fatpeople

Mina blåa hörlurar blev det lite problem med, när 3.5 pluggen lossnade, men Teo fixade't, men tydligen blev det problem på lödningsdelen, så jag måste fixa dem igen... BRÖÖÖÖL.

Det är dock fruktansvärt praktiskt att ha Teo som vän. Typ, flera meter mycket.

---

Fredrik är tillbaka, lite Daft Punkigare, det vill säga lite Harder, Better, Faster, Stronger. Han har varit (mest troligt med HELA släkten Välme) i Tropikerna, på Lanzarote eller Sierra Leone, eller något. Zimbabwe, kanske?

Hursomhelst, han kom verkligen inte tillbaka tomhänt; förutom andra souvenirer och litervis med alko-hål, så är han nu utrustad med Hepatit A till D.

Grattis.

---

Tiemo. Therese. Fanny. En dag, så. En dag.

Det finns dock två vägar att vandra inom rastazonen. Den naturliga rastan eller Den moderna rastan.

Den moderna rastan är egentligen bara att vandra inpå närmaste hårekipering och be om en Le Grand Especiall'e med några Linnés i handen, och du ska se att de krämas på ordentligt med flätor.

Den naturliga rastan är däremot lite mer ekonomisk. Men till ett stort pris.

Det du ska göra då är enkelt sagt ett potpurri av att inte tvätta håret (EEEEEWWWWWW) och att kamma håret åt fel håll (presumably uppåt).

Låt detta hålla på i några dagar, och när du hör en liten igelkottfamilj vid ditt bakhuvud vet du att du gjort rätt. Ditt hår kommer att anpassa sej efter den nya miljön, och skrynkla ihop sej till korvar.

Et voíla, du har nu rastaflätor, billigt, miljömedvetet, OFRÄSCHT

I lördags såg jag Scott Pilgrim vs the Worlds. Se den. Älska den. Typ.

Jag såg även Final Fantasy: Spirits Within; en riktig klåparfilm. Den var ful, tråkig och inte alls så episk som man vill att den ska vara. Helt ärligt, japanerna måtte vara tokiga och galna hela bunten (vilket är dokumenterat att de är. Men en del saker ifrån japan blir crazy-kul). Psykhem i Japan måste löna sej. Hårt.

---

Hur ser man skillnad på en häst och en hund?

Många, jag därtill, har stora problem med skillnaden mellan hästar och hundar, inte minst på grund av de många likheterna. Jag menar, vilka blir, handen på blodpoolen, inte förvirrade av att häst och hund båda börjar på "H", och att de båda har nästan samma färg på pälsen? För att inte tala om att de båda springer snabbare än de flesta känguruer (en känguru är ett standardmått i hastighet inom zoologin).

I åratal stördes jag av ovetandet av skillnaden, tills nyfikenheten tog över, och nu är jag expert på skillnaden mellan hästar och hundar. Får jag se en Cocker Spaniel spatsera på gatan, ja då kan jag utropa högt och högtidligt:

varpå alla tjejer blir imponerade av mina kunskaper.

---

POTPURRI AV HÄSTAR/HUNDAR

Samma hund igen. Det är en Labrador, tror jag.

En Hund till. Denna har en groda i munnen, en mycket ful, död, groda.

Nämen, hundar, igen. Fast dom är två den här gången. två Cocker Spaniels. Kul fakta. Cocker Spaniel är dess latinska namn, och det betyder ungefär "Den Spanska Kuken" (Nu tänker ni efter både en och två gånger innan ni säger att de är söta.

En bra bild på en mediterande Kronhjort. Han sitter i ställningen "Doppande Lotusblomman" och låter naturens energi flöda igenom honom. Kronhjortar är väldigt måna om sina zen-nivåer och de är nära besläktade med både hästar och knölsvanar. Sjukt söta.

Häst

Brasiliansk Hästföl. Inte att förväxlas med valrossar som ser ut:

så här. En valross som spelar saxofon. Hur kul som helst.

Jag är Jakob Ruusa.

Detta är min och Fredrik Välmes blogg.

Välkommen.

