Me and my jedi minded ego.
Denna helgen gjorde jag något riktigt käckt och åkte till Tjeckien. Prag.
Hur coolt är äppeljuice? undrar Ella S.
PRAG — ett litet reserepotage. Kanske. Lite.
För er som inte riktigt har alla matroser på fregatten, kan jag då säga att Prag faktiskt vart apnajs. Åk dit. Jag var ironisk en stor del av texten. Men alla har en viss uns av sanning i sej. Det om museet är faktiskt helt sant, som jag kommer ihåg det som!
Snart är det halloween. Och i år ska jag gömma mitt godis, så inga ´leeeeeskiga´barn får'et. Sådetså.
Men, innan vi börjar med det har vi en fråga från, inte Tiemo, utan någon speciell. En kvinlig läsare. Det är fan framsteg. Hursomhelst.
Hur coolt är äppeljuice? undrar Ella S.
Jadu, Ella. Pella. Smella. Jella.
Det finns ettriktigt bra sätt att mäta coolhet. Det är att jämföra objektets coolhet med Jakob, alternativt Fredrik (även fast då får man ett något mindre exakt värde), och då mäter man det i fethet, där en 1:a är maximal uppnåelig fethet; så cool som vi är, helt enkelt. För att ni ska få ett begrepp om hur det fungerar kan jag säga att Optimus Prime har en fethet på 0,935, Jack Sparrow 0,798 och Frodo Bobbins, eller något, på 0,237.
Äppeljos
+ Det är gott
+ Det är nyttigt
+ Det är flytande.
- Det liknar misstänkt mycket kiss
- Frätande
- Inte lika gott som apelsinjos.
Jag och männen i vita rockar i mitt hemliga underjordiska laboratorium (NU med hajar, pirajor och ålar i vallgraven. Plus, att vi bytte ut vattnet mot stark, stark Svavelsyra) har kommit fram till att äppeljos har en fethet på.....
*drumroll, please*
0,735. Så, på vår skala betyder det " Jadu, visst fan är'et coolt, och det duger, men... njae. Varför inte?"
(En 1,0 ger " HOLY MOTHER OF JESUS, SÅ COOLT ATT KINSERNA FRYSER OCH ATT JAG MÅSTE STAVA I CAPS LOCK.")
PRAG — ett litet reserepotage. Kanske. Lite.
Ah, Prag. Jag var där med min far över helgen, en helt lagom resa. Vi han se både de ena och de andra sevärdheterna. Och jag säger då det, oavsett vem du är, kommer du att hitta någonting som passar i Prag.
• Byggnaderna i Prag är bruna. En del gråa hus finns också. Presidenten bor i ett vitt hus.
De flesta har en halvfräsch fasad, som slipats ner efter åratal av frätande spyor och krig. Men det tillför bara till dess charm.
• Söker du spännande nöjen är Prag för dej! Här finns det prostituerade från världens alla håll, och i alla olika prisklasser. Söker du asiatiska sådanna finns de mest i en av de miljontals ThaiMassagePalace's som finns utspridda, och även om jag inte har vandrat in på en sådan, finns det på tok för många i staden för att det ska vara lagligt. Vandra på en gata i staden, och du kommer märka ett lustigt mönster; bordell-alkoshop-bordell-thaimassage-thaimassage-restuarang-thaimassage-alkoshop-sexmuseum-annat museum-starbucks och bredvid den en till restauran och sen ett litet livs. Faktum är att prostituerad är det tredje vanligaste yrket i Prag.
• Söker du intressanta upplevelser för hela familjen kan du (förutom en familjeutflykt till närmaste barnanpassade bordell) ta familjen till ett av många museum. Bland annat finns det en riktigt charmig utställning på nationalmuseet; Våldsamma, brutala mord på små barn. Med autentiska benrangel som har blivit döda de på några av de mest otänkbart brutala sätt. Med en koja för barn, vassa pålar för barnen att leka med varandra med och några av de mest fruktansvärda barnsagor som tänkas kan (Barn vilse i skogen, springer ut på vaken, tittar ner i vak, ser bara röda slamsor, otäck gubbe bakom. Med yxa. Fuck his life)
Låt ditt barn känna på att vara kallblodig mördare — Du med.
Sen har vi det fräscha "Sex Maschine Museum". Bara en glimt in i ateljen ser man en högt uppsatt stol, med en skåra i mitten på. Under stolen finns det ett stort hjul som snurrar, och på denna finns det gummipåkar som det är tanken skall piska ens underliv. Bara sådär.
