Atomer är HISKELIT små.
Jadå, jag är här, precis som jag lovade Tiemo. So suck it dry.
Kan en bra trekant vara en ond cirkel? undrar Tiemo (<3)
Härligt. Det är helg, och jag är sjuk. Naaajs.
Jag har fått gå med i ett band! Whoop! I bandet Amsterdam! Grymt! Tufft! Superlativ! Medlemmar annars är Fredrik, Gustav/f Svensson, och vette sjutton om gosefjollan David också är med.
Fråga två (JOOOOORÅÅÅÅÅ!)
Nu jävlar sätter vi stopp här.
Kan en bra trekant vara en ond cirkel? undrar Tiemo (<3)
Det är faktiskt inte alls så vanligt förekommande att bra trekanter är onda cirklar, men, det har definitivt hänt förr.
Och, för er som faktiskt vill pröva på en trekant som är en ond cirkel, har jag förberett en liten lista här:
1. Med i denna trehörning som trotsar allas logiska lagar behöver du tre (3) deltagare, eller deltagatre, som man kan skämta om. Den vanligare kombinationen två är ofullkomlig, och fyra deltagare är en för mycket; det ska trots allt vara en trekant.
2. Alla tre parter måste vara onda. Bara vanligt elak duger inte, inte på långa vägar. Vi behöver något större. Tänk Hitler mentalt. Tänk massmördare. Tänk Steven Seagal. Tänk James Bond-skurken Goldfinger. Tänk på folk som faktiskt tycker att Steven Seagal är en bra skådis och tillför något till kulturen. Brr.
3. Och för att göra det ännu jobbigare; alla tre måste vara så pass viga att de utan några större problem att böja sin rygg ett varv, så att man får sitt huvud någonstans vid naveln bakifrån. Av egna erfarenheter skulle jag definitivt vilja rekommendera ryska gymnasister.
4. Choklad. Choklad är gott.
5. Nu när du fått ihop din grupp, ja då är det helt enkelt dags att sätta igång med trekanten/cirkeln. Ni ska alla böja er ganska hårt, och jag säger det redan nu, om du var ute efter ett fräscht ligg, ja då är det dags att tänka om. För... näej, ni lär märka. Observeras bör att en cirkel INTE är en romb, så låt en utomstående stå några meter över er och se till att det blir en cirkel och inte ett ägg. Onda ägg är inte en del i planen, de kan dessutom skada er hälsa. Så undvik!
Och nu när ni följt instruktioner har ni en synnerligen ond trekant som är en god cirkel, eller hur det nu var.
Du tänkte på sex när du ställde frågan, va?
Härligt. Det är helg, och jag är sjuk. Naaajs.
Jag har fått gå med i ett band! Whoop! I bandet Amsterdam! Grymt! Tufft! Superlativ! Medlemmar annars är Fredrik, Gustav/f Svensson, och vette sjutton om gosefjollan David också är med.
Jag spelar bas i bandet, men intre vilken bas som helt. KONTRABAS! Problemet är ju dock att det är pyttelite problem med dimentionerna på instrumentet; en massiv best på två meter höjd är inget man tar med sej spontant, speciellt inte om man inte har en lastbil. Vilket är lame. Sjukt lame. Men jag ÄLSKAR JU MIN KONTRABAS!?
Fråga två (JOOOOORÅÅÅÅÅ!)
Hur stöter man på någon bäst? Tips, tack!?
Inom kampsporter tar man inspiration från djurriket när man utvecklar nya tekniker för att överraska och vinna över motståndaren. Men i kamp är inte det enda stället där vi kan använda oss av våra kära medjordlingars insikter. Genom att överta några tekniker från djurrikets Casanovor och prostituerade, kan vi överraska vårt "offer", och därigenom bryta ner hennes eller hans motstånd.
Hästen: Genom att använda sina helt klart gigantiska näsborrar har hästen en konstant ström av syresatt luft som går direkt till dess gigantiska muskler, och därigenom maximerar sin kroppsfunktion. Prova att andas enorma kvantiteter luft när du är på dejt för att försäkra att ditt system jobbar på 100%
Valen: När valen talar, undviker den att använda ett montont tonläge, som vi människor brukar använda, genom att långsamt höja och sänka deras tonlägen i stora, icke-melodiska vågor. Använd en röst med stort tonomfång med stor variation när du talar med din dejt för att introducera en atmosfär av romantik och längtan.
Ormen: Ormen använder dess stora (snurrande?) ögon för att hypnotisera sitt offer till den grad att möss ofta leder hela sin lilla musfamilj in i gapet på detta lömska rovdjur. Genom träning kan du få dina ögon att vibrera något, vilket kan användas för att förföra en potentiell kompanjon - en bra teknik att använda vid den där knixiga första kyssen.
Räven: Som alla vet har rävar ögon som utger en svag laserstråle som värmer upp skrevet och lår hos potentiella partners. Använd en stark ficklampa för att uppnå något liknande.
Nu jävlar sätter vi stopp här.
EXTRa!
