O Hai sailor.
Det bor en liten gubbe inom mej. En ful, vresig och alldeles fruktansvärt senil liten jävel som absolut inte tycker om att ha roligt och tälta och musik och öl (Öl är, btw, ingen höjdare. Men man plockar fickorna fulla med manlighetspoäng) och solsken.
Hur firar man estnisk midsommar?
Esterna älskar även stenar. Hårt. Det engelska namnet för EstlandFestland, Estonia, var förut bara Stone-ia.
Och det är tur det, att jag har den lilla mannen där i mitt huvud för utan honom hade jag fått krupp när jag tänker på att jag INTE ska till Piss och Löök, (Peace & Love) utan istället tillbringar tiden i ett arkiv och tjänar Para (Alby-iska för pengar).
Huff.
Åh, fy satan vad tråkigt Fredrik hade förra året, mitt lilla drägg <3
Hur firar man estnisk midsommar?
I Estland firar man misdommar på det enda sättet man firar överhuvudtaget någonting;
Med 4 ‰ etanol i blodomloppet, tjofräs. ( 2,3 ‰ om man är gravid eller ska köra).
Mindre viktigare delar i detta firande är eldar (lite som valborg fast värre, för nu är det ju varmt), blodsdop och allmän grisslakt, baconförtäring och bondigheter.
Sen vill esterna bada, när de blitt lite plakata, för vatten tycker esterna om.
FAKTA: Esterna är överhuvudtaget bar på skidor och cykling, men simning, det händer bara inte.
Så, iallafall, vid midsommar, och över hela sommaren tillochmed, dör det fler i drunkning i Estland än vad det gör i Sverige. En tradition.
Och så monumenten...
Estland gillar verkligen, nay, ÄLSKAR monument. Man har monument för allt. Krig, vinster, förluster, pizzabagare, kartläsare, kreatur och stenar. Ännu bättre blir det om statyn, eller vad det nu är står som ett monument för en oförrätt.
Esterna älskar även stenar. Hårt. Det engelska namnet för EstlandFestland, Estonia, var förut bara Stone-ia.
Vi har en enorm passion för granit och geologiska ting.
Vi bor i det.
Vi sover på det.
Vi badar i det.
Vi tänker på det om dagarna och drömmer om det på nätterna.
Fan, vi äter det till frukost, med gnumjölk till.
Trots det är den högsta toppen i Estlant fjuttiga 300 meter över havet; kallas Stora Äggberget.
Estland bor man som i Familjen Flinta, fast utan dinosaurier (som en est utrotade, läs boken någon dag).
Gotta love dat plaze <3
PORR! för 1,2 miljoner människor. Om ni ursäktar mej skall jag avsluta resereportaget av Estland nu och ta mej en titt utanför för att sedan gnida mej mot en stenvägg.
Häjpårej!
När det är sommar kan man vara utomhus. Om man så vill.
Ah, ja, juste. Jag sommarjobbar hos Stockholms Läns Landsting. Kanske jag glömde att berätta.
Vem var den första Ruusan?
St: Görans Sjukhus, på beroendeakuten. Där får jag hantera döda personer.
Alltså, deras journaler som skall till ett mytomspunnet arkiv långt nere under Huddinge Sjukhus, som sägs vara flera våningar djupt och ha en area på ett litet östeuropeiskt land. Fyllt med papper. Och lite skåp, kanske. Jag vet inte, jag har inte fått se den, men man har fått höra historier om AT-läkare som gått vilse där och dött och nu tvingas vandra runt i arkiven till tidernas slut.
Sådär, liksom.
Och det är ett helt okej jobb. 8 timmar/dag, minus en halvtimme lunch, raster, och den sista timman då jag är extremt produktiv. På andra saker än jobbet. Jag har hunnit skriva, och spela in, en låt som är åtta minuter lång. Bara för att jag kunde.
Jag har även ställt upp en funktion om hur mycket man tjänar i förhållande till ens ålder, x.
f(x) = 10(x-11)+7
f'(x) = 10
Jeanne Calment. Sjukt gammal kvinna, dog när hon var 122 år. Hade hon jobbat hos SSL hade hon tjänat 1 117 kronor/timme. Tjockt.
Vem var den första Ruusan?
Familjen Ruusa är en mycket gammal, och ärofull släkt, och det är ett namn man bär med stolthet.
Jag har länge försökt ta reda på vem som egentligen la grunden till denna världsomskakande släkt, men alla svarade att de Ruusas bara egentligen funnits så länge man kunde minnas. MEN, med hjälp av mitt hemliga underjordiska laboratoriums arkeologavdelning och väldigt mycket fritid fick vi svaret, till slut.
RUUSA BARBAREN var världshistoriens första Ruusa, och han levde för extremt länge sedan.
Det var HAN som såg till att dinosaurierna, allihop, kolade vippen i den del av världen som idag är mer känd som Europa. Grejen var den att detta hände innan man visste vad som var ätbart här på jorden, och vad som inte var det. De förhistoriska människorna kunde inte veta om bananer var goda eller inte, förren man man smakade på dem, men när man väl visste vad som var ätligt var det bara att bulka upp sej på det.
Tyvärr led Ruusa Barbaren av ett komiskt värdelöst korttidsminne, så varje dag var han tvungen att smaka sej fram i världen.
Vid den här tiden fanns det även en sällsynt frukt som var lila, lös i mörkret och smakade härsken fotsula, och hallucigen. Ruusa Barberaren åt denna frukt, och plötsligt såg han alla dinosaurier, som var väldigt fredliga varelser, som stora, eldsprutande dronter, och därefter gick han lös på alla dinosaurier i sitt nedknarkade stadie, utan vapen och råkade döda alla. Så mycket för de blodtörstiga mördarmaskiner de (inte) var.
