Pica Pica (Skata)
Förlåt. Jag har inte skrivit så mycket här på sista tiden. Det blir så ibland.
Kan man göra partydroger av saker som finns i varje hushåll, och hur?
Skolan har börjat på allvar och jag har mycket att stå i.
I filosofin pratar vi om rätt och fel, normativ etik och saker. Det är rätt tufft, men om man ifrågasätter allt klarar man sej urbra. Ställ frågeställningar om frågeställningar om frågeställningar, och då har vi gått oss ner djupt i inceptionträsket och blivit helt meta i pallet.
Jag har börjat träna crossfit med några ärkebiffar och det funkar förhållandevis bra, om man har faktumet att jag är en riktig sparris i baktanke. Crossfit är, btw, saker amerikanska armén och de mustascheprydda jänkarna i räddningstjänsten tränar.
Jag gjorde två mål på fotbollen igår. Det är totalt två fler mål än jag någonsin har gjort i mitt liv.
Jag har kollat lite väl mycket på Mad Men.
Börjat gå i linser så smått.
Sett på ScaJos (Scarlett Johansson) nakenbilder som läckt ut på internet <3
Tänkt på amishfolket. Dels är de fula, dels är de större stofiler än hela Sveriges pensionärkår. Tillsammans. Hett.
ALL THE SINGLE LAAADIES!
Kan man göra partydroger av saker som finns i varje hushåll, och hur?
Det enkla svaret är ja, på båda frågorna.
Fast det är förutsatt att man tar ordet "partydrog" i sin lösaste form. Ungefär på samma sätt som att kalla tallkottar droger och en höftledsoperation som ett party. Liksom.
Här är ett par recept;
Den döende rövaren:
• Småspik
• Tabasco
En väldigt basic partydrog. Sväljsmåsiken innan du tar dina första danssteg, dansa några minuter, och halsa några flaskor tabasco (det kan ta ett tag för tabasco rinner långsamt). Du kommer inte att kunna sova på hela natten. Det funkar som så att småspiken river upp små magsår när du dansar. Detta för att hålla dej vaken. Tabsacon är till för att ställa in dej i rätt "partymode" då det sipprar ut i ditt blodomlopp. Tabasco gör underliga saker med din hjärna, det säger jag då. Svep lite vodka för att desinfektera såret och för att skapa lite stuns.
Den polska velodromen:
• Filmjölk
• Hästkött
• En banan
• Två kilo vallmofrö.
• Tre dagar gammal pastasås (ska innehålla tomat)
• Choklad
• Bläck.
Tekniskt sett är detta en drink (fast fastare. En metasmoothie eller semi-newtonsk dricka är mer korrekta termer), men har man överseende med en förbannat pikant smak har man någonting som verkligen får en att se allt i lila och neongrönt (Back to the 80's kallas drinken i Sydamerika). Här är det bara att kötta på i en förbaskat ohelig allians av smaker som på intet sätt borde existera på samma tallrik. Chokladen släpper lös endorfiner i filmjölken och vallmon innehåller opium, som kolliderar i en explosion av energi och hallucinationer. Filmjölken innehåller en bakteriekultur som blir grovt våldtagen av vitaminerna i bananen och proteinet i köttet. Gammal pastasås har ofta mögelbakterier vi vill åt för de där extra synvillorna. Bläcket är till för att det ser tufft ut.
Åttiotalet var ett fult, fult årtionde.
Hej, hej, Ricky Gervais.
Goddag.
Hur berättar man den ultimata lögnen?
Hur berättar man den ultimata lögnen?
Det är en liten vetenskap i sej, och många dormiloger (helt seriöst, det heter så, lögnforskare) har länge tagit fram massa siffror som ska peka på resultat, blablabla, någonting med hjärnbarksanlaget, blabla, så har man kommit fram att det är små, subtila lögner som är lättast att hålla, något i stil med; Varje morgon duschar jag mej med Dubbeldusch Arctic när man egentligen duschar sej varje morgon med Dubbeldusch Active (Dubbeldusch är mina husgudar, helt ärligt här. Om någon på Dubbeldusch läser detta, sponsra mej. Tack.). Små detaljer som ingen egentligen bryr sej om är lätta att komma undan med, mest på grund av att, tja, man bryr sej inte.
Den som säger att ju större lögnen är, destå lättare att hålla den, har fel.
Försök nästa gång du kommer sent till jobbet/skolan/tredje alternativet köra den gamla
O, hej, sorry att jag är sen, men, du ser, jag hade tänkt ta min vanliga buss, mern det visade sej att den hade blivit kapat av al-Quaeda och att om den stannade skulle hela bussen sprängas, lite som den där filmen med Keanu Reeves, Speed (ett, inte tvåan, där var det en båt istället, annars samma upplägg), så där stod jag på bussstationen och tänkte, shit, någon måste göra något, så jag sprang i kanske 95 km/timme och kom i kapp bussen, och kapade den kapade bussen, så att säga, haha, och gav terroristen en riktig käftsmäll rakt i solar plexus, ja, jag vet precis hur man slåss effektivt, men det jag inte visste var att bussen åkte ner i vattnet i hamnen och att delfiner med laserpistoler på ryggen, som rymt från pentagon badade där, eller jag visste inte då, men när vi hamnade i vattnet förstod jag omedelbart, och, eh, jo, jag öppnade takluckan och ställde mej på taket och hoppade på första bästa delfin och bröt av dess nacke och använde liket för att klubba ihjäl alla andra delfiner och pirajorna, sa jag att det fanns pirajor i vattnet, för det fanns det, men jag dödade alla, dök ner och räddade två ungar som satt fast i bussen, dussin, två dussin ungar, iallafall, jag kom upp, såg på klockan och insåg att jag hade kanske kommit i tid om jag hade åkt direkt till skolan/jobbet/tredje alternativet, men nu var jag genomsur, så jag sprang hem, bytte om, tog nästa buss istället, och, eh, sorry, jag är här nu. Bättre sent än aldrig?
för den fungerar aldrig, och det är en ganske stor lögn, kunde varit större med lite gnomer och älvor och dvärgar, men vem tror att hela sagan-om-ringen-trilogin skulle ha hänt på tjugo mminuter?
Nej, juste.
Keanu Reeves, du ljög. Speed hände aldrig på riktigt.
Cobojsare, Rymdisar, Apacheindianer och annat löst folk.
Idag kör vi en liten avstickare och jag ska klaga och vara bitter (eller, egentligen är det vad jag gör här hela tiden, men idag är det planerat).
Jag och min stora lillebror (som flyttade ut innan mej, till Örebro, tokighet) tog första bästa buss till en biograf för att checka Cowboys and Aliens, för att, well, Cowboys är sjukt coola och har snygga västar, och aliens är allmänt häftiga med sin ful-estetik (finns det någon rymdvarelse som faktiskt inte ser urlarvig ut, egentligen, förutom transformers?) och man kan ju tänka sej att blanda det vore något super-mega-häftigt.
Eh, nej.
Inte alls. Det var en sjukt sövande film. Men det mest störande var att dessa aliens, som påminner om stora grå guppys på anabola och bara dyker upp på natten (nästan) har vapen som avfyrar ljus på några miljoner Candela (ljusstyraka). Så efter en scen på tio minuter är det ju hur skönt som helst att få sina hornhinnor bortbrända [ironi].
Denna film frambringar fysisk smärta. Vilket i sej faktiskt är någorlunda imponerande.
Tjingeling.