---

Innan vi börjar måste jag berätta en sak.

En sak som får Andra Världskriget att verka som en "Ingen Big Deal".

För er som inte hört historien än, shame on you, här kommer en snabb resumé:

Kära David, för att svara på den frågan har jag tagit hjälp av två kära vetenskapskollegor, Doktor Greta Bohrmann, forskare inom hormonområdet, och Doktor Kim Pae-Wong, expert på Karate och Tae-Kwan-Do, och nu forskar han Aikido.

De har suttit tillsammans vid ett löjligt stort och viktigt bord, och skrivit massa viktiga, långa ord, för att förklara hur man fäller kvinnor på ett effektivt sätt.

Men, innan vi börjar med det har vi en fråga från, inte Tiemo, utan någon speciell. En kvinlig läsare. Det är fan framsteg. Hursomhelst.

---

Hur coolt är äppeljuice? undrar Ella S.

Jadu, Ella. Pella. Smella. Jella.

Det finns ettriktigt bra sätt att mäta coolhet. Det är att jämföra objektets coolhet med Jakob, alternativt Fredrik (även fast då får man ett något mindre exakt värde), och då mäter man det i fethet, där en 1:a är maximal uppnåelig fethet; så cool som vi är, helt enkelt. För att ni ska få ett begrepp om hur det fungerar kan jag säga att Optimus Prime har en fethet på 0,935, Jack Sparrow 0,798 och Frodo Bobbins, eller något, på 0,237.

Äppeljos

+ Det är gott

+ Det är nyttigt

+ Det är flytande.

- Det liknar misstänkt mycket kiss

- Frätande

- Inte lika gott som apelsinjos.

Jag och männen i vita rockar i mitt hemliga underjordiska laboratorium (NU med hajar, pirajor och ålar i vallgraven. Plus, att vi bytte ut vattnet mot stark, stark Svavelsyra) har kommit fram till att äppeljos har en fethet på.....

*drumroll, please*

0,735. Så, på vår skala betyder det " Jadu, visst fan är'et coolt, och det duger, men... njae. Varför inte?"

(En 1,0 ger " HOLY MOTHER OF JESUS, SÅ COOLT ATT KINSERNA FRYSER OCH ATT JAG MÅSTE STAVA I CAPS LOCK.")

---

PRAG — ett litet reserepotage. Kanske. Lite.

Ah, Prag. Jag var där med min far över helgen, en helt lagom resa. Vi han se både de ena och de andra sevärdheterna. Och jag säger då det, oavsett vem du är, kommer du att hitta någonting som passar i Prag.

• Byggnaderna i Prag är bruna. En del gråa hus finns också. Presidenten bor i ett vitt hus.

De flesta har en halvfräsch fasad, som slipats ner efter åratal av frätande spyor och krig. Men det tillför bara till dess charm.

• Söker du spännande nöjen är Prag för dej! Här finns det prostituerade från världens alla håll, och i alla olika prisklasser. Söker du asiatiska sådanna finns de mest i en av de miljontals ThaiMassagePalace's som finns utspridda, och även om jag inte har vandrat in på en sådan, finns det på tok för många i staden för att det ska vara lagligt. Vandra på en gata i staden, och du kommer märka ett lustigt mönster; bordell-alkoshop-bordell-thaimassage-thaimassage-restuarang-thaimassage-alkoshop-sexmuseum-annat museum-starbucks och bredvid den en till restauran och sen ett litet livs. Faktum är att prostituerad är det tredje vanligaste yrket i Prag.

• Söker du intressanta upplevelser för hela familjen kan du (förutom en familjeutflykt till närmaste barnanpassade bordell) ta familjen till ett av många museum. Bland annat finns det en riktigt charmig utställning på nationalmuseet; Våldsamma, brutala mord på små barn. Med autentiska benrangel som har blivit döda de på några av de mest otänkbart brutala sätt. Med en koja för barn, vassa pålar för barnen att leka med varandra med och några av de mest fruktansvärda barnsagor som tänkas kan (Barn vilse i skogen, springer ut på vaken, tittar ner i vak, ser bara röda slamsor, otäck gubbe bakom. Med yxa. Fuck his life)

Låt ditt barn känna på att vara kallblodig mördare — Du med.