• Känner du för att äta finns det många alternativ. Korv med surkålsbås för de med skral budget. För er som lyxar till det finns det många restauranger med klass. Och språksvårigheterna blir inte ett problem heller, för hela menyerna är baserade på bilder. Och oavsett hur skarpa ögon man har kan man inte se vad bilderna föreställer. Allt ser ut som fettiga fettklickar i olika nyanser. Jag valde på måfå, och tro inte annat än att jag fick en av de godaste fettiga färgklickar som jag ätit. Tar ni er till Prag, peka på den färgklick som ser lite ut som en gubbe som kliar sej på ryggen, med nyanser av blått och hasselnötsbrun. Där har ni krubb som hette duga.
• Jag vet inte mycket om tjeckiska, men jag kan nog säga att 'porslin' blir ' PornAss' på tjeckiska. Kanske? Eller?
• Det är lätt att hitta till lätt gata i Prag; alla verkar heta Novorydno eller något. Det svåra är att hitta var på gatan ditt hotell låg senast.
• Väder har staden i massor, både regn och rusk, ibland samtidigt. Med abnormalt höga molnchanser är detta paradiset för de bleka och ljusskygga.
• Det första man märker när man kliver ut från Prags flygplats är doften av rök och rengöringsmedel. Den kommer att bestå hela din vistelse, för Prag har världens största rengöringsmedelsfabrik; vet du inte vilka kemikaliejättarna Nahorovdny inc. är — då är det bestämt dags för dej att läsa lite mer om rengöringsmedel. Hursomhelst, det hela ger Prag en fräsch och härlig atmosfär, lite som en nystädad toalett. I grått. Och sliten fasad. Och du är aldrig ensam där, eftersom, ja det finns en prostituerad i varje gathörn (en mycket imponerande siffra)
• En majestätisk park finns mitt i Prag. Och kollar man på kartan att vägarna i denna park är formade som en ännu mer majestätisk penis. Ni går helt enkelt omkring på den största — för att inte nämna den grönaste — snoppen i hela Tjeckien.
Summa summarum, Prag är en mycket romantisk plats. Prostituerade och fulla homosexuella sätter verkligen den romantiska stämning som par kan leta efter i år, utan att finna.
TA ER TILL PRAG <3
För er som inte riktigt har alla matroser på fregatten, kan jag då säga att Prag faktiskt vart apnajs. Åk dit. Jag var ironisk en stor del av texten. Men alla har en viss uns av sanning i sej. Det om museet är faktiskt helt sant, som jag kommer ihåg det som!
Snart är det halloween. Och i år ska jag gömma mitt godis, så inga ´leeeeeskiga´barn får'et. Sådetså.
Psykologiläxan gör inte sej själv. Eller....?
De senaste 20 inläggen har jag gjort 15.
STATISTIK ÄR ROLIGT!
VECKANS FRÅGA:
Vad är det sötaste du sett idag?
På andra plats kommer Fredrik, med fyra.
På otippad tredje plats kommer gästartisten Jen.
STATISTIK ÄR ROLIGT!
VECKANS FRÅGA:
Så.... Vad har du på dej?
Inget. Jag är naken.
Vad är det sötaste du sett idag?
Det sötaste idag? Oj.
Det sötaste jag sett idag är så gulligt att det skulle ge Darth Vader, känd för sitt barska förhållande till söta saker och kejsare över allting ont och o-gulligt, att han skulle få obotlig typ 2 diabetes, på bara några sekunder.
Det sötaste jag sett idag är nämligen en film på youtube.
Filmen utvecklades av nazisterna under Andra Storkriget, och planen, utplanerad av en viss Herr Dünkelslußen, gick ut på att skicka detta till alla allierades ledare och stormoguler. De skulle få se skörden av denna mycket fega krigföring, och efter det skulle de vara oförmögna att fortsätta kriga, och nazisterna hade fått sitt lebensraum utökat till , låt oss säga, ända till Antarktis. Och detta lättare än spela "Köp Varm Korv" på piano, även känt som det allra lättaste stycket i mänskighetens historia. Jag kan berätta mer om den snutten senare.
Hursomhelst, de allierade fick nys om detta, och beordrade en omedelbar bombning över Tyrolen, där filmen gjordes. Man trodde att man bombat sönder filmen, och världen andades ut igen.
