Är vi i framtiden snart, mamma?
Vem är författaren bakom Kama Sutra?
Idag är det valborg. Då MÅSTE man kolla på eldar.
Kama Sutra är, för dom som inte vet, Indiernas tecknade medeltidsporr. Då var det så hardcore man kunde komma, men nu är det mer gulligt.
Ironiskt nog skrevs den av Mallanāga Vātsyāyana och några andra munkar som helt levde i celibat. Allt i den boken är alltså mest fantasier från hormonstinna indiska gubbar.
Idag är det valborg. Då MÅSTE man kolla på eldar.
Det är varmt, men ganska tråkigt
Påskspecial, någon månad för sent
Jodå, jag är ledig idag, och eftersom det inte hänt något idag får jag ta och nöja mej med fotobomb.
You know it's true
I lol'd. Åt min egna bild. LOVE'T.
Också jävligt skön. Gjorde den på tio minuter, och det är en av de bästa jag gjort, tycker jag.
Voldemortägg. Jag är bäst, helt enkelt.
Det här är ett sånt där sällsynt ägg som man tror kommer trotsa ljudvallen när man kastar det. Eller ge halsbränna när man äter det.
PAC-MAN!
Do-Di-Dooo!
Dust in the wind,
Damm i vinden är en låt gjord av det urgamla bandet Kansas, Kansas – Dust In The Wind
utrycket urgammal kommer ifrån gamla testamentet, Abraham kom från staden Ur och han var väldigt gammal därför utrycket.
Gamla testamentet berättar om skapelse teorierna. att gud skapade jorden på 7 dagar
alltså en vecka, Måndag,Tisdag,Onsdag,Torsdag,Fredag,Lördag,Söndag
och på tyska Montag,Dienstag,Mittwoch,Donnerstag,Freitag,Samstag,Sonnentag
tyska är fult
gult är också fult
rim är kooolt, Bagateller i karameller med en massa karuseller som inte ens har cirkullleler (va?)
jaja skapelse teorierna i all ära, bigbang liksom , PANG.
eller bigben klockan i london.
nu lyssnar jag på håkan och han säger att han vi inte är såna som i slutet får varandra
Det finns säkert lite sanning i det i vissa situationer,
jag vill dansa , fast nä inte klockan kvart i tolv.
jag är grym bloggare.
PUSS
om du vill ha mig, nu kan du få mig så lätt sjunger han nu med ett otaliga gitarrer i bakgrunden vet inte medicinskt eller vetenskapligt varför, men jag gillar det.
PEACE *sagt med extremt mörk och kraftfull röst*
vadååååååååååå taggad på sommar ?????????? :):):)::):):)Snowstorm – Sommarnatt, Tomas Ledin – Sommaren är kort ,Gyllene Tider – Sommartider
utrycket urgammal kommer ifrån gamla testamentet, Abraham kom från staden Ur och han var väldigt gammal därför utrycket.
Gamla testamentet berättar om skapelse teorierna. att gud skapade jorden på 7 dagar
alltså en vecka, Måndag,Tisdag,Onsdag,Torsdag,Fredag,Lördag,Söndag
och på tyska Montag,Dienstag,Mittwoch,Donnerstag,Freitag,Samstag,Sonnentag
tyska är fult
gult är också fult
rim är kooolt, Bagateller i karameller med en massa karuseller som inte ens har cirkullleler (va?)
jaja skapelse teorierna i all ära, bigbang liksom , PANG.
eller bigben klockan i london.
nu lyssnar jag på håkan och han säger att han vi inte är såna som i slutet får varandra
Det finns säkert lite sanning i det i vissa situationer,
jag vill dansa , fast nä inte klockan kvart i tolv.
jag är grym bloggare.
PUSS
om du vill ha mig, nu kan du få mig så lätt sjunger han nu med ett otaliga gitarrer i bakgrunden vet inte medicinskt eller vetenskapligt varför, men jag gillar det.
PEACE *sagt med extremt mörk och kraftfull röst*
vadååååååååååå taggad på sommar ?????????? :):):)::):):)Snowstorm – Sommarnatt, Tomas Ledin – Sommaren är kort ,Gyllene Tider – Sommartider
Sydney Shark är det nya. Sök på nätet och spela.