Sen har vi det fräscha "Sex Maschine Museum". Bara en glimt in i ateljen ser man en högt uppsatt stol, med en skåra i mitten på. Under stolen finns det ett stort hjul som snurrar, och på denna finns det gummipåkar som det är tanken skall piska ens underliv. Bara sådär.

• Känner du för att äta finns det många alternativ. Korv med surkålsbås för de med skral budget. För er som lyxar till det finns det många restauranger med klass. Och språksvårigheterna blir inte ett problem heller, för hela menyerna är baserade på bilder. Och oavsett hur skarpa ögon man har kan man inte se vad bilderna föreställer. Allt ser ut som fettiga fettklickar i olika nyanser. Jag valde på måfå, och tro inte annat än att jag fick en av de godaste fettiga färgklickar som jag ätit. Tar ni er till Prag, peka på den färgklick som ser lite ut som en gubbe som kliar sej på ryggen, med nyanser av blått och hasselnötsbrun. Där har ni krubb som hette duga.

• Jag vet inte mycket om tjeckiska, men jag kan nog säga att 'porslin' blir ' PornAss' på tjeckiska. Kanske? Eller?

• Det är lätt att hitta till lätt gata i Prag; alla verkar heta Novorydno eller något. Det svåra är att hitta var på gatan ditt hotell låg senast.

• Väder har staden i massor, både regn och rusk, ibland samtidigt. Med abnormalt höga molnchanser är detta paradiset för de bleka och ljusskygga.

• Det första man märker när man kliver ut från Prags flygplats är doften av rök och rengöringsmedel. Den kommer att bestå hela din vistelse, för Prag har världens största rengöringsmedelsfabrik; vet du inte vilka kemikaliejättarna Nahorovdny inc. är — då är det bestämt dags för dej att läsa lite mer om rengöringsmedel. Hursomhelst, det hela ger Prag en fräsch och härlig atmosfär, lite som en nystädad toalett. I grått. Och sliten fasad. Och du är aldrig ensam där, eftersom, ja det finns en prostituerad i varje gathörn (en mycket imponerande siffra)

• En majestätisk park finns mitt i Prag. Och kollar man på kartan att vägarna i denna park är formade som en ännu mer majestätisk penis. Ni går helt enkelt omkring på den största — för att inte nämna den grönaste — snoppen i hela Tjeckien.

Summa summarum, Prag är en mycket romantisk plats. Prostituerade och fulla homosexuella sätter verkligen den romantiska stämning som par kan leta efter i år, utan att finna.

På andra plats kommer Fredrik, med fyra.

På otippad tredje plats kommer gästartisten Jen.

---

STATISTIK ÄR ROLIGT!

Inget. Jag är naken.

---

Vad är det sötaste du sett idag?

Det sötaste idag? Oj.

Det sötaste jag sett idag är så gulligt att det skulle ge Darth Vader, känd för sitt barska förhållande till söta saker och kejsare över allting ont och o-gulligt, att han skulle få obotlig typ 2 diabetes, på bara några sekunder.

Det sötaste jag sett idag är nämligen en film på youtube.

Filmen utvecklades av nazisterna under Andra Storkriget, och planen, utplanerad av en viss Herr Dünkelslußen, gick ut på att skicka detta till alla allierades ledare och stormoguler. De skulle få se skörden av denna mycket fega krigföring, och efter det skulle de vara oförmögna att fortsätta kriga, och nazisterna hade fått sitt lebensraum utökat till , låt oss säga, ända till Antarktis. Och detta lättare än spela "Köp Varm Korv" på piano, även känt som det allra lättaste stycket i mänskighetens historia. Jag kan berätta mer om den snutten senare.

Hursomhelst, de allierade fick nys om detta, och beordrade en omedelbar bombning över Tyrolen, där filmen gjordes. Man trodde att man bombat sönder filmen, och världen andades ut igen.

Men, så mycket ond söthet som filmen innehöll gjorde den okrossbar, och den låg gömd i snön i Tyrolen i många år, till ett par marinologer hittade den , och ovetande la ut den på youtube.

