Metanirvana
Jajuste!
Men varför inte.
Idag har jag haft astronomi. Det är en kul kurs, och man får lära sej mycket, och man kommer ut ur klassrummet och känner sej som Hawking, fast med bättre kroppshydda. Jag har fått lära mej att svarta hål kan explodera, och att antipartiklar kan låna energi från framtiden. Ja. Big Facking deal.
Hur hamnade Hawking i rullstol?
Men varför inte.
Idag har jag haft astronomi. Det är en kul kurs, och man får lära sej mycket, och man kommer ut ur klassrummet och känner sej som Hawking, fast med bättre kroppshydda. Jag har fått lära mej att svarta hål kan explodera, och att antipartiklar kan låna energi från framtiden. Ja. Big Facking deal.
Hur hamnade Hawking i rullstol?
Hawking, en av världens snivskarpaste hjärnor missade en sak.
Man behandlar inte lamor respektlöst. You just don't.
A prospo, man har lyckats korsa gener mellan en kamel och en lama. Nej, helt sanning. Man kallar det en lamel.
Lite som en liger (helt seriöst, de existerar de med)
Tjejer är mjuka
Man kan ju undra varför naturvetare slutar halv ett, två dagar i rad, enligt schemat. Jag tar tacksamt emot och kniper ihop. Man ska inte ifrågasätta positiva saker. Det är ohälsosamt, som mättade fetter.
Jakob har det senaste året jobbat på att exprimentera gastronomiskt. Jag lagar mat, helt enkelt, men ofta får jag, som i spur of the moment, uppenbarelser på kombinationer som kan vara exotiska. Här kommer ett litet klureri. Av dessa tre "experiment", med alkohol som hemlig ingrediens, som jag kommer att lista här, vilken av dessa smakade INTE gott?
Gissa på. Första rätta svaret får en kram OCH ett omnämnande i nästa inlägg. Och jag ska inte köra som den gamla dikttävlingen och låta det gå två år och inget hända. Oops?
Upprörande; vi har skola på en lördag. Skollagen, var äääääär duuuuu?
Är passionsfrukter passionerade?
Bilder på kattungar? JAAAAAAAA! <3
Jakob har det senaste året jobbat på att exprimentera gastronomiskt. Jag lagar mat, helt enkelt, men ofta får jag, som i spur of the moment, uppenbarelser på kombinationer som kan vara exotiska. Här kommer ett litet klureri. Av dessa tre "experiment", med alkohol som hemlig ingrediens, som jag kommer att lista här, vilken av dessa smakade INTE gott?
•Vaniljpannkaka med honung och en skvätt whiskey (jättelite)
• Pasta med köttfärsås, innehållande köttfärs, rödvin och sås
• Ginmarinerad bacon till tomat/mozzarella-gryta
Gissa på. Första rätta svaret får en kram OCH ett omnämnande i nästa inlägg. Och jag ska inte köra som den gamla dikttävlingen och låta det gå två år och inget hända. Oops?
Upprörande; vi har skola på en lördag. Skollagen, var äääääär duuuuu?
Är passionsfrukter passionerade?
Kort svar; Ja.
Något längre svar; Ja, det är dom.
Längsta svaret jag orkar med; Ja. Passionsfrukten är känd för att vara Don Juan inom växtriket. Det haffar trots att den är skrynklig.
Bilder på kattungar? JAAAAAAAA! <3
KLAMYDIATESTER
Egentligen borde jag ju då sitta förbryllad över fysikböcker och förundras över det lilla mirakel som kallas växelström. Tyvärr är jag totalt ointresserad av elektricitet, vilket kan visa sej vara en smärre nackdel när 80% av Fysik B handlar om'et. Facking, tjitt, asbest anamma, och så var det ju prov imorgon. Å andra sidan baseras hela provet på formeln -N* d(flux)/dt —> Elektromotorisk skit, så, jag lär ju kanske klara mej.
Så, eh, ja.
Hur blir man extremt stark på kort tid?
Och nu, för att avsluta, får jag presentera, mina damer och herrar, en högst copywrightskyddad bild på en kattunge. Enjoy.
Så, eh, ja.
Hur blir man extremt stark på kort tid?
Enligt vår biologilärare består den effektivaste träningen , räknat per tidsenhet, av två delar. De två A:na.
Den första är, inte så överraskande anabola steroider. Musklar upp dej oförskämt snabbt.
Den andra är, aningen mer överraskande, amfetamin. För tydligen så släpper man då musklernas alla spärrar, och man kommer, så att säga, pack a punch, på ett synnerligen skrämmande sätt. Litet minus är att man förstör sina muskler ganska hårt, så det lär man ångra senare. Dessutom blir man något svårkontrollerad under några dimma perioder, och det kan sluta med fängelse, en crackbäbis, eller till och med döden. Det ena behöver heller inte utesluta det andra, vilket gör det ännu mer skräckinjagande.
Kul nog, samma lärares tips är att om man inte kan sova på grund av en trivial förkylning, bronkit, lungödem, eller något annat om man inte vill ha, ska man snorta tabasco. Eller dricka whiskey. Jag föredrar en av dessa metoder.
Och nu, för att avsluta, får jag presentera, mina damer och herrar, en högst copywrightskyddad bild på en kattunge. Enjoy.
Kortfattat och koncist
Här nedan följer en lista på bra låtar att ha som alarmn på sin väckarklocka.
2. Rayman Origins — World Map: Sea of Serendipity
We Are Scientists — Nice Guys
Phoenix Wright — Objection! cadenza remix.
Vilken svensk punklåt från 1984 som helst. Skjut mej.
Vad vaknar ni till?
Jag har en trenchcoat. Tjabs.