Men, så mycket ond söthet som filmen innehöll gjorde den okrossbar, och den låg gömd i snön i Tyrolen i många år, till ett par marinologer hittade den , och ovetande la ut den på youtube.
2900 dog första veckan, av den grymma anletningen att deras leenden hade växt, och växt, tills hela huvudet delades i två. Och sen växte leendet lite till.
Här är filmen.
Titta om ni vågar.
Muahahahahahahahaha*host* haaaaa....
HEJ FANNY!
Åh, filmen är full av visdom.
Gotta Catch 'em All! *Pokimonn*
Vilken är den bästa pokemonen? Undrar Tiemo (Verkligen. Han verkar vara den enda läsaren.... VI HAR EN LÄSAREEE!!!!)
Att säga vilken pokemon (ja, jag stavar det utan apostrof. Take it, biiiatch) som är bäst går inte. För, om man nu fångat en sådan legendarisk eldbest med typ.... 200 i level, ja, då kan du ge dej fa-an på att din motståndare har en liten klåparplutt som bara RÅKAR vara av vattentyp och sopar banan med din helvetiska demon. Med såpbubblor.
Så nej.
Det finns ingen ABSOLUT POKEMON. Men, som alla vet, (haha, lol) så består ett pokemonteam av sex pokemon, som alla goda ting; sex och snövits dvärgar (Nu kanske du fått höra att det var sju dvärgar, men det visar sej att Trötter bara var kortväxt), så här är mitt dreamteam av pokemon som hade fått sitta i bollar i just MIN ficka (Jag orkar bara ta igenom första generationens, för dom vet jg faktiskt vilka de är. Jag har lite koll på de andra, men på tok för lite.)
1. Blastoise (vatten, mofo)
Asså, helt ärligt. Pokemongubbarna fick helt rätt när de skapade Blastoise. Det är en gigantisk sköldpadda med allt som tillkommer, söthet, manlighet, kraft.
Och så satte dom två bazookas på dess axlar,förvisso laddade med vatten, lite antiklimax.
Ka-Ching. Söt och fruktansvärd på samma gång.
Jag hade kallat min; Fredrik.
2. Machamp (Kung-Fu, bitch)
Hela grejen med pokemon var att man skulle slåss mot andra pokemon? Well, Machamp hade fyra armar och såg bad-ass ut, men att han var ett teastosteronmongo som käkade anabola och proteinpulver till frukost, det kunde inte bli mycket bättre fighter, och med en sådan på sin sida kunde man vara säker på att motståndarens puckomon hamnade på kyrkogården.
Min skulle hetat Jennifer.
3. Gyarados (Flygande Vattenål, slyna)
Darwin skulle ha vridit sej både en och två gånger om han fått reda på att en tölppokemon som Magikarp (HELT värdo) kunde förvandlas till ett kraftpaket som faktiskt skulle ge Dolph Lundgren en ärlig chans.
Och han kunde flyga.
Man var en lycklig grabb när ens puckopokemon plötsligt exploderade i manlighet och kraft.
Och hans namn var; Mr.Lundgren (Alt. Lundgrenkiller, men, det var för overkligt)
4. Gengar (Bara Jävligt Bad-Ass)
Ska jag vara ärlig vet jag inte mycket om denna... Sak (?). Men, jag såg den, och tänkte att; Fan, en sån vore najs. Och nog var det najs. Jag minns att den hade en attack där den körde en spik igenom sitt egna huvud och själv tog skada, utan att något hände motståndaren på mycket, mycket länge.
Men, vi brydde oss inte. Han. Var. Taggig. Elak. Och. Lila.
Några av de bästa egenskaperna en pokemon kan ha.
Mister PuffPuff var hans namn.
5. Alakazam (HokusPokusFarbror som ger okända barn godis)
Snubben bar på två stora skedar som hans vapen, och han kunde det få andra pokemons kunde. Psykikattacker.
Han skickade telepatiska stridsmedel rakt mot den fiendes hjärna för att göra proteinfull smoothie av den.
Och ingen tvekade var denna kraft satt. I hans mustasch. Ju större en snorbroms man har, detså mer kraft bär man på. Detta visste Alakazam, som inte hade tänkt tanken på att trimma ansiktbehåringen på fyrtio år, minst; hans mustasch var större än hans huvud. Och minst ett dussintal gånger starkare än hans skedar.