2900 dog första veckan, av den grymma anletningen att deras leenden hade växt, och växt, tills hela huvudet delades i två. Och sen växte leendet lite till.

Här är filmen.

Titta om ni vågar.

Muahahahahahahahaha*host* haaaaa....

HEJ FANNY!

Åh, filmen är full av visdom.

Att säga vilken pokemon (ja, jag stavar det utan apostrof. Take it, biiiatch) som är bäst går inte. För, om man nu fångat en sådan legendarisk eldbest med typ.... 200 i level, ja, då kan du ge dej fa-an på att din motståndare har en liten klåparplutt som bara RÅKAR vara av vattentyp och sopar banan med din helvetiska demon. Med såpbubblor.

Så nej.

Det finns ingen ABSOLUT POKEMON. Men, som alla vet, (haha, lol) så består ett pokemonteam av sex pokemon, som alla goda ting; sex och snövits dvärgar (Nu kanske du fått höra att det var sju dvärgar, men det visar sej att Trötter bara var kortväxt), så här är mitt dreamteam av pokemon som hade fått sitta i bollar i just MIN ficka (Jag orkar bara ta igenom första generationens, för dom vet jg faktiskt vilka de är. Jag har lite koll på de andra, men på tok för lite.)

Asså, helt ärligt. Pokemongubbarna fick helt rätt när de skapade Blastoise. Det är en gigantisk sköldpadda med allt som tillkommer, söthet, manlighet, kraft.

Och så satte dom två bazookas på dess axlar,förvisso laddade med vatten, lite antiklimax.

Ka-Ching. Söt och fruktansvärd på samma gång.

Jag hade kallat min; Fredrik.

Hela grejen med pokemon var att man skulle slåss mot andra pokemon? Well, Machamp hade fyra armar och såg bad-ass ut, men att han var ett teastosteronmongo som käkade anabola och proteinpulver till frukost, det kunde inte bli mycket bättre fighter, och med en sådan på sin sida kunde man vara säker på att motståndarens puckomon hamnade på kyrkogården.

Min skulle hetat Jennifer.

Darwin skulle ha vridit sej både en och två gånger om han fått reda på att en tölppokemon som Magikarp (HELT värdo) kunde förvandlas till ett kraftpaket som faktiskt skulle ge Dolph Lundgren en ärlig chans.

Och han kunde flyga.

Man var en lycklig grabb när ens puckopokemon plötsligt exploderade i manlighet och kraft.

Och hans namn var; Mr.Lundgren (Alt. Lundgrenkiller, men, det var för overkligt)

Ska jag vara ärlig vet jag inte mycket om denna... Sak (?). Men, jag såg den, och tänkte att; Fan, en sån vore najs. Och nog var det najs. Jag minns att den hade en attack där den körde en spik igenom sitt egna huvud och själv tog skada, utan att något hände motståndaren på mycket, mycket länge.

Men, vi brydde oss inte. Han. Var. Taggig. Elak. Och. Lila.

Några av de bästa egenskaperna en pokemon kan ha.

Mister PuffPuff var hans namn.

Snubben bar på två stora skedar som hans vapen, och han kunde det få andra pokemons kunde. Psykikattacker.

Han skickade telepatiska stridsmedel rakt mot den fiendes hjärna för att göra proteinfull smoothie av den.

Och ingen tvekade var denna kraft satt. I hans mustasch. Ju större en snorbroms man har, detså mer kraft bär man på. Detta visste Alakazam, som inte hade tänkt tanken på att trimma ansiktbehåringen på fyrtio år, minst; hans mustasch var större än hans huvud. Och minst ett dussintal gånger starkare än hans skedar.

Att alla fiender dog så fort man använde psykik var ju också en fördel.

Och min skulle heta Tiemo, för det är en mycket vis man; han läser OCH skriver frågor.

(Heck, Tiemo är frånochmed nu hedersmedlem hos Fatpeople och kommer alltid att bli behandlad som en prins)

Ja, jag tänkte faktiskt ha Mewtwo här istället. Sen kom jag på att han var en ful jävel.

