Mysteriet med försvunnen pojke, potentiell sexförbrytare
Ja, var fan är Fredrik, det kan man allt undra sej.
Faktum är att ingen vet.
Jag trodde att jag fick en skymt av honom imorse, men, lika snabbt som han dök upp försvann han. Att han har mage att göra sånt.
Senare på dagen fick jag ett telepatiskt meddelande (Japp, ibland, om man är på helt samma våglängd kan man skicka meddelanden telepatiskt. Avundsjuka? Hah! Tiemo, du är snäll, så du har gåvan. Snygga har också den.) där han sa att han mådde bra.
Han har bara fått en ganska rejäl släng av någon sjukdom som får en tarmar att bli spaghetti och hjärtat blir en bulle, så, nu springer han runt och letar efter det bästa hjärta som finns, och just i detta ögonblick kollar han pulsen på värna jungfrur i Norge efter ett som passar honom, som han kan slita ut, och kalla sitt (Om du någonsin utvecklat en relation med honom, och han börjat babbla om att hans kropp är din och vice versa, ja det betyder att han skrivit upp dej på en transplatationslista som en potentiell donator. Sicken en, va?). Det kanske låter tufft, men, Fredrik, den jäveln, är en av de tre i världen ( GISSA de andra. En av dem borde vara enkel) som har en sådan potentiell charm att han, om han använder maximal styrka, att han kan få flickor att slita ut sina organ i ren passion för att ge honom. Lyckligtvis använder han den charmen, ironiskt nog, bara på folk han verkligen tycker är fula.
Och, tänk då att han gör det UTAN PULS! För, bullar har, som tidigare känt, ett BMP på sisådär ganska exakt runt 0.
Och inte har han ett magiskt horn med en livs-trollformel, eller ens någon slags manapotion (vad fan nu det är). Han kör helt solo, och då kan man ju tänka sej att det är ganska imponerande att ha varit aktiv, och ur ren medicinsk synpunkt är ganska grovt avliden samtidigt, i mer än.... två månader nu. And still fighting.
That man's a real trooper.
Och, till er som läser bloggen, här får ni lite musik i form av den urhärliga sångerskan Lissie, som jag upptäckt. Hon hamnar på andra plats för sångerskor jag skulle vilja gifta mej med, efter Frankrikes presidents fru Carla Bruni (Italiensk supermodell som sjunger franska ballader och är gift med Frankrikes mäktigaste man. Vad fan är det inte att älska? )
Lissie - When I'm Alone
Ciao, snubbar och GUZZILAGOS!
Who loves Short Shorts?
HUR BLIR MAN SÅ SEXIG SOM DU? undrar Tiemo, den enda som faktiskt ställer frågor. Illa, bra för Tiemo.
Jag har frivilligt varit med om ett matteprov/mattetävling idag. För att slippa spanska och engelska, men, det var fett värt. Provet höll på i 5h, jag, Tåni, Linda stack efter en och en halv. Så grymma är vi.
Annan kul sak; min mamma berättade om min födelse (varav 85% bestod av saker en son inte vill höra av sin mor) och hon berättade att när jag fötts, så fick hon skriva i ett formulär om vem som var mamma och vem som var pappa. Tydligen var upplevelsen att pressa ut en sådan lyckad son som mej sådan stor grej att hon flippade (FlippFlipp) ut totalt och skrev hennes namn under "Fader". Barnmorskan från Hägersten var ju inte lite bättre hon heller, att se ett så välskapt barn som jag måste frigjort en himla massa Flipp-Hormoner, så hon skrev sitt namn under "Moder". Så, officiellt är min mamma min far och en barnmorska i Hägersten min mamma. What do you know.
Jadu Tiemo, det är en mycket bra fråga.
