senaste fyra månaderna vet att det har varit en kall, kall vinter, och hela tiden har jag gått runt och klagat över att mitt rum skulle kunna extraknäcka som kylskåp, alternativt bostad åt isbjörnar.
Igår, nu när det verkar som att våren beslutat sej för att hälsa på, ja först då upptäckte jag att "Jo, titta! Jag har banne mej ett element i mitt skyffe. Och det har visst varit avstängt i omkring tolv månader."
Ibland känner man sej fånig.

Jag har nu på mej mina nya glasögon.
De är aptuffa!
Inte för att de skjuter laserstrålar. För det gör de faktiskt inte.
Inte för att den har röntken-mode som tar bort alla kläder i synfältet.
Man kan inte ens använda den som frisbee.
Den är aptuff för att den är snygg.
Därför passar den mej, höhöhöhö!

Gårdagens citat, av mej:
Anledningen till att jag inte städar är enkel. Kvinnor tänder inte på städare.

Petruschkah betyder persilja på ryska

Har ni gott folk (ja, alla sju) någonsin undrat varför jag är så smart och har sådana överväldiga lingvistiska skills (Jo, jag vet faktiskt vad jag skrev där)?
Då är det dags för en historia, så sätt er bekvämt nu.

För länge, länge sedan, inte så lång tillbaka i tiden då stora kallblodiga dinosaurier härskade, men inte heller helt igår, var jag en glad och fundersam parvel. Jag var väl runt fyra år då. Under den sommaren i stort sett bodde jag på  sommarstället, som låg vid Ekeröhållet.
Hur som helst finns det där en imponerande samling böcker.
Jag lärde mej läsa i "Djurens Anatomi", någonting som gjorde min mor både stolt. Och äcklad.
(De av er som inte vet vad anatomi är, kan jag säga att det är hur du ser ut inuti.)
Jag var liksom tvungen att lära mej själv vad alla dessa organ var för något, och tja, jag var alltså helt tvungen att lära mej läsa helt själv. Myyys!

Fråga till läsaren där! Jag och en kompis hade denna diskussion för ett bra tag sen;
Om en tonåring skulle börja uppskatta musiken ur "Sound of Music", räknas det som vuxenpoäng, eller är det bara ett steg ut ur garderoben?

RSS 2.0