Nu i veckan har det tydligen varit fråge-omnibus. Detta får vi inte bryta ner, helt klart.
Vad för intressant hände dej på morgonen, Jakob?
Vad skrev du om på nationella?
Hur mår du nu?
Vad för intressant hände dej på morgonen, Jakob?
Ja du, det hände faktiskt inte så mycket. Jag vaknade, drog till Muhamklack-stammen i mitten av Afrikas savann för att käka lejon till frukost, åkte hem, och såg på när Napoleon och King Kong slogs på vår altan. Det brukar hända lite då och då, men i dag var det fruktansvärt enformigt, så jag tog mej en dusch, och åkte sen för att skriva mitt engelska nationella.
Vad skrev du om på nationella?
Vi fick i uppgift om att skriva ett kontaktbrev till en firma i Edinburgh som hyr ut lägenheter.
Jag skrev att jag var bäst på allt jag gjorde, och att jag ville gå i "Lorenzo van Matterhorn"-universitetet i Skottland för att bli ostmakare och att jag kom från Shang-Ri-Lah.
Min rumskompis samlade på getter, hette Izza di Millefiore, och siktade på att bli professor i oregelbundna verb i imperfekt inom portugisiskan.
Ja.
Jag har svårt att skriva seriöst.
Hur mår du nu?
Jag är seg, trött och kall.
Men, jag blir glad när jag tänker på att jag är ledig imorgon! Sha-ZAAAMMM!
fortsatt frågeställning
Vem fan bestämmer sig för att dricka glögg med balkongdörren öppen ?
SVAR: Jo denna människa Lars Winnerbäck har valt denna mening att han håller på att göra just detta i natten i sin låt Hugger i sten , Det måste ju vara obegripligt kallt med tanke på flera faktorer. För det första dricker man glögg på vintern och det är lagom kallt överallt i den årstiden tillochmed inomhus, för det andra så att dricka det med balkongdörren öppen lär ju bli ännu kallare, Dessutom så gör han det på natten och då kan det bli riktigt kallt.
MEN, Det som är mest intressant är att jag faller pladdask för denna otroligt ologiska låt. hah.
känns rätt uråldrigt att hugga i sten dessutom.
JAJA "!
SVAR: Jo denna människa Lars Winnerbäck har valt denna mening att han håller på att göra just detta i natten i sin låt Hugger i sten , Det måste ju vara obegripligt kallt med tanke på flera faktorer. För det första dricker man glögg på vintern och det är lagom kallt överallt i den årstiden tillochmed inomhus, för det andra så att dricka det med balkongdörren öppen lär ju bli ännu kallare, Dessutom så gör han det på natten och då kan det bli riktigt kallt.
MEN, Det som är mest intressant är att jag faller pladdask för denna otroligt ologiska låt. hah.
känns rätt uråldrigt att hugga i sten dessutom.
JAJA "!
Jag vill sluta förstå
DAgens fråga, FRedrik STyle: Varför har vi kommit fram till att ränder är bra? vem uppfann egentligen ränderna ?
Jag tror inte att många har frågat sig varför just raka streck är så intressant i inrednings och design väg? varför ska man ha kryss och kvadrater och trianglar och rektanglar. JAG BRYR MIG INTE men det är en härlig frågeställning!
Egentligen är rubriken det enda vettiga i detta inlägg så ni får en bild på mig och min häst.
Jag tror inte att många har frågat sig varför just raka streck är så intressant i inrednings och design väg? varför ska man ha kryss och kvadrater och trianglar och rektanglar. JAG BRYR MIG INTE men det är en härlig frågeställning!
Egentligen är rubriken det enda vettiga i detta inlägg så ni får en bild på mig och min häst.
Antiklimax
ja fredrik är tillbaka, är lite halvt uppriven, är rätt säker på att jag är ett antiklimax.
jaja
Solen skiner, GB har nya glassar i sortimentet, tågen går,och jag har äntligen förstått varför televisionsprogrammet "americas biggest looser" heter som det gör! (det är för att den som tappar mest vikt vinner, Fattar ni ? looser) jag tycker att det är fyndigt.