Recension av Inception på ett ord:
Brainfuck. 3/5
Överskådligt Random
TjippTjipp ååh vääählkomna till Haaåjk.
Jag har sett en svart nazist. Det är svårt att tro att det existerar någon som är så självdestruktiv, men, well, tydligen.
Min far har införskaffat en ny dator. En riktig goding. Datorvärldens Jessica Alba. Smal, slank, otroligt sexig och den liksom lyser. Det är den nyaste Mac:en. AAAAAAMEN!
Fredrik gick vilse i den stora skogen kallad Skogen Med Stort S någon gång i början av sommaren, och såvitt jag vet är han vilse där än. Och tro mej när jag säger att nu hade det varit OTROLIGT praktiskt om han hade sett Hajk, och från början visste hur man jagade ugglor och hur man dräpte björnar och gnomer på det mest effektiva sättet. Vilket INTE är att hoppa på dom bakifrån för att försöka knäcka deras nackar. Bruce Willis-style.
Det är en dum idé att dricka en liter mjölk utgången dagen innan på tio minuter. Bleaähh.
HONKAHONKA!
För er som inte insett det än, är jag ganska ordentligt uttråkad. Jag väntar på att Tåni ska äta färdigt, så ska vi och en handfull andra gå på the Voice. Som definitivt inte är den musik jag lyssnar på, men, let's face it, vem går på Voice för musiken?
Nej, nu pallar jag inte. Jag tar och spelar metroid istället och utrotar hela den jävla spik- och laserförsedda faunan på planeten Tallon IV, och piskar rymdpiratstjärt. BAD. ASS.
Hade jag sagt om jag varit programledare för det största barprogrammet på 80-talet, nästan. Hajk. Där fick man lära sej allt ifrån att lock till sej duvor med en pipa som man snickrat ihop själv (förutom vuxen hjälp med kniven) av lera och mossa till att spåra ugglor med hjälp av en tre meter lång pinne av björk och en lika lång sockerkaka.
Var får ungarna nuförtiden reda på sådana fruktansvärt nyttiga saker? Mest troligt YouTube.
Detta är en uggla. Det ser man på vingarna. Inga vingar - ingen uggla. Man ser inte vingarna, men det är ändå en uggla.
Jag har sett en svart nazist. Det är svårt att tro att det existerar någon som är så självdestruktiv, men, well, tydligen.
Min far har införskaffat en ny dator. En riktig goding. Datorvärldens Jessica Alba. Smal, slank, otroligt sexig och den liksom lyser. Det är den nyaste Mac:en. AAAAAAMEN!
Fredrik gick vilse i den stora skogen kallad Skogen Med Stort S någon gång i början av sommaren, och såvitt jag vet är han vilse där än. Och tro mej när jag säger att nu hade det varit OTROLIGT praktiskt om han hade sett Hajk, och från början visste hur man jagade ugglor och hur man dräpte björnar och gnomer på det mest effektiva sättet. Vilket INTE är att hoppa på dom bakifrån för att försöka knäcka deras nackar. Bruce Willis-style.
Det är en dum idé att dricka en liter mjölk utgången dagen innan på tio minuter. Bleaähh.
HONKAHONKA!
För er som inte insett det än, är jag ganska ordentligt uttråkad. Jag väntar på att Tåni ska äta färdigt, så ska vi och en handfull andra gå på the Voice. Som definitivt inte är den musik jag lyssnar på, men, let's face it, vem går på Voice för musiken?
Nej, nu pallar jag inte. Jag tar och spelar metroid istället och utrotar hela den jävla spik- och laserförsedda faunan på planeten Tallon IV, och piskar rymdpiratstjärt. BAD. ASS.
Tjingeling
Nu är det sommar, och äpplerna blommar.
Jag har faktiskt ingen lust att blogga om vad som hänt under sommaren.
Inte för att det har hänt något som river upp gamla sår från kriget, eller något annat tjaffs. Det är helt enkelt en historia som jag tar senare, mest troligt till hösten.
Veckans/Månadens fråga:
Vad är lösenordet till bloggen?
Ni blir helt sjukt förvånade att det är ett ord som vi använder ganska ofta, eller? Hursomhelt är det fett Fredrik-esque.
Hur är dina husmorskunskaper?
Jag bakare hemma, ibland, och gör inlagd gurka helt själv varje år. Jag skulle helt klart kunna vara en estnisk bonde.
Var sitter humorn?
Min humor måste man nog använda ett annat tempus för, typ imperfekt. Jag har nämligen tappat bort mitt sinne för humor, helt. Jag tror att det sjönk till botten på en strand, eller så brändes det bort i solen?
Men, när man inte har förlorat sitt humor sitter det i njurarna, och en viss del i mjälten.
IMORGON SKA JAG PÅ LARS WINNERBÄCK! Bland andra, okända och mindre okända människor kommer dessa personer dyka upp: Jakob Ruusa, Teo Argulander, Lars Winnerbäck och Fanni Hjärta Wallin, med hennes gäng. Skyhögt!