Vissa påstår att om man kunde klona mej, och skapa en exakt kopia av mej, så skulle den vara lika sexig (Kul fakta; Ett girigt, japanskt företag tänkte faktiskt ut det, för att skapa en liten armé Jakobsar som de kunde sälja ut till alla kvinnor på jorden som hade råd, för, det är dyrt att klona. Jag tackade nej. Varför vill man köpa en yllekofta när man sitter i bastun, liksom). Men, nej. Den enda lyckade klonen, som heter Ax-06 eller Arthhur med två h och är ute och strövar någonstans på Grönland, var förvisso helt sinnes vacker och mången vetenskapskvinnor kom för att beskåda honom, i vetenskapligt syfte. Host.
Men, nu hamnade vi långt ifrån ämnet, så....
Det finns faktiskt ett sätt.
Teoretiskt.
Det är att bli så oattraktiv att du passerar oändligheten och dyker upp på andra sidan.
Den "OMAIGAWD, HAN ÄR SÅ SNYGG ATT MINA ÖGON SMÄLTER OCH ATT JAG SPYR UPP MINA INÄLVOR"-sidan.
Problemet med att vara så snygg är då att runt 30% av alla omkring en, förutom de väldigt, väldigt fula spyr ut sina levrar, njurar, magsäckar samt en och annan lunga.
För när man blir bara lite snyggare än jag är nu, då kan all den attraktiva energin runt om en omvandlas till en väldigt stark elektromagnetisk laser som, well, har den effekten. Än kan jag hålla all snygghet i schack, men den dagen då jag skaffar skägg är det säkrast att ni håller er långt, långt, lååååååångt borta.
Detta är dock teorier, så jag måste nog säga; Nej, det är omöjligt. Men prova att borsta tänderna, det är iallafall ett litet steg.
Jag har frivilligt varit med om ett matteprov/mattetävling idag. För att slippa spanska och engelska, men, det var fett värt. Provet höll på i 5h, jag, Tåni, Linda stack efter en och en halv. Så grymma är vi.
Tåni och jag har i våra huvuden visualiserat målet; en resa till Tokyo, på Svenska Matematikerförbundets bekostnad, för att representera Sverige i Matte-OS.
"Men var någonstans hölls Matte-OS senast, då?"
" Eh, typ.... Iran"
"...Tokyo?"
"Nej, Teheran"
"...Självklart. Iranier har MAD SKILLS i matte"
Annan kul sak; min mamma berättade om min födelse (varav 85% bestod av saker en son inte vill höra av sin mor) och hon berättade att när jag fötts, så fick hon skriva i ett formulär om vem som var mamma och vem som var pappa. Tydligen var upplevelsen att pressa ut en sådan lyckad son som mej sådan stor grej att hon flippade (FlippFlipp) ut totalt och skrev hennes namn under "Fader". Barnmorskan från Hägersten var ju inte lite bättre hon heller, att se ett så välskapt barn som jag måste frigjort en himla massa Flipp-Hormoner, så hon skrev sitt namn under "Moder". Så, officiellt är min mamma min far och en barnmorska i Hägersten min mamma. What do you know.
PS. Dom fixade det tillslut, får man hoppas.
Med ett capo på femte bandet.
Vad jobbar du som? Egentligen?
Jag?
Jag jobbar som boss, men inte som vilken boss som helst, utan som en sista boss, den sista banans sista ruskprick.
Jag dödar hjältar och tar deras pengar, det är så jag får ekonomin att köpa mina enorma slott och flygande fort med spikar, lavahål, och sågblad som går på räls, och får råd att hyra in mina svärdförsedda grisar, vingförsedda skjöldpaddor och eldsprutande, köttätande växter ( som ironiskt nog inte växer på träd, utan är orkidéer som genomgått en fet genetisk mutation under kontrollerade former).
Jag tillkallar även en ond demon som är ute efter att hacka ner jorden till intergalaktiskt pytt, eller någon annan ond plan, som är ond utan anledning.
Psykoanalysen säger;
Så, ja, det är väl det....
Ah, just det! Jag har en kappa/cape. Ingen sista boss är komplett utan detta plagg.