Så jag tog Sandslash. Länge var han min favoritpokemon, och jag slet håret av mej när jag upptäckte att han inte fanns i min version av spelet. Han var söt, men likt förbaskat blodtörstig, lite som jag när jag var liten. Och han tvekade inte att använda fula knep på motståndaren. Jag menar, att kasta sand i motståndarens ögon tills denne får permanenta skador på hornhinnan är inte vad de flesta kallar rent spel. Lite som jag när jag var liten.

Illsabb, som jag. Medan hans egna attacker skadade inte så hårt på motståndaren, lite som jag, så hade han ett jävla defens, han fick inte en skråma av motståndarnas attacker. Inte som jag.

Han var ett FAKKING vandrande fort, iklädd i en förföriskt söt trikå.

Och hans Wolverineklor ska vi inte ens nämna.

Och denna parvel fick heta WannabeJakob, för han var så lik mej.

Faktum är att ingen vet.

Jag trodde att jag fick en skymt av honom imorse, men, lika snabbt som han dök upp försvann han. Att han har mage att göra sånt.

Senare på dagen fick jag ett telepatiskt meddelande (Japp, ibland, om man är på helt samma våglängd kan man skicka meddelanden telepatiskt. Avundsjuka? Hah! Tiemo, du är snäll, så du har gåvan. Snygga har också den.) där han sa att han mådde bra.

Han har bara fått en ganska rejäl släng av någon sjukdom som får en tarmar att bli spaghetti och hjärtat blir en bulle, så, nu springer han runt och letar efter det bästa hjärta som finns, och just i detta ögonblick kollar han pulsen på värna jungfrur i Norge efter ett som passar honom, som han kan slita ut, och kalla sitt (Om du någonsin utvecklat en relation med honom, och han börjat babbla om att hans kropp är din och vice versa, ja det betyder att han skrivit upp dej på en transplatationslista som en potentiell donator. Sicken en, va?). Det kanske låter tufft, men, Fredrik, den jäveln, är en av de tre i världen ( GISSA de andra. En av dem borde vara enkel) som har en sådan potentiell charm att han, om han använder maximal styrka, att han kan få flickor att slita ut sina organ i ren passion för att ge honom. Lyckligtvis använder han den charmen, ironiskt nog, bara på folk han verkligen tycker är fula.

Och, tänk då att han gör det UTAN PULS! För, bullar har, som tidigare känt, ett BMP på sisådär ganska exakt runt 0.

Och inte har han ett magiskt horn med en livs-trollformel, eller ens någon slags manapotion (vad fan nu det är). Han kör helt solo, och då kan man ju tänka sej att det är ganska imponerande att ha varit aktiv, och ur ren medicinsk synpunkt är ganska grovt avliden samtidigt, i mer än.... två månader nu. And still fighting.

That man's a real trooper.

Och, till er som läser bloggen, här får ni lite musik i form av den urhärliga sångerskan Lissie, som jag upptäckt. Hon hamnar på andra plats för sångerskor jag skulle vilja gifta mej med, efter Frankrikes presidents fru Carla Bruni (Italiensk supermodell som sjunger franska ballader och är gift med Frankrikes mäktigaste man. Vad fan  är det inte att älska? )

Ciao, snubbar och GUZZILAGOS!

Jadu Tiemo, det är en mycket bra fråga.

Vissa påstår att om man kunde klona mej, och skapa en exakt kopia av mej, så skulle den vara lika sexig (Kul fakta; Ett girigt, japanskt företag tänkte faktiskt ut det, för att skapa en liten armé Jakobsar som de kunde sälja ut till alla kvinnor på jorden som hade råd, för, det är dyrt att klona. Jag tackade nej. Varför vill man köpa en yllekofta när man sitter i bastun, liksom). Men, nej. Den enda lyckade klonen, som heter Ax-06 eller Arthhur med två h och är ute och strövar någonstans på Grönland, var förvisso helt sinnes vacker och mången vetenskapskvinnor kom för att beskåda honom, i vetenskapligt syfte. Host.

