fatpeople

<— en gudinna.

---

Whoopi Goldberg.

---

VEM UPPFANN VINET?

Alla existerande bevis i form av runor, pergament och religiösa texter pekar på att vinet som sådant uppfanns av en kinesk präst som hänge i sitt tempel någonstans uppe bland bergen, för cirka 6000 år sedan. Undertiden var vi i Europa upptagna av annat, viktigare, som att uppfinna hjulet och överleva sabeltandade tigrar (utan ränder).

Hur som helst, prästen glömde en butelj pandablod någonstans i templet, som under några år låg och jäste. När han hittade skiten igen drack han upp det, snål som han var (Pandablod var känt som potensökande. Visade sej senare vara tjockt med cancerogent. Tji på dom.), blev totalplakat, och det var störtnajs. Så han utvecklade det till en affärsidé, tjänade pengar nog att köpa provinsen Zhejiang (lär er geografi, barn; Zhejiang är Kinas näst minsta provins och numera Kinas ledande téproducent), men han blev dömd till avrättning efter några hemska, hemska saker han hade gjort på fyllan.

Vinet på druvor uppfanns av en skäggig gubbe ifrån Mesopotanien.

<—Skäggig farbror. Tomtig.

---

Steve Jobs, världens största kunggubbe är stendöd. Jag menar, visst, såhär i efterhand var han en rätt tokig gubbe. Han åt bara frukt, för att han ansåg att det sårade grönsakerna att plocka dom innan dom var färdiga, och han hade trots allt samma kläder i 20 år.

---

Jag har tänkt lite även på Veronica Maggio. Eller, ja hennes senaste skiva. Maken till överhypad historia kan vara svår att finna. Jag menar inte alls att den är dålig eller något, den är bara inte så superb som alla tycker.  Och Veronica är hiskeligt snygg och tamefan om hon inte platsar som en av de topp tre snyggaste mammorna på min lista. Hennes röst är så sexig att man blir lite pilsk bara att höra henne. Men hur mycket jag än skulle vilja, kan jag inte älska skivan. Jag Kommer är dock, trots allt, en fantastisk låt, trots att jag kan ha hört den typ tre miljarder gånger sen i mars. Resten av skivan... meh.

Men smaken är som baken.

Delad.

Skolan har börjat på allvar och jag har mycket att stå i.

I filosofin pratar vi om rätt och fel, normativ etik och saker. Det är rätt tufft, men om man ifrågasätter allt klarar man sej urbra. Ställ frågeställningar om frågeställningar om frågeställningar, och då har vi gått oss ner djupt i inceptionträsket och blivit helt meta i pallet.

Jag har börjat träna crossfit med några ärkebiffar och det funkar förhållandevis bra, om man har faktumet att jag är en riktig sparris i baktanke. Crossfit är, btw, saker amerikanska armén och de mustascheprydda jänkarna i räddningstjänsten tränar.

Jag gjorde två mål på fotbollen igår. Det är totalt två fler mål än jag någonsin har gjort i mitt liv.

Jag har kollat lite väl mycket på Mad Men.

Börjat gå i linser så smått.

Sett på ScaJos (Scarlett Johansson) nakenbilder som läckt ut på internet <3

Tänkt på amishfolket. Dels är de fula, dels är de större stofiler än hela Sveriges pensionärkår. Tillsammans. Hett.

---

Kan man göra partydroger av saker som finns i varje hushåll, och hur?

Det enkla svaret är ja, på båda frågorna.

Fast det är förutsatt att man tar ordet "partydrog" i sin lösaste form. Ungefär på samma sätt som att kalla tallkottar droger och en höftledsoperation som ett party. Liksom.

Här är ett par recept;

• Småspik

• Tabasco

En väldigt basic partydrog. Sväljsmåsiken innan du tar dina första danssteg, dansa några minuter, och halsa några flaskor tabasco (det kan ta ett tag för tabasco rinner långsamt). Du kommer inte att kunna sova på hela natten. Det funkar som så att småspiken river upp små magsår när du dansar. Detta för att hålla dej vaken. Tabsacon är till för att ställa in dej i rätt "partymode" då det sipprar ut i ditt blodomlopp. Tabasco gör underliga saker med din hjärna, det säger jag då. Svep lite vodka för att desinfektera såret och för att skapa lite stuns.

• Filmjölk

• Hästkött

• En banan

• Två kilo vallmofrö.

• Tre dagar gammal pastasås (ska innehålla tomat)

• Choklad

• Bläck.

Tekniskt sett är detta en drink (fast fastare. En metasmoothie eller semi-newtonsk dricka är mer korrekta termer), men har man överseende med en förbannat pikant smak har man någonting som verkligen får en att se allt i lila och neongrönt (Back to the 80's kallas drinken i Sydamerika). Här är det bara att kötta på i en förbaskat ohelig allians av smaker som på intet sätt borde existera på samma tallrik. Chokladen släpper lös endorfiner i filmjölken och vallmon innehåller opium, som kolliderar i en explosion av energi och hallucinationer. Filmjölken innehåller en bakteriekultur som blir grovt våldtagen av vitaminerna i bananen och proteinet i köttet. Gammal pastasås har ofta mögelbakterier vi vill åt för de där extra synvillorna. Bläcket är till för att det ser tufft ut.