Så, ja, idag har varit en lame dag. Handen på hjärtat, vilka gjorde något kul idag?
Sten. I. Huvet.
Tåni och jag flummar ut totalt varje spanskalektion. När det är muntliga övningar pratar vi om övernaturliga syrasprutande mammutar som spelar saxofon, till exempel.
Du vet hur håret alltid känns bäst den dagen man ska klippa sej? Det måste vara något psykologiskt.
Hur skapar man en kärleksdryck?
Och, om man ska tro vår psykologikurs så är det kanske ett sätt att hålla humöret uppe. Lite som att en del skrattar hysteriskt när de utsätts för en enorm psykisk börda?
Oj, jävlar vad djupt det blev...
Du vet hur håret alltid känns bäst den dagen man ska klippa sej? Det måste vara något psykologiskt.
Helt rätt där. Gammelmannen Freud hade varit stolt över dej.
Hur skapar man en kärleksdryck?
Det kan jag tyvärr inte säga, min heder som vetenskapsman i vit rock förbjuder mej.
Anledningen?
Jo, visst FINNS det faktiskt en dryck man kan blanda ihop av olika saker (du skulle bli förvånad över hur många av ingredienserna fanns i ditt kök) som ger den önskade effekten av regnbågsfisande och annat fjolleri.
Problem 1. Denna måste ju lagras i sisådär 7 till tio år för att endorfinbakterierna ska kunna sätta sej ordentligt
Problem 2. Missar du ett steg, eller bara är oförsiktig, ja, då har du en potentiell vätebomb på halsen. Tänk på den.
Problem 3. Och jag är ganska säker på att detta är anledningen till varför vi inte massproducerar skiten; visst, den får ditt offer upp över öronen förälskad i en viss DNA-kombination (Tufft läge om du har en enäggstvilling), men offret DÖR också under svåra smärtor några minuter senare. Smaken av denna är nämligen så... intrikat att den får offrets smaksystem att implodera och såpass skapa ett vakuum i hjärnan. Ett STARKT vakuum. Så plötsligt sugs allt offret har i kroppen in till huvudet, och det enda som finns kvar är en huvudfoting. En blodig.
INTE HETT, och en major turn-off.
Och det, kära ungar, är dagens blogg.
Lite sena sista minuten.
Innan jag börjar balla ur totalt som jag brukar göra (och få cred för det. What do ya know, infall av galenskap är tydligen roligt) ska jag faktiskt ta och berätta lite om livet sådär allmänt. Eller, ja lite om det infall av nördighet som då och då avlöser galenskapen. Hur som helst.
Varför får inte Pluto vara en planet längre? Det är ju synd om honom.
Jag har köpt en trave nya serier. Tv-serier undrar ni då? Oc? Nej, och tvi vale svarar jag. Det är en serie i bokform. Manga? Nej, denna läser man ifrån rätt håll, tack och lov.
Namnet på serien är Scott Pilgrim, och den handlar om, surprise och spoiler, Scott Pilgrim.
Han är 23 år och ett riktigt seghuvud, spelar bas i ett band (HEY!) och , well, dejtar Ramona. Fast medan andra har bagage i lite mindre form som faderskomplex har ju Ramona ett gäng (sju) onda ex som Scott måste besegra för att få fortsätta dejta. Låter skumt som helst, och well, lite så är det.
Ja. Nu kan iallafall utspårandet börja.
Varför får inte Pluto vara en planet längre? Det är ju synd om honom.
Först av allt är det inte minsta synd om Pluto — han såg det komma milväg härifrån.
För, och detta vet inte många om, Pluto var en total überbitch.
Han var en kunglig pain i da arse, om man kan säga så (Klart man kan. Där blev jag motbevisad av mej själv).
Han mixtrade med asteroider och fick dem att krocka rakt in i den ont anade Uranus.