Men, nu hamnade vi långt ifrån ämnet, så....

Det finns faktiskt ett sätt.

Teoretiskt.

Det är att bli så oattraktiv att du passerar oändligheten och dyker upp på andra sidan.

Den "OMAIGAWD, HAN ÄR SÅ SNYGG ATT MINA ÖGON SMÄLTER OCH ATT JAG SPYR UPP MINA INÄLVOR"-sidan.

Problemet med att vara så snygg är då att runt 30% av alla omkring en, förutom de väldigt, väldigt fula spyr ut sina levrar, njurar, magsäckar samt en och annan lunga.

För när man blir bara lite snyggare än jag är nu, då kan all den attraktiva energin runt om en omvandlas till en väldigt stark elektromagnetisk laser som, well, har den effekten. Än kan jag hålla all snygghet i schack, men den dagen då jag skaffar skägg är det säkrast att ni håller er långt, långt, lååååååångt borta.

Detta är dock teorier, så jag måste nog säga; Nej, det är omöjligt. Men prova att borsta tänderna, det är iallafall ett litet steg.

---

Jag har frivilligt varit med om ett matteprov/mattetävling idag. För att slippa spanska och engelska, men, det var fett värt. Provet höll på i 5h, jag, Tåni, Linda stack efter en och en halv. Så grymma är vi.

"Men var någonstans hölls Matte-OS senast, då?"

" Eh, typ.... Iran"

"...Tokyo?"

"Nej, Teheran"

"...Självklart. Iranier har MAD SKILLS i matte"

---

Annan kul sak; min mamma berättade om min födelse (varav 85% bestod av saker en son inte vill höra av sin mor) och hon berättade att när jag fötts, så fick hon skriva i ett formulär om vem som var mamma och vem som var pappa. Tydligen var upplevelsen att pressa ut en sådan lyckad son som mej sådan stor grej att hon flippade (FlippFlipp) ut totalt och skrev hennes namn under "Fader". Barnmorskan från Hägersten var ju inte lite bättre hon heller, att se ett så välskapt barn som jag måste frigjort en himla massa Flipp-Hormoner, så hon skrev sitt namn under "Moder". Så, officiellt är min mamma min far och en barnmorska i Hägersten min mamma. What do you know.

PS. Dom fixade det tillslut, får man hoppas.

---

Och, om man ska tro vår psykologikurs så är det kanske ett sätt att hålla humöret uppe. Lite som att en del skrattar hysteriskt när de utsätts för en enorm psykisk börda?

Oj, jävlar vad djupt det blev...

Helt rätt där. Gammelmannen Freud hade varit stolt över dej.

---

Hur skapar man en kärleksdryck?

Det kan jag tyvärr inte säga, min heder som vetenskapsman i vit rock förbjuder mej.

Anledningen?

Jo, visst FINNS det faktiskt en dryck man kan blanda ihop av olika saker (du skulle bli förvånad över hur många av ingredienserna fanns i ditt kök) som ger den önskade effekten av regnbågsfisande och annat fjolleri.

Problem 1. Denna måste ju lagras i sisådär 7 till tio år för att endorfinbakterierna ska kunna sätta sej ordentligt

Problem 2. Missar du ett steg, eller bara är oförsiktig, ja, då har du en potentiell vätebomb på halsen. Tänk på den.

Problem 3. Och jag är ganska säker på att detta är anledningen till varför vi inte massproducerar skiten; visst, den får ditt offer upp över öronen förälskad i en viss DNA-kombination (Tufft läge om du har en enäggstvilling), men offret DÖR också under svåra smärtor några minuter senare. Smaken av denna är nämligen så... intrikat att den får offrets smaksystem att implodera och såpass skapa ett vakuum i hjärnan. Ett STARKT vakuum. Så plötsligt sugs allt offret har i kroppen in till huvudet, och det enda som finns kvar är en huvudfoting. En blodig.

INTE HETT, och en major turn-off.

Och det, kära ungar, är dagens blogg.

Jag har köpt en trave nya serier. Tv-serier undrar ni då? Oc? Nej, och tvi vale svarar jag. Det är en serie i bokform. Manga? Nej, denna läser man ifrån rätt håll, tack och lov.