'
Ska vara tacksam.
kände inte för att skriva ett roligt, intelligent eller bra inlägg.
ni kanske ser mig nu ett tag framöver.... får se.. puss jakob <3
jaja
Solen skiner, GB har nya glassar i sortimentet, tågen går,och jag har äntligen förstått varför televisionsprogrammet "americas biggest looser" heter som det gör! (det är för att den som tappar mest vikt vinner, Fattar ni ? looser) jag tycker att det är fyndigt.
'
Ska vara tacksam.
kände inte för att skriva ett roligt, intelligent eller bra inlägg.
ni kanske ser mig nu ett tag framöver.... får se.. puss jakob <3
Utkast: ... (Vad hittar jag på "Utkast"? Jo, en mystisk kvinna)
Så igår tog jag mej för första gången en ordentlig genomtitt på bloggens baksida; utkastet.
Och där hittade jag, bland andra tveksamma inlägg, denna bild.
VEM ÄR DU? IDENTIFIERA DEJ KVINNA (det ser ut så, iallafall)
FINNS GUD? frågar Timmie
Folk har igenom tiderna ställt sej frågan; existerar det någon übervarelse någonstans i universum, och är han en helylle, skäggig farbror på ett moln med ett gäng nakna bevingade ynglingar (som konstnärer under sen medeltid, under renässansen målade honom; inte en helt okej tolkning kan tyckas, menmen), eller kanske rentav en get?
Svaret ligger långt djupare, och det är faktiskt bara jag, en sekt i Nicaragua och kejsarpingvinerna som vet sanningen, men jag ska försöka förklara det på ett så enkelt sett det går (Tro mej, detta får Matte H att se ut som ettan i grundskolan, med tiokamraterna);
Tänk er att ni ska ut och sälja era hönor som värper ägg i 22 karats guld, och ni är ute efter pengar för att köpa en julgran i ren platina. På vägen möter ni en gris som säger åt er att det är enkelt att tvätta bort blodfläckar med grus (som är mest lögn). Grisen ger er som en bonus ett extra hjul åt er kärra, som är för litet, men säkert skulle passa ifall de skulle köpa en mindre kärra. Er vän, som lovade att följa med, och nu sitter bakpå och räknar teoretiska dollar får syn på det lilla, lilla hjulet och hamnar i koma.
Det tjugosjunde ägget i 22 karats guld som er höna kläcker, och det kommer fram en liten, liten hamster i tyrolerhatt.
Det är gud.
Ja, jag vet att det kan tyckas en aningen luddigt, men tänk nu på att jag körde barnversionen här; den riktiga har väglaget, sträcka och typ av läsk stor inverkan för att förstå vem gud är.
Och om ni undrar hur han se ut, så är han faktiskt en liten hamster i tyrolerhatt, och talar enbart tyska.
Geschmäckel AAAAAAMEN
Mannen som får mitt hjärta att nå noll Kelvin, frysa till is och implodera, mannen som jag knuffade ut ur parkeringsplatsen i december, med bil och allt, HAN! (vi kallar honom Barbapapa) Han går ofta till vår matsal för att snylta lunch, och inte nog med det; idag tog han samma buss som jag, stötte på Anna "Squidman" och ville få mej att sjunga svenska dansbandsklassiker och "Singin' in the rain" .
Jag var så rädd.....
That man's bat poo crazy.
Guns Of The Patriots! (alt. Del 2)
Kommer ni ihåg för omkring 5 månader sedan, då jag berättade om hur jag och Robin Fläsklaboratorium träffade en fet, otäck man, och om hur jag blev rädd, mycket rädd.
Hur jag knuffade (eller försökte) upp den feta mannen och hans bil på isigt plan för att få den att starta.
I förrigår var jag på Kungsholmen och firade min kompis födelsedag.
Den här veckan måste jag plugga hårt. Alltså, verkligen HÅRT, om jag ska hinna med kursprov i spanska och kemi, engelska nationella och annan ren jävulskap.
MGS4 är epic. Jag gråter lite inombords när Naked Snake dör.