Han kallade Jupiter för fetto och fick honom att gråta och låsa in sej i sitt rum i flera millenier innan han kom ut.
Ni vet Saturnus ring? Det var ju hans första-aprillskämt år sisådär 5 miljarder år innan Kristus. Och ni vet mest troligt inte hur påfrestande det är för psyket det är att ha en stenig ring som är 25 500 km bred (B-ringen, tror jag) snurrandes runt en 24/7 i 5 miljarder år? Hon tappade allt förstånd och är nu ett vrak; ett skal av sitt forna, glada jag.
Så, iallafall, Vintergatans bostadsrättsförening smalades, och på allmän begäran vräkte de Pluto. Så nu bor han utanför det intergalaktiska hyreshuset, på en intergalaktisk trotoar under en intergalaktisk hög wellpapp. Och det är nästan hela historien.
Om du känner för att fråga en astrolog kommer denna dock nog påstå att detta bara är en plutoid och därför inte räknas som en planet, men han har fel
Att Slice:a ett huvud i två delar är inte fy skam?
ABBA ABBA BENNI BJORN AGNETHA ANNI-FRID BENNI BJOOOOOOOOOORN!
Vad gör man för att GöraR en Själv GLaD? EH?
Eftersom jag har lite ont om material tar jag och copy/pastear en kort sammansättning vad som hände i denna sommarens största såpa; Madde Spårar Ur, taget direkt ut hennes profil (det var jag som skrev det, dock). Om du är hungrig, ta och hämta en macka, för detta lär ta ett tag. KÖR!
Vad gör man för att GöraR en Själv GLaD? EH?
En sak som nästan aldrig slår fel är att dra igenom sina multiplikationstabeller. Om inte det fungerar är du kliniskt deprimerad — det är ett kemiskt problem i din hjärna — och det enda sättet att motverka detta är att injicera din hjärna med olika flytande substanser tills du inser vad du har ont om. Börja med det ätbara eftersom det är det säkraste — din äppeljuice, olivolja och Soja. Om du inte känner dej som ditt gamla jag efter att ha sprutat allt detta i din hjärna går du vidare till badprodukter och sen, som en sista utväg, rengöringsmedel, som du injicerar rakt in i hjärnan genom hjärnbarken till centrat med den största spruta som går att hitta. Detta kanske verkar som en synnerligen oförsiktig åtgärd, men faktum är att den mänskliga kroppen — och speciellt hjärnan — inte bara producerar och använder "naturliga" ämnen som äppeljuice och olivolja, utan även en stor mängd av "industriella" ämnen som blekmedel och Windex och schampo som bevarar din lyster samtidigt som det rengör på djupet.
Eftersom jag har lite ont om material tar jag och copy/pastear en kort sammansättning vad som hände i denna sommarens största såpa; Madde Spårar Ur, taget direkt ut hennes profil (det var jag som skrev det, dock). Om du är hungrig, ta och hämta en macka, för detta lär ta ett tag. KÖR!
MADDE SPÅRAR UR, SÄSONG 1.
"Du, Madde, var ute efter mej i början och ville ha mitt barn. David blir vresig, och under ett gräl tar han upp att du tänkte göra abort på en klinik, men bangade; ergo, du var mamma, men att du hade skickat iväg barnet till den fattigaste staten mätt i BNP, Sierra Leone. David blir fett vresig över att hon hade hållt rubbet hemligt och stack iväg. Senare träffas ni igen, och Madder berättar om att hon för ett å etthalvt år sen träffade sin livs kärlek i Polen; delägaren i en crabfishfabrik Theodor-Muhktar Wasava. De hade förlprat kontakten, men Madde vägrade släppa en bit av den mannen hon älskade, så hon abborterade inte bort bäbyn, som var Theodor-Muhktars.
Men nu blir det på det viset att David avslöjade att HAN var Theodor-Muhktar, så nu är han arg över att Madde skickade iväg hans enda barn (Som vi vet om i säsong ett, blink! blink!).