Namnet på serien är Scott Pilgrim, och den handlar om, surprise och spoiler, Scott Pilgrim.

Han är 23 år och ett riktigt seghuvud, spelar bas i ett band (HEY!) och , well, dejtar Ramona. Fast medan andra har bagage i lite mindre form som faderskomplex har ju Ramona ett gäng (sju) onda ex som Scott måste besegra för att få fortsätta dejta. Låter skumt som helst, och well, lite så är det.

Ni vet Saturnus ring? Det var ju hans första-aprillskämt år sisådär 5 miljarder år innan Kristus. Och ni vet mest troligt inte hur påfrestande det är för psyket det är att ha en stenig ring som är 25 500 km bred (B-ringen, tror jag) snurrandes runt en 24/7 i 5 miljarder år? Hon tappade allt förstånd och är nu ett vrak; ett skal av sitt forna, glada jag.

Så, iallafall, Vintergatans bostadsrättsförening smalades, och på allmän begäran vräkte de Pluto. Så nu bor han utanför det intergalaktiska hyreshuset, på en intergalaktisk trotoar under en intergalaktisk hög wellpapp. Och det är nästan hela historien.

Om du känner för att fråga en astrolog kommer denna dock nog påstå att detta bara är en plutoid och därför inte räknas som en planet, men han har fel

En sak som nästan aldrig slår fel är att dra igenom sina multiplikationstabeller. Om inte det fungerar är du kliniskt deprimerad — det är ett kemiskt problem i din hjärna — och det enda sättet att motverka detta är att injicera din hjärna med olika flytande substanser tills du inser vad du har ont om. Börja med det ätbara eftersom det är det säkraste — din äppeljuice, olivolja och Soja. Om du inte känner dej som ditt gamla jag efter att ha sprutat allt detta i din hjärna går du vidare till badprodukter och sen, som en sista utväg, rengöringsmedel, som du injicerar rakt in i hjärnan genom hjärnbarken till centrat med den största spruta som går att hitta. Detta kanske verkar som en synnerligen oförsiktig åtgärd, men faktum är att den mänskliga kroppen — och speciellt hjärnan — inte bara producerar och använder "naturliga" ämnen som äppeljuice och olivolja, utan även en stor mängd av "industriella" ämnen som blekmedel och Windex och schampo som bevarar din lyster samtidigt som det rengör på djupet.

---

Eftersom jag har lite ont om material tar jag och copy/pastear en kort sammansättning vad som hände i denna sommarens största såpa; Madde Spårar Ur, taget direkt ut hennes profil (det var jag som skrev det, dock). Om du är hungrig, ta och hämta en macka, för detta lär ta ett tag. KÖR!

---

---

Kan en bra trekant vara en ond cirkel? undrar Tiemo (<3)

Det är faktiskt inte alls så vanligt förekommande att bra trekanter är onda cirklar, men, det har definitivt hänt förr.

Och, för er som faktiskt vill pröva på en trekant som är en ond cirkel, har jag förberett en liten lista här:

1. Med i denna trehörning som trotsar allas logiska lagar behöver du tre (3) deltagare, eller deltagatre, som man kan skämta om. Den vanligare kombinationen två är ofullkomlig, och fyra deltagare är en för mycket; det ska trots allt vara en trekant.

2. Alla tre parter måste vara onda. Bara vanligt elak duger inte, inte på långa vägar. Vi behöver något större. Tänk Hitler mentalt. Tänk massmördare. Tänk Steven Seagal. Tänk James Bond-skurken Goldfinger. Tänk på folk som faktiskt tycker att Steven Seagal är en bra skådis och tillför något till kulturen. Brr.

3. Och för att göra det ännu jobbigare; alla tre måste vara så pass viga att de utan några större problem att böja sin rygg ett varv, så att man får sitt huvud någonstans vid naveln bakifrån. Av egna erfarenheter skulle jag definitivt vilja rekommendera ryska gymnasister.