Den mannen satt i torsdags i gymnasiets matsal, och stötte på en tvåa.
Mitt blod isade till.
Det var överjävligt sketaläskigt.
I förrigår var jag på Kungsholmen och firade min kompis födelsedag.
Av mej fick hon en kaktus, som den elaka, taggiga flickebarn hon faktiskt är.
Det hela var fruktansvärt trevligt, och både tacos och tårtkrig hann vi med.
Ironiskt nog fick jag aldrig smaka tårtan.
Den här veckan måste jag plugga hårt. Alltså, verkligen HÅRT, om jag ska hinna med kursprov i spanska och kemi, engelska nationella och annan ren jävulskap.
SUUUUG!
MGS4 är epic. Jag gråter lite inombords när Naked Snake dör.
Men, ni som läser detta har väl ändå ingen aning om vad jag pratar om.
Har spelat chicken med en bulldozer idag. Och vann.
Overarrow med Anamanaguchi. En sjukt vårig sång.
TITTA INTE FÖR LÄNGE PÅ FILMEN. NI KOMMER FÅ EPILEPSI, WERNERS SYNDROM, PLÖTSLIG (och permanent) BLINDHET, SARS OCH CANCER. Samtidigt.
På plussidan kommer ni bli höga.
Frågan jag ställt till folk idag har varit;
Whip Cream or Chocolate Sauce?
Mitt personliga svar är; Doesn't matter, as long as it is you, mysterious coka-cola zero babe. Drop-Dead Ka- Tjing.
Annars har jag märkt att många är för chokladsåsen.
Vad tycker du? Whip Cream or Chocolate Sauce?
¡BIG FAT ANNOUNCEMENT!
8 maj fyller jag, många många år.
Ni bör börja fundera på hur ni vill fira detta. Kanske på vad jag vill ha i present.
Så, här är den officiella listan.
• En kaktus, eller annan krukväxt. (Inte kukväxt. Det blev lite pinsamt förra året...)
• Mystiska Coka Cola Zero Kvinnan. Drop. Dead. SEX-EH.
• En 22 karats Hummer (bil)
• En egen Temasång till mitt liv (Något som liknar Malcolm in the Middles), på mp3-fil
• Din själ. Muahahaha
• En ukelele.
• En egen måne. Som jag kan åka till.
• Ted Gärestads kranium.
• En lång, lång, lång, lång, varm kram. <3
• En lyxJaht.
• Kraften att kunna skjuta ut blixtar/eld/isklot/något annat bad-ass ur handen.
• En TV större än mitt rum.
• En kamera på två terrapixel.
• En kazoo
• Biljetter till en konsert. En bra.
• Min egna T-Rex, som jag ska kalla Spotify <3
• En internetuppkopling som inte dör var tredje minut.
---
Och något annat, som kan passa. Skrivit ut listan? Bra. Ut och shoppa! Nu! (Vaddå, bara förlorare klagar på att affärerna är stängda)
[Official Mark of Approval by Jakob]
Never (ever ever) underestimate the power of an extremely pissed off woman.
Tjabba Tjena Hallå!
VECKANS FRÅGA:
HUR GER MAN EN FOTMASSAGE PÅ BÄSTA SÄTT?
Ja, ni, det är lite olika. Män mår bra bara ni knådar på måfå. Tjejor däremot...
• Steg ETT! Ta av kvinnans boots/skor/sandaler/what-evah' då de kommer i vägen för njutningen. Kvinnoskodon är ökända för att vara horribelt osköna, iallafall en del. Strumporna skall också av. Och ner i tvätten, då de är lite äckliga.
• Steg TVÅ! Ta valfri sörja (Jordnötssmör och Nutella/ Choko Nussa fungerar ypperligt. Och jag kan tänka mej att det luktar fräscht samtidigt) och smörja in kvinnans fot. OBSERVERA! Detta kan vara dumt att göra en soffa där bara soffkudden kostar mer än ditt egna hus. Glöm inte området mellan tårna. Där ligger deras G-punkt.