---

Hur berättar man den ultimata lögnen?

Det är en liten vetenskap i sej, och många dormiloger (helt seriöst, det heter så, lögnforskare) har länge tagit fram massa siffror som ska peka på resultat, blablabla, någonting med hjärnbarksanlaget, blabla, så har man kommit fram att det är små, subtila lögner som är lättast att hålla, något i stil med; Varje morgon duschar jag mej med Dubbeldusch Arctic när man egentligen duschar sej varje morgon med Dubbeldusch Active (Dubbeldusch är mina husgudar, helt ärligt här. Om någon på Dubbeldusch läser detta, sponsra mej. Tack.). Små detaljer som ingen egentligen bryr sej om är lätta att komma undan med, mest på grund av att, tja, man bryr sej inte.

Den som säger att ju större lögnen är, destå lättare att hålla den, har fel.

Försök nästa gång du kommer sent till jobbet/skolan/tredje alternativet köra den gamla

för den fungerar aldrig, och det är en ganske stor lögn, kunde varit större med lite gnomer och älvor och dvärgar, men vem tror att hela sagan-om-ringen-trilogin skulle ha hänt på tjugo mminuter?

Nej, juste.

Keanu Reeves, du ljög. Speed hände aldrig på riktigt.

Jag och min stora lillebror (som flyttade ut innan mej, till Örebro, tokighet) tog första bästa buss till en biograf för att checka Cowboys and Aliens, för att, well, Cowboys är sjukt coola och har snygga västar, och aliens är allmänt häftiga med sin ful-estetik (finns det någon rymdvarelse som faktiskt inte ser urlarvig ut, egentligen, förutom transformers?) och man kan ju tänka sej att blanda det vore något super-mega-häftigt.

Eh, nej.

Inte alls. Det var en sjukt sövande film. Men det mest störande var att dessa aliens, som påminner om stora grå guppys på anabola och bara dyker upp på natten (nästan) har vapen som avfyrar ljus på några miljoner Candela (ljusstyraka). Så efter en scen på tio minuter är det ju hur skönt som helst att få sina hornhinnor bortbrända [ironi].

Denna film frambringar fysisk smärta. Vilket i sej faktiskt är någorlunda imponerande.

Tjingeling.

Eller det är väl mer en två delar av och en och samma mobil. Gamla Barbara. Jag tror allvarligt på att det är dags för henne att snart få sin sista smörjelse. Hon har varit en mer eller mindre trogen tjänare.

Jag måste dock hållas till jag faktiskt har köpt en ny nalle. Jag funtar på en från NASA, som man ringer till planeten Uranus för bara 1.99 kronor/minuten. Det är rätt chill.

---

Vår bibliotikarie har en Portal-Tshirt. Det är.... konstigt, kan man spela TV-spel fastän man är bibliotikarie, det är ju emot alla fördomar man har.

---

VEM VAR ARTEMIS?

Artemis var en gudinna i den gamla grekiska antika tron, och där var hon kyskhetens, jaktens och graviditetens kvinna, och en ganska udda karaktär (å andra sidan, vilka grekiska gudomligheter var inte helskumma?).

Medan andra heligheter förvandlade sej till massa coola djur (Zeus fick en kvinna på smällen när han var förvandlad till en knölsvan, grabben måste haft charm) kunde Artemis förvandla sej till en, wait for it, livmoder.

Coolt, nej.

Dessutom hade hon lingonvecka hela tiden och var en allmänt arg tant. Om en kvinna grät under graviditeten åt hon upp fostret, något som tillochmed Djinghis Kahn hade hyfs nog att inte göra.

---

Det är fortfarande, tekniskt sett, sommar (enligt SMHI är det sommar när det är mer än 10° celsius i luften i genomsnitt per dag, yo) och jag har lov i lite exakt sex dagar till. Oh, Lordylordylord.

---

Jag har hängt väldigt, VÄLDIGT mycket på landet, och det som egentligen har hänt där är att jag hittade mitt pokemon röd och mitt röda gameboy, köttade sönder spelet med Blastoise och Kadabra (de heter Jesus och Dude), och hjälpt till att bygga en träkoja som, i alla ärlighet, kan behöva finslipa lite på arkitekturen.

Jag har kastat en pinne jättelångt, och en hund har inte fångat den, för det är en väldigt liten och kräsen hund.

Jag har rastat Börje, nu kallad Madicken och matat den med ett finger och djupfrysta räkor.

---

Hej, jag går i gymnasiet, men har lite ekonomiska problem, så jag tänkte sälja cannabis