Det ena leder till det andra, och det visar sej att bebisen är fetincestiöst, för Madde och David är syskon!!!! Dessutom, till Davids förtvivlan hade Madde en tvillingsyster som ingen visste om, en ond en (what else. Hon heter egentligen Barbara, men vem bryr sej), som hade mördat den gode Madde för flera år sedan, så det fick David reda på när han läste en ett år gammal tidning. Han bryter ihop och springer gråtandes därifrån.
Nu över till bäbyn. Den onda tvillingsystern hade hemlighetsfullt, och utan bäbyns medvetande sett till att barnet får komma tillbaka till Sverige via ett gäng somaliska pirater för att förvirra David mer. Vad hon inte vet är hur barnet ser ut, eller att barnet är så incestiöst att den har fått en rejäl släng av Werners syndrom och har åldrat sitt utseende och mentalt sisådär 17 år på ett år. Men Madde blir helt kär i barnet utan att veta att veta vem det egentligen är.
Det barnet är jag, Jakob. Och så trodde man att Oidipus hade problem...
David, som dels är arg för allt hemlighetsmakeri, och för att Maddes eleka tvillingsyster hade mördat Madde, som han älskade från början, stämmer träff med Ond-Madde i ett köpcentrum. När de träffas tar David fram en kniv som han gömt och kniv-hugger (!) Ond-Madde. Medan hon ligger döende på marken berättar hon att hon egentligen den goda Madde, som han älskat hela tiden och att hon faktiskt aldrig sagt att hon var den onda, och att mordet för ett år sen var ett skattebedrägeri. Madde dör, David gråter och lovar att hämnas genom att ta kål på Ond-Madde, som tydligen ska härja omkring Sierra Leone.
Och där tar säsong ett slut.
Puh, detta var 25 bortkastade minuter?
Vadå spårar ur? JAG? snälla... ♥"
Men nu blir det på det viset att David avslöjade att HAN var Theodor-Muhktar, så nu är han arg över att Madde skickade iväg hans enda barn (Som vi vet om i säsong ett, blink! blink!).
Det ena leder till det andra, och det visar sej att bebisen är fetincestiöst, för Madde och David är syskon!!!! Dessutom, till Davids förtvivlan hade Madde en tvillingsyster som ingen visste om, en ond en (what else. Hon heter egentligen Barbara, men vem bryr sej), som hade mördat den gode Madde för flera år sedan, så det fick David reda på när han läste en ett år gammal tidning. Han bryter ihop och springer gråtandes därifrån.
Nu över till bäbyn. Den onda tvillingsystern hade hemlighetsfullt, och utan bäbyns medvetande sett till att barnet får komma tillbaka till Sverige via ett gäng somaliska pirater för att förvirra David mer. Vad hon inte vet är hur barnet ser ut, eller att barnet är så incestiöst att den har fått en rejäl släng av Werners syndrom och har åldrat sitt utseende och mentalt sisådär 17 år på ett år. Men Madde blir helt kär i barnet utan att veta att veta vem det egentligen är.
Det barnet är jag, Jakob. Och så trodde man att Oidipus hade problem...
David, som dels är arg för allt hemlighetsmakeri, och för att Maddes eleka tvillingsyster hade mördat Madde, som han älskade från början, stämmer träff med Ond-Madde i ett köpcentrum. När de träffas tar David fram en kniv som han gömt och kniv-hugger (!) Ond-Madde. Medan hon ligger döende på marken berättar hon att hon egentligen den goda Madde, som han älskat hela tiden och att hon faktiskt aldrig sagt att hon var den onda, och att mordet för ett år sen var ett skattebedrägeri. Madde dör, David gråter och lovar att hämnas genom att ta kål på Ond-Madde, som tydligen ska härja omkring Sierra Leone.
Och där tar säsong ett slut.
Puh, detta var 25 bortkastade minuter?
Vadå spårar ur? JAG? snälla... ♥"