• Steg TRE! Nu börjar allvaret. Knåda med tummarna lite här och var, vrid på allt du kommer åt, och undvik frestelsen att suga på hennes chokladdoppade fot (om hon inte är inne i det. Annars... KÖR!). Kvinnor har väldigt (otroligt) bra känsel i fossingarna, så om du roar dej genom att massera i form av en penis (jess, det skrev jag i fet stil för att få din uppmärksamhet) för att göra det roligare, totalglöm, hon kommer att känna det på direkten. Det är inte värt. Roa dej genom att räkna födelsemärken på benen istället.
• Steg FYRA! När du masserat i en liten oändlighet, och när Hon inte länge orkar bry sej, då avslutar du genom att ta bort kletet. Hur?
Frätande syra? Dålig ide? Nej, istället bör man, som den gentleman du är, ha värmt upp ett fotbad. Rosblad och sådant är förvisso ett plus i kanten, men det som verkligen sätter spiken i kistan är badankan. Glöm för guds skull inte badankan; gör du det har du förstört hela massagesessionen och kan inte hoppa vidare till
• Steg FEM! Har du gjort allt som står här på ett ypperligt sett utan missöden ( som att låta en hungrig tjockis nära en chokladdoppad fot), har du hela grisen i säcken, och Hon kommer att vara väldigt, VÄLDIGT tacksam (blink! blink!). Go make yerself ready for some sweet, sweet lovin'
Och på tal om tjockisar!
Igår spelade jag, och min vän Elias fotboll i Humlegården mot vuxna.
Allt gick strålande tills småttingarna hamnade i vårt lag.
Småttingarna bestod av:
• "Mini-Zlatan" gick på bollen och krossade alla så mycket att vi aldrig fick tag på bollen. Och ja, han påminde om Zlatan.
• Kort, rödhårig pre-hormonsmongo, även kallad "Hörru". Han bönade och bad på alla fyra om att få vara målis.
"Du är väl lite i kortaste laget?" sade vår lagkapten.
"Inte alls" svarade Hörru och försökte motbevisa genom att hoppa och nudda stolpen. Det tog några försök, men, eftersom målvakt klassas som ändtarmen i ett fotbollslag (inget illa menat; bara en liten fräck metafor) lät vi honom vara. Inte ens en halv minut senare insåg han, och ville förtvivlat, och mycket, mycket argt byta position.
Men det sket vi i.
Senare stod han där i målet och skrek "Fuck you, U.S.A!" och viftade med en K-pist i det autentiska materialet luft. Han försökte låta som en även, men det lät mer som en helikoper som precis blivit nedskjuten av en potatis (ja.) och nu störtade mot oundviklig död.
Silly Kid.
• Tjockisen. Han var tjock, sprang roligt, och spelade dåligt.
Eller, nej, han spelade inte ens. Han muckade gräl med en pyssling på det andra laget och kaxade och berättade om hur många mål han gjort (Noll, men han överdrev. Pysslingen trodde helt klart inte på det) samtidigt som han viftade med armarna och gjorde roliga gester.
Han var kass, men det var roligt att se honom desperat försöka dissa den andre.
LOL?
Nä, nu får jag ta och sluta detta inlägg, som enligt mej var bättre än på länge.
Glöm inte att kommentera, och ni får även skicka in era egna frågor. Då blir jag, Jakob, glad som en bäver som precis har uppfunnit tandpetaren.
TjabbaTjenaHejdå!
"Way to Fall" får mej att gråta.
Idag har Jakob spelat konrabas på en konsert. Det gick helt reko, fast jag tappade bort mej på ett ställe. Helt okej.
Jag har fått Fredrik att säga "reko" till saker och ting, och bara för det kommer snart hela Stockholm att använda det ordet.
Jag provade en ny kudde inatt.
Jag läser en bok om relativitetsteorin. Den är faktiskt lite intressant.
Förlåt för ett halvhjärtat inlägg.
Sen kom jag hem, åt en pizza, powernappade, och återuppstod, som en mumie/zombie/Jesus, satte mej vid datorn och, ja, resten är historia.
Jag har fått Fredrik att säga "reko" till saker och ting, och bara för det kommer snart hela Stockholm att använda det ordet.
Ni får också använda det; kom ihåg, det var jag som gjorde det modernt.