MooTube.
Ja, ni. Jag sitter här vid datorn och lyssnar på ljudbok.
Uppläst av Samuel L som i Luminol Jackson. YEEEAAA.
Tjabba, det är svårt att komma på ett tufft, manligt substantiv som börjar på L. Så klaga inte.
Rapeageddon.
Nu har jag sommarlov. Det är ganska perverst najs.
Skolavslutningen var ganska standard vilken avslutning som helst. Elever sjunger, betyg delas ut, och rektorn Bosse(n) håller tal. Och drar upp två frisörelever på scenen.
OM DU HADE HAFT EN VAGINA, VAD HADE DU KALLAT DEN?
Vad hade du kallat ditt underliv? Eller kallar?
Jag är inne i min inlärningsfas för att ha linser. Den är ganska grovt najs, även fast det tar ett bra jävla tag att få ut vänstra linsen.
Jag sitter inne just nu, skriver ett inlägg och lyssnar på A Beautiful Mine av RJD2, även Mad Men's huvudtema. Tjockt med chill. (Deras låt Ringfinger är också rätt awesome)
Skolavslutningen var ganska standard vilken avslutning som helst. Elever sjunger, betyg delas ut, och rektorn Bosse(n) håller tal. Och drar upp två frisörelever på scenen.
Dessa två elever hade nämligen vunnit skol-sm i frisör, och Bosse(n) delade ut proffssaxar till dessa guldpristagare.
Det första jag tänkte på är hur fan man kan tävla i frisör? 100-meter Mohikan? Saxning (Som boxning, men med Edward Scissorhands-handskar)?
Den tråkiga sanningen är väl att det är en poängsport, som simhopp, där en frisörolog betygsätter alla frisyrer de har gjort. LAAAAAAAAME.
Och priset då? What's up with that? De har precis vunnit en frisörtävling och vinner saxar? Det är väl det som de INTE behöver, om de inte vann genom att använda sej av köksknivar. Det är lite som att vinna OS i stavhopp, och du vinner en ny stav. Tja, läget, det är inte som att de hade en från början? En som var tillräckligt bar för att vinna OS?
Ughh...
Ostbricka. Ett vuxet pris, och gott också.
OM DU HADE HAFT EN VAGINA, VAD HADE DU KALLAT DEN?
Hej hopp, en grym fråga. Kudos!
Så man vill väldigt gärna att ens underliv ska ha ett namn, ett "personligt kodord" som både är fyndigt och lite fräckt, men inte alltför sunkigt och snuskigt och grovt.
Sådana namn finns det många av, men det är inte alla som passar in på just ens eget underliv.
För kvinnor som mest tänker på Sagan om ringen-trilogin, och har obekvämt hög level på World of Warcraft kan Mordor's Klyfta vara ett alternativ.
För etymologer är myrlejonet ett ganska störtskojigt namn, om man inser roligheten i det.
Själv hade jag nog dock valt ett namn med lite mer tryck.
Mitt underliv hade hetat "Hans Gruber", efter den onda terroristledaren i Die Hard.
Vad hade du kallat ditt underliv? Eller kallar?
Socialism.
Jag är sjuk.
Så vad gör en man då? Internet blir ens räddning! Whoop!
Veckans Fråga:
Jag kan inte andas med näsan på grund av en blockad med snor, jag hostar vilken minut som helst upp mitt matsmältningssystem och min röst är nästan helt borta (förutom basrösten. Den klarade sej), vilket är uppåt väggarna destruktivt för en man vars största nöje i livet är att utnyttja sitt vokabulär muntligt. Bahhh.
Dessutom skiner solen inte, så jag kan inte pressa brännan.
Så vad gör en man då? Internet blir ens räddning! Whoop!
Hehehehe, Emily Lawrence is HAWT!
Veckans Fråga:
Varför äter zombies bara hjärnor?
Zombies har brist på vitaminer, vilket man tydligt kan se på deras hudproblem (för ingen av dem har hört talas om Aloe Vera, tydligen). Hjärnor innehåller mycket A- till G-vitaminer. Och en del K-vitamin. Anyway.
Dessutom är hjärnor väldigt lätttuggade och nedsmältes lätt, vilket är enormt praktiskt för organismer med problem med matspjälkningen.
NNNNNNNNEEEEEEEEEERRRRRRRDDDD!
Tjabba, läsare (Ni typ tre pers. Fyra med mej själv). Igår var helt otroligt. Tårögd. Nästan. (Nej jag hade inte en trekant med Veronica Maggio och Emma Watson. Det hade också varit otroligt, dock).
Vad? Ni vill också höra?
Ja. Fett.
Så. Det är allt jag har orken att berätta om. Mad Men är en grym serie.
Nej, grabben var i staden tillsammans med bror, men inte vart som helst i staden, nejnej, vi var på Konserthuset. Lyssnade på Kungliga Filharmonikerna som spelade musik från nintendo. Nerdgasm i flera timmar.
Alla stycken var totalt rågrymma, förutom Super Metroids, som var en liten besvikelse. Å andra sidan var Pikmintemat en trevlig överraskning....
Jag och Link, Hero of Time. Två stycken (hörde jag tidsparadox?)
Vad? Ni vill också höra?
Ja. Fett.
Så. Det är allt jag har orken att berätta om. Mad Men är en grym serie.
För er som inte är stora nördar, ursäktar jag för detta för er ointressanta inlägg.
TjippTjipp (Kommentera. Snälla?)
