Never (ever ever) underestimate the power of an extremely pissed off woman.
Tjabba Tjena Hallå!
VECKANS FRÅGA:
HUR GER MAN EN FOTMASSAGE PÅ BÄSTA SÄTT?
Ja, ni, det är lite olika. Män mår bra bara ni knådar på måfå. Tjejor däremot...
• Steg ETT! Ta av kvinnans boots/skor/sandaler/what-evah' då de kommer i vägen för njutningen. Kvinnoskodon är ökända för att vara horribelt osköna, iallafall en del. Strumporna skall också av. Och ner i tvätten, då de är lite äckliga.
• Steg TVÅ! Ta valfri sörja (Jordnötssmör och Nutella/ Choko Nussa fungerar ypperligt. Och jag kan tänka mej att det luktar fräscht samtidigt) och smörja in kvinnans fot. OBSERVERA! Detta kan vara dumt att göra en soffa där bara soffkudden kostar mer än ditt egna hus. Glöm inte området mellan tårna. Där ligger deras G-punkt.
• Steg TRE! Nu börjar allvaret. Knåda med tummarna lite här och var, vrid på allt du kommer åt, och undvik frestelsen att suga på hennes chokladdoppade fot (om hon inte är inne i det. Annars... KÖR!). Kvinnor har väldigt (otroligt) bra känsel i fossingarna, så om du roar dej genom att massera i form av en penis (jess, det skrev jag i fet stil för att få din uppmärksamhet) för att göra det roligare, totalglöm, hon kommer att känna det på direkten. Det är inte värt. Roa dej genom att räkna födelsemärken på benen istället.
• Steg FYRA! När du masserat i en liten oändlighet, och när Hon inte länge orkar bry sej, då avslutar du genom att ta bort kletet. Hur?
Frätande syra? Dålig ide? Nej, istället bör man, som den gentleman du är, ha värmt upp ett fotbad. Rosblad och sådant är förvisso ett plus i kanten, men det som verkligen sätter spiken i kistan är badankan. Glöm för guds skull inte badankan; gör du det har du förstört hela massagesessionen och kan inte hoppa vidare till
• Steg FEM! Har du gjort allt som står här på ett ypperligt sett utan missöden ( som att låta en hungrig tjockis nära en chokladdoppad fot), har du hela grisen i säcken, och Hon kommer att vara väldigt, VÄLDIGT tacksam (blink! blink!). Go make yerself ready for some sweet, sweet lovin'
Och på tal om tjockisar!
Igår spelade jag, och min vän Elias fotboll i Humlegården mot vuxna.
Allt gick strålande tills småttingarna hamnade i vårt lag.
Småttingarna bestod av:
• "Mini-Zlatan" gick på bollen och krossade alla så mycket att vi aldrig fick tag på bollen. Och ja, han påminde om Zlatan.
• Kort, rödhårig pre-hormonsmongo, även kallad "Hörru". Han bönade och bad på alla fyra om att få vara målis.
"Du är väl lite i kortaste laget?" sade vår lagkapten.
"Inte alls" svarade Hörru och försökte motbevisa genom att hoppa och nudda stolpen. Det tog några försök, men, eftersom målvakt klassas som ändtarmen i ett fotbollslag (inget illa menat; bara en liten fräck metafor) lät vi honom vara. Inte ens en halv minut senare insåg han, och ville förtvivlat, och mycket, mycket argt byta position.
Men det sket vi i.
Senare stod han där i målet och skrek "Fuck you, U.S.A!" och viftade med en K-pist i det autentiska materialet luft. Han försökte låta som en även, men det lät mer som en helikoper som precis blivit nedskjuten av en potatis (ja.) och nu störtade mot oundviklig död.
Silly Kid.
• Tjockisen. Han var tjock, sprang roligt, och spelade dåligt.
Eller, nej, han spelade inte ens. Han muckade gräl med en pyssling på det andra laget och kaxade och berättade om hur många mål han gjort (Noll, men han överdrev. Pysslingen trodde helt klart inte på det) samtidigt som han viftade med armarna och gjorde roliga gester.
Han var kass, men det var roligt att se honom desperat försöka dissa den andre.
LOL?
Nä, nu får jag ta och sluta detta inlägg, som enligt mej var bättre än på länge.
Glöm inte att kommentera, och ni får även skicka in era egna frågor. Då blir jag, Jakob, glad som en bäver som precis har uppfunnit tandpetaren.
TjabbaTjenaHejdå!
Kommentarer
Postat av: Timmi
Finns gud? :o
Trackback
