fatpeople

denna.

(Ja, Tiemo. Jag ser dej)

För er/dej som inte förstår, låt mej bezooma bilden lite, lite.

Där. Ser du? INTE?

Kan du inte se en liten likhet mellan

och 

---

Summa: Grupptryck är mycket kraftigare än man kan tro.

Ibland, så. Jag har inte helt förstått min skanner än, så den tar bara en del av hela bilden, och vrider den dessutom ett kvarts varv...

---

Idag har jag inget att säga. Som vanligt.

---

Vad är grillkorvar gjorda av?

Jag, som militant köttätare (karnivor kallas det ibland) älskar kött. Högtidligt.

Vad jag dock inte kan stå för är grillkorvar, som, ärligt nu, är helt oätbara, men innehåller massa saker som man tycker inte ens borde få finnas i ens hudvårdsprodukter, än mindre ens kost.

Jag har bett mina forskare i mitt hemliga, underjordiska laboratorium köra en MRI, EKG, Dna-analys, en MMA och ett par cellgiftsprover, för att se vad dessa korvar innehåller, och resultatet är förbluffande.

En (1) grillad jävel innehåller

• 40% vatten kommer från en tvålfabrik i Warzawa

• två strutsembryon

• Ägg

• lacknafta

• Grisfotsgelé

• äckliga citronkarameller

---

Farväl, och kom ihåg!

---

Jakob är tillbaka från Teneriffa efter en vecka, och han har kommit tillbaka för att visa hur krispigt gyllenbrun han har gått och blivit. Det var ganska fräscht, faktiskt. Här är den officiella fatpeoplerapporten

---

Teneriffa var sjukt, sjukt najs. Lika sjukt som en spetälsk. Vi bodde på ett hotell som hette H10 någotnågot och det första som slår en när man har gjort sej hemmastadd är att medelåldern på hotellet var rätt hög. Och med det menar jag runt 87 år gamla. Vilket för med sej  vissa saker, som på plusssidan räknas som att det fanns mer plats i poolen för oss andra. Det negativa är att åttiofemåriga turister inte bryr sej om att skyla sej, därav har jag sett fler bröst än jag någonsin har sett på ett och samma ställe. Trevligt tycker än del, men då måste man komma ihåg att dessa tuttar härstammar från mellankrigstiden, även kallad Den stora depressionen i Amerika, och plötsligt slår det en varför.

Hursomhelst, vi gjorde inget särskilt på ön, när vi var hungriga åt vi, när vi var trötta sov vi, när vi hade tråkigt badade vi.

Tillbakaresan var dock en PÄRS! Jag vägrar gå in på detaljer, för de har jag förträngt, men jag kan säga att jag tappade matlusten både en och två gånger. Iswch.

Jag upptäckte också min talang för att skrika vykort. Jag är fruktansvärt gigant på det.

---

VECKANS FRÅGA:

Kära gosse/flickebarn/tredje alternativet, min mor brukar alltid säga till mej att det finns tre saker man aldrig, om man håller sitt liv värt, ska underskatta; en extremt arg kvinna, konsten att simma med tungan om du är trött i armarna och benen och bölder på höger arm (vänster arm om du är vänsterhänt).

Nu, jag kommer att anta det värsta och anta att dessa två bölder frodas på högerarmen och att du är högerhänt, och då finns det två olika saker som kan ske.

1. Det som kommer hända är att dessa bölder kommer att växa, tillsammans med hela din arm till en groteskt stor arm...grej. Typ som en såndär jävel som kommer och stör en i Resident Evil-serien. Fast, liksom bara armen. Du kommer få en apstark arm, men en ful sådan. Den kommer att utveckla sej på en vecka två veckor till en varelse med eget medvetande och några dagar efter det kommer den att vara smartare än dej. Den kommer att vara en riktigt elak jävel, men kom ihåg att den behöver dej, den kan inte överleva utan denna symbios, så du kan alltid hota med att kapa av armen.

Nu, när ni fått ett riktigt hyggligt samarbete, är det dags för att ta över världen. Eftersom din arm är superstark OCH har gett dej förmågan att göra något coolt, som att kunna andas eld, skjuta laser ur öronen eller sväva, så finns det ingen arme i världen som kan stoppa dej (du är immun mot hetta och radioaktivitet, btw), men du kommer att dö om du badar, så du kommer att känna dej ofräsch ett tag, fram till dess att du, universums hetaste och självutnämnd #1 snyggaste singeln, beslutar dej för att bannlysa badet, och för att få folket att inte bada häller du syra i havet så att alla som trotsar dej fräts sönder till jonkomplex och annan sörja. Se där, alla dina problem lösta!