Jag provade en ny kudde inatt.
Det sög ju.
"Naturkudden", som den hette innehöll alldeles för mycket natur. Varje gång jag rörde mej läd kudden som en hel snablars djungel.
Så nej, gott kan jag inte påstå att jag sov.
Jag läser en bok om relativitetsteorin. Den är faktiskt lite intressant.
Förlåt för ett halvhjärtat inlägg.
Som kompensation skänker jag dej, just DEJ, ett litet helt hjärta
<3
Puss
Books that will find and kill you. Literally.
Veckans Fråga!
Hej alla ni tre/sju bloggläsare.
OKEJ, JAG KAN INTE KOMMA FÖRBI DEN SPANSKTALANDE BRÖDROSTEN, SOM DÖDAR MEJ MED SIN H4XX0R TOASTKANON. VAD GÖR JAG?
Vattenpolo är roligt
Ah, jag lovade att förklara detta.
JAG GILLAR ER. FINNS DET EN CHANS ATT EN AV ER, ELLER BÅDA TVÅ KAN BLI MINA POJKVÄNNER. OM INTE, KAN NI SÄGA MEJ OM KILLEN JAG GILLAR LITE TYCKER OM MEJ?
Hälsningar Fflur
Ja är svaret, till alla frågorna. Nu sitter du allt i klistret, Fflur.
Hej alla ni tre/sju bloggläsare.
I natt var tanken att jag skulle ha vänt tillbaka dygnet.
As if. Precis som vanligt går allt käpprätt, och jag somnade två.
Jag har lite ont i huvudet på grund av trötthet.
OKEJ, JAG KAN INTE KOMMA FÖRBI DEN SPANSKTALANDE BRÖDROSTEN, SOM DÖDAR MEJ MED SIN H4XX0R TOASTKANON. VAD GÖR JAG?
Enkelt, vad är brödrostars tre största fiender? Marmelad, Vänsterskor och Klamydia, så du har nu tre alternativ:
• Smörj in dej i marmelad, gärna krusbärs, och fortsätt ditt ståtliga äventyr.
• Kasta en vänsterdojja på brödrosten. Den kommer, i det ögonblick den inser att skon inte passar på höger fot, utföra klassiskt japanskt självmord, seppuku. Ta med popcorn och familjen till den här.
• Först injicerar du dej själv med klamydia, och sen nuppar du brödrosten ( Fråga inte hur det ska gå till, allt sker naturligt i stundens hetta). Nu har du däremot svårt att hitta en partner till framtiden; Brödrost-fetichist med klamydia hamnar inte högt upp på kvinnornas "Sex-lista". Förutom hos en speciell dam. Du vet vem du är, blink! blink!
Vattenpolo är roligt
Ah, jag lovade att förklara detta.
Många av er har sett mej, och Fredrik med en pin med texten FoB. För en gångs skull ska jag förklara vad det står för.
FoB står för Folk- och Bostadsräkningen.
Ingen kan komma och säga att det inte är originellt.
Oh Em Gee!
VECKANS FRÅGA!
Den här påsken har jag umgåtts en hel del med min kära mormor, och nu skänker hon bort kläderna som var min morfars till oss.
Vinterjackan ja... det var dit jag ville komma...
Vad/Vem är en Doge?
En doge (uttalas dååtsch) var titeln på några av de högst uppsatta männen i Venedig, för flera miljoner år sedan, på den tiden då det var ganska vanligt att se brontosaurusar dricka ur vattnet och pterodaktyler öva loopar i himlen, som på den tiden, var grön.
Men vi har svårt att greppa hur högt uppsatt han var, så därför kan vi tänka oss en miljadärklubb. Ganska högt uppsatt det. Men, dogen var i sådana fall, som en kvasifiljardär (34.14 nollor) , som bara var med i miljardärklubben för att det var det högsta man kunde komma.
DET var en doge.
Den här påsken har jag umgåtts en hel del med min kära mormor, och nu skänker hon bort kläderna som var min morfars till oss.