4. Choklad. Choklad är gott.

5. Nu när du fått ihop din grupp, ja då är det helt enkelt dags att sätta igång med trekanten/cirkeln. Ni ska alla böja er ganska hårt, och jag säger det redan nu, om du var ute efter ett fräscht ligg, ja då är det dags att tänka om. För... näej, ni lär märka.  Observeras bör att en cirkel INTE är en romb, så låt en utomstående stå några meter över er och se till att det blir en cirkel och inte ett ägg. Onda ägg är inte en del i planen, de kan dessutom skada er hälsa. Så undvik!

Och nu när ni följt instruktioner har ni en synnerligen ond trekant som är en god cirkel, eller hur det nu var.

Du tänkte på sex när du ställde frågan, va?

---

Härligt. Det är helg, och jag är sjuk. Naaajs.

Brainfuck. 3/5

Hade jag sagt om jag varit programledare för det största barprogrammet på 80-talet, nästan. Hajk. Där fick man lära sej allt ifrån att lock till sej duvor med en pipa som man snickrat ihop själv (förutom vuxen hjälp med kniven) av lera och mossa till att spåra ugglor med hjälp av en tre meter lång pinne av björk och en lika lång sockerkaka.

Var får ungarna nuförtiden reda på sådana fruktansvärt nyttiga saker? Mest troligt YouTube.

---

Jag har faktiskt ingen lust att blogga om vad som hänt under sommaren.

Inte för att det har hänt något som river upp gamla sår från kriget, eller något annat tjaffs. Det är helt enkelt en historia som jag tar senare, mest troligt till hösten.

---

Veckans/Månadens fråga:

Ni blir helt sjukt förvånade att det är ett ord som vi använder ganska ofta, eller? Hursomhelt är det fett Fredrik-esque.

Jag bakare hemma, ibland, och gör inlagd gurka helt själv varje år. Jag skulle helt klart kunna vara en estnisk bonde.

Min humor måste man nog använda ett annat tempus för, typ imperfekt. Jag har nämligen tappat bort mitt sinne för humor, helt. Jag tror att det sjönk till botten på en strand, eller så brändes det bort i solen?

Men, när man inte har förlorat sitt humor sitter det i njurarna, och en viss del i mjälten.

---

IMORGON SKA JAG PÅ LARS WINNERBÄCK! Bland andra, okända och mindre okända människor kommer dessa personer dyka upp: Jakob Ruusa, Teo Argulander, Lars Winnerbäck och Fanni Hjärta Wallin, med hennes gäng. Skyhögt!

Men, det är faktiskt lov, kan jag säga i mitt försvar.

---

Elias borde bli journalist:

Generellt sett finns det en massa olika typer av zombier, men vanligtvis gäller följande:

• Håll dej undan. Vad man än tror, kan inte zombier nöta ut tid/rum-dimentionen, så om du håller dej 50 meter ifrån en zombie kan de inte bitas, de är helt enkelt för långt borta. Undvik knivkastande zombies.

• Ha en tam isbjörn med dej; isbjörnar är dels immuna, och dels sjuhelsikkes krigarmaskiner.

• Ha med dej en morot. Zombiesar gillar orange, helt enkelt, så använd moroten för en avledande manöver.

• Be Fanny om hjälp. Fanny är den enda humanoiden som zombisar känner fruktan emot. Anledningen; FAnny har stora (men lite söta) tänder.

Kvalitén på bloggen har gått käpprätt åt helt fel håll.

Mest troligt är det för att vi har annat att stå i, Fredrik att vara på PISS och LÖÖK (för er som inte fattar; kryp ner under något fruktansvärt gammalt och skäms) och se söt ut, jag på att vara ledare, men det är över nu, tack och lov (hörde jag näsblodsfontän på grund av sömnbrist?).

Problemet som uppstår nu är att jag lär ju inte vara bättre, för samtidigt som det ena nu är färdigt lär jag ta och bosätta mej på landet, som inte har något bra internet. Kanske, kanske känner jag för att snylta på grannens modem, men det går ju inte med racingfart, kan man inte säga.

Men äh, om inte, får ni ta och överleva.

---

Vi har hittat ett hem åt Börje!