1. Mr. Sandman — The Chordettes
Glamorösa kalspinglor på trettiotalet, vid detta laget uråldriga mumier, eller tillochmed döda; The chordettes har gjort en låt som är skapad för att vakna till. Stämmorna i den silkeslena refrängen gör en helt varm i kroppen. Skall helst användas vid snoozning.
Efter två år med denna som väckare har doch min passion för dessa tanter övergått i en enorm frustration.
2. Rayman Origins — World Map: Sea of Serendipity
Skön låt tagen från ett skönare spel. Ukelelen och visslingen, allt sammansmälter till en orgie som sammanfattas som "Godmorgon". Problemet är att det kan bli lite väl skönt, så några tusen dB är ju att rekomendera.
We Are Scientists — Nice Guys
Fan ska jag säga. Jag tycker om den låten. Skön att vakna till. Vadfan.
Phoenix Wright — Objection! cadenza remix.
Japansk skräpsalsa, som är rätt bra. Om inte latinska dansrytmer kan få dej att ställa dej upp liter du av en åkomma. Medicinskt kallas det; STENDÖD. Bra om man har på riktigt hög volym och känner för att dansa ut till toaletten för sitt morgonbestyr. Cha-cha.
Vilken svensk punklåt från 1984 som helst. Skjut mej.
Skönt ifall du känner för terror. Detta får folk som varit döda i trettio år att vakna, även fast de biologiskt sätt inte existerar på något annat plan än som molekylstadie, att vakna ur graven och skrika högst opassande saker. Vaknar gör du definitivt. Vakna med ett leende på läpparna gör du definitivt inte. Att höra lågstadiebarn skrika om öl skär i hjärnbarken och får öron att blöda. Men man vaknar nog alltid.
Vad vaknar ni till?
Jag har en trenchcoat. Tjabs.
Ett inlägg inte helt olikt det förra
Många av er (2. Det är majoriteten av läsarna) har frågat om hur jag och den förre kalifen av denna blogg blev den enhet som ibland kallas "kompisar". Håll i er nu, här kommer ursprungshistorien.
För mer eller mindre 18 åetthalft år sedan föddes ett välskapt gossebarn som man ett tag funderade på att döpa Arved, till dennes föräldrar fick tillbaka sinnesnärvaron för ett ögonblick och bytte till Jakob. Ett vackert barn, det där.
För mer eller mindre 18 åetthalft år sedan föddes ett välskapt gossebarn som man ett tag funderade på att döpa Arved, till dennes föräldrar fick tillbaka sinnesnärvaron för ett ögonblick och bytte till Jakob. Ett vackert barn, det där.
Senare det året föddes ett annat barn, ett fint barn det med, Fredrik med enastående charm (men lite skeva tänder senare i livet).
Sedan levde de skilda i tretton, fjorton år utan vetskap om den andres existens.
Jakob studerade partikelfysik i Schweiz, Fredrik försökte efter bästa förmåga odla helskägg.
Då, en vacker sommar träffades de på ett kristet läger för förrymda fångar. Det bildades en ohelig allians mellan sagda enheter. Agendan var "babes", även om officiellt var det för att "återgå till samhället", och situationen eskalerade snabbt till "ohållbar". Påven i Rom drömde onda drömmar om Jakob och Fredrik, och det utgicks snabbt att de var rakt igenom illvilja. Vartän de gick följdes aska och kaos i deras fotspår.
Kärnvapenmissiler byggdes snabbt upp och riktades mot dessas bostäder. Förbud uprättades om att befinna sej inom en radie av tre meter av sagda personer utan hjälm, och i Fredriks fall även kondom/pessar.
Men Fredrik och Jakob blev vänner och resten är, som man säger , härnäst i vår historia.
Och så gick det till, ungefär.
Ett bra tag sen. Vi tog DNA från Fanny, kortsade det med en gnu, och detta blev.
PORR
Hej och välkommen till Stuvstas femte största pseudo-blogg, med mej, Jakob.
Korvfest
Så nu är den lilla bäbisen kallad 2012 över oss. Det är ett ruggigt högt tal. Jorden har funnits länge, inte ens min mormor kommer ihåg när den skapades, then again är hennes minne inte top-notch.
HUR LÅNGT ÄR ETT ÅR?
Saker och ting, liksom.
Korvfest
Så nu är den lilla bäbisen kallad 2012 över oss. Det är ett ruggigt högt tal. Jorden har funnits länge, inte ens min mormor kommer ihåg när den skapades, then again är hennes minne inte top-notch.
Men mycket hände -11;
• Sydsudan är nu ett eget land. När hände det, kanske ni tänker, och då kan jag svara 2011. Omkring juni-juli, på en höft.
• ONOFF existerar inte längre. Alls. Neither does SAAB (typ). Detta kanske ni märkte när ni tänkte köpa den där stavmixern, eller, eh, en bil. Affäraerna har helt upphört att existera.
• Lagom till julen dog Kim Jong-Ill, och nu pågår det allmäng sorg på gator och torg i Nordkorea. Men inte efter 22, då är det absolut megafett utegångsförbud. Hursomhelst talas det om att hans son ska ta över företaget. Soft, kanske någon tänker, hans son diggar ju poesi och blommor, men inte kärnvapenbaser. Men icke sa Nicke, det är den andra sonen som i så fall tar över; den plufsiga och allmänt överbittra sonen som... ah, ja, jag vet inte så mycket mer om honom; Kim Jong-un.
Rockin' dat 'do. Inget modelejon, men går iallafall inte runt i sportdress och platåskor som farsgubben sin.
HUR LÅNGT ÄR ETT ÅR?
Några kilometer i fysisk form, tidsmässigt 365,25 dagar.
Man hinner odla lite musche på den tiden.