2. Det andra som kan hända är att det är en sjukdom som kan vara dödlig. För dej. I vilket fall bör du besöka läkare alternativt ta dej tid att skriva ditt testamente.

Imorgon ska han åka iväg, bort från detta sorgliga, dystra rike som kallas för Sverige. Eller, sorglig och sorglig, kallt är det.

Hursomhelt, en hel vecka är planerad att vara på playan på Teneriffa. Stek. Medan resten av min klass är på kemiprov är jag på stranden och får en sån där härligt krispig gyllenbrun färg.

---

Jag har klippt mej idag, dessutom.

Det gick inget vidare att klippa sej själv, så jag gick till en snäll frisörska som klippte det åt mej.

"Jag klipper det inte så kort" sa hon.

"Gör så" svarar jag.

Min nya frisyr blev rätt kort.

---

Hur skiljer man en ko från en tjur?

En ko har fyra spenar.

Man kan då tro att det man ser på tjuren är en spene.

Det är det inte.

Det är hans snopp

---

Nu står mitt val mellan fräscht gräsgrön färg, blodigt röd, eller helfestliga lila färgen.

---

Hur gammalt kan vin vara?

Det äldsta vin jag smakat är en fyramiljonig årgång av Chateu de GRRREAAAAGRH!, plockad av Triceratops och Pterodactyler. Den har en ytterst mustig eftersmak med en svag hint av urtidsmandel och raptorblod.

Det är var vinkännarna kallar ett "mellangammalt vin".

1. Carla Bruni (Sångerska/ fotomodell)

2. Hermione (fiktionär figur i Harry Potter. Jag vill dock bara trycka henne från och med femte filmen)

3. Lissie (också sångerska. Mer söt än sexig)

4. Jessica Alba (Het)

---

Jag såg Harry Potter idag. Bra film, bra film, Harry ser ju dock inte det minsta ut att vara 17 för skådespelaren är väl typ 27.

Lite sådär, liksom, jag ogillar tanken att man valde att dela på filmen i två delar. Och den enda förklaringen är ju att de vill tjäna in dubbelt.

---

Hur läser man en serie? Och hur vet man att man läser rätt?

Idag finns det tre olika sätt att läsa serier (jag antar att det syftas på serie som i serietidningar. Som i tvserier är det bara att läsa texten längst ner) och jag tänker ta er igenom alla dessa.

1. Den västerlänska serien

Det här är rätt basic för alla vi som bor i länder där chansen att se en isbjörn på gatan överstiger chansen att odla ananas på bakgården, som Sverige. Den är även rätt basic för alla andra nationer.

Tanken här är att du läser vänster till höger, ehh, som man läser. Vikingarna läste så, så då duger det fanemej för oss också.

2. Manga

Här börjar det gå utför. Medan alla i världen gör på ett sätt kände sej japanerna manade att göra det motsatta, för att bibehålla sin roll som "Världens mest bakochfram nation. Bokstavligt". Lyckat. Och denna attityden gör att Japan fortfarande är ett håll, fyllt med WTF. Och vi älskar dem. Säger vi att det inte är socialt acceptabelt att ha en sexrobot hemma, tycker japanerna att det är bland det mest självklara i världen att var man ska ha en sexrobot i garderoben.

Hursomhelst.

Manga läser man bakochfram. Från höger till vänster. Och hur vet du att det är manga du läser? Enkelt, figurerna i serien har ögon stora som grytlock, och fruktansvärt spretigt hår. Men, framför allt; oavsätt varifrån, och hur du läser kommer du inte fatta ett dyft, så läge du inte heter Miyagi i efternamn och har en sexdocka i garderoben.

3. Freestyle

Det har dykt upp ett nytt sätt att läsa serier nu de senaste åren; freestyle. Du läser hur fan du vill, ingen ska få komma och säga till dej vad som är rätt och fel.

---

Det var allt för mej idag, och jag lämnar er med en klockren bild, såhär i chanukkatider.

Jag måste nog sy ihop ett hål i mina byxor.

---

Fakta om mat; kopierad och översatt från en kul sida på internet, typ.

• Alla mänskliga varelser behöver mat för att kunna leva, med Megan Fox som undantag. Forskare tror att hon  lever på att smaska i sej mardrömmar hos spädbarn.

• Tro det eller ej; all mat — ris, ägg, lådjuice, resten — alla är de olika former av fläsk som genomgått olika processer.

• Det ryktas om att en hollänsk man på 1500-talet levde en månad utan att ha ätit någonting. Han dog kort därefter.