Hittills har jag fått ärva
• Två kavajer och en smoking
• En pyjamas (oanvänd)
• En gubbkeps
• Sju FoB-pins (Ja, jag måste berätta om dem för er någon gång)
• Otroligt mycket bråte
• En stor vinterjacka
Vinterjackan ja... det var dit jag ville komma...
Den jackan/rocken jag fått ärva är sydd 1944, under kriget.
Den är fet. Och stor. Och helt klart absolut mest tung.
Jag skämtar inte när jag säger att det är jobbigt att gå omkring i den. Och inte bara för att det är ett 65 år gammalt mode.
Det är som om skräddaren sytt in lite extra betong bara för att kunna använda rocken som skottsäker väst under kriget.
Snygg är den tyvärr inte särskilt...
Jakob utför rituellt folkmord på chokladkaniner.
Eh, ja.... I förrigår sa jag visst att vid det här laget skulle vi ha en vinnare i dikttävlingen... Det sket sej lite. Men vi jobbar hårt på det. Helt ärligt nu! (Och herr/fru/fröken Blinksmiley, det vore riktigt schysst om du träder fram ur anonymiteten)
Så, ja... Istället för att sitta vid ett bord och analysera dikter, och prata om folks storlek om bysten ( Jag hävdar dock ändå att Fredrik inte, på något håll har B-kupa, som han säger. Typ, negativt C, kanske...) så hamnade jag och Fredrik på FEkkE (Ja. Så stavas det).
OH! Jag har fått ärva min döda morfars gubbkeps, eftersom han, med stor sannolikhet, inte behöver den då han både är kremerad och begraven.
Nu kommer Tåni strax, så det kan vara en bra idé att sätta på sej kläder....
Så, ja... Istället för att sitta vid ett bord och analysera dikter, och prata om folks storlek om bysten ( Jag hävdar dock ändå att Fredrik inte, på något håll har B-kupa, som han säger. Typ, negativt C, kanske...) så hamnade jag och Fredrik på FEkkE (Ja. Så stavas det).
Jopp, vi är själviska
OH! Jag har fått ärva min döda morfars gubbkeps, eftersom han, med stor sannolikhet, inte behöver den då han både är kremerad och begraven.
I tell you, den är något så fruktansvärt häftig på min hjässa!
Nu kommer Tåni strax, så det kan vara en bra idé att sätta på sej kläder....
All life is related.
Först vill jag hälsa Max von Benkii, att, jovisst var det den tanten. Rikskändis!
Idag vill jag berätta en historia om svek, bruten vänskap, mat, och död.
Fanny, Guldtherese, Tiemo och herr/fru/fröken blinksmiley, imorgon är det tänkt att jag och Fredrik för en gångs skull ska och sätta oss ner och kora en vinnare. (Klappklappklapp)
Påsken är en konstig högtid. Okej att vi firar Jesus död, men vaddå? Ägg?
Idag vill jag berätta en historia om svek, bruten vänskap, mat, och död.
Jag talar inte om Jesus.
Jag talar om påskkärringarna.
Vi har alltid en påse med godis bara för dessa små filurer.
I år hade min far tjockat upp sej på just det godiset. Så när kärringarna ringde på fick han småpanik och rotade igen skafferiet för att hitta denna godispåse, som han så glupskt en tid tidigare hade slukat i sej.
Så vad gör han?
Han hittar min M&M-stache.
Och delar ut varenda jävla regnbågskula till de glupska små häxorna.
Visst! Ta det bara utan att fråga!
Så jag var sur.
Sen åkte jag in till staden (Stockholm, inte Camerun) för att dansa salsa och komma i kontakt med mitt latioblod
Fanny, Guldtherese, Tiemo och herr/fru/fröken blinksmiley, imorgon är det tänkt att jag och Fredrik för en gångs skull ska och sätta oss ner och kora en vinnare. (Klappklappklapp)
Påsken är en konstig högtid. Okej att vi firar Jesus död, men vaddå? Ägg?
Är det så att Julskinkan symboliserar födelse och livet, medan ägget symboliserar ond, bråd, ögonblickligen död?
För jag tycker det nästan är tvärtom.
Och påskkärringarna... måste vi muta de små demonerna för att de ska försvinna?
Och varför gult?
Det är så mycket jag inte förstår...