Att alla fiender dog så fort man använde psykik var ju också en fördel.
Och min skulle heta Tiemo, för det är en mycket vis man; han läser OCH skriver frågor.
(Heck, Tiemo är frånochmed nu hedersmedlem hos Fatpeople och kommer alltid att bli behandlad som en prins)
6. Sandslash (En Igelkott)
Ja, jag tänkte faktiskt ha Mewtwo här istället. Sen kom jag på att han var en ful jävel.
Så jag tog Sandslash. Länge var han min favoritpokemon, och jag slet håret av mej när jag upptäckte att han inte fanns i min version av spelet. Han var söt, men likt förbaskat blodtörstig, lite som jag när jag var liten. Och han tvekade inte att använda fula knep på motståndaren. Jag menar, att kasta sand i motståndarens ögon tills denne får permanenta skador på hornhinnan är inte vad de flesta kallar rent spel. Lite som jag när jag var liten.
Illsabb, som jag. Medan hans egna attacker skadade inte så hårt på motståndaren, lite som jag, så hade han ett jävla defens, han fick inte en skråma av motståndarnas attacker. Inte som jag.
Han var ett FAKKING vandrande fort, iklädd i en förföriskt söt trikå.
Och hans Wolverineklor ska vi inte ens nämna.
Och denna parvel fick heta WannabeJakob, för han var så lik mej.
OCH där avslutas dagens tripp nerför Nostalgigatan. För er som vill stanna lite extra, den här är till er;
Jag undrar vem jag behöver räddas ifrån ?
Tja. JAg har kommit fram till att jag troligtvis gått och blivit torris, säger nämligen inte några roliga "hejhejtjenahllihallå"fraser. Lite synd men men. Jag använde iförsig "Hallihallå" senast idag och drog igång en HETSK diskussion (mest från min sida) om att hallihallå är en urgammal engelska fras.
Tänkte lägga in ett inlägg om mitt otroligt älskade meningslösa men ack så upptaget liv.
Mitt liv är nu utan Tandställning. men med en plastskena istället, ASHETT! jag är som en enda liten "FEKKENATION" med min söta effektiva YBER tunga partyklocka. Ja det är en Partyklocka, FRÅGA VEM SOM HELsT!
Tänkte svara på Oscar El Khourrys fråga: Kan en människa vara en krydda?
Mitt ytterst eminenta och stabila svar är uppenbart JA. jag undrar varför just du ställt denna fråga?
Det finns inte mindre än 11 mycket famstående akademiker i sverige med just curry som förnamn. dessa borde skapa en forsknings grupp och forska på ämnet människans kärlek till curry oh stora bröst. mysterium bara en forskargrupp kan svara på.
Min fråga är om alla behöver räddas och vem ska jag räddas ifrån,
jag tror att alla hela tiden måste räddas ifrån sig själva. för att citera en fin psalm. "min fångdräkt är mitt eget knutna jag"
fint tycker jag.
jag är snygg. Jakob är snygg. Vi är snygga. Jag är helt okej på svensk gramatik men dålig på tysk.
TJARÅ Tschüss PUSS
Tänkte lägga in ett inlägg om mitt otroligt älskade meningslösa men ack så upptaget liv.
Mitt liv är nu utan Tandställning. men med en plastskena istället, ASHETT! jag är som en enda liten "FEKKENATION" med min söta effektiva YBER tunga partyklocka. Ja det är en Partyklocka, FRÅGA VEM SOM HELsT!
Tänkte svara på Oscar El Khourrys fråga: Kan en människa vara en krydda?
Mitt ytterst eminenta och stabila svar är uppenbart JA. jag undrar varför just du ställt denna fråga?
Det finns inte mindre än 11 mycket famstående akademiker i sverige med just curry som förnamn. dessa borde skapa en forsknings grupp och forska på ämnet människans kärlek till curry oh stora bröst. mysterium bara en forskargrupp kan svara på.
Min fråga är om alla behöver räddas och vem ska jag räddas ifrån,
jag tror att alla hela tiden måste räddas ifrån sig själva. för att citera en fin psalm. "min fångdräkt är mitt eget knutna jag"
fint tycker jag.
jag är snygg. Jakob är snygg. Vi är snygga. Jag är helt okej på svensk gramatik men dålig på tysk.
TJARÅ Tschüss PUSS
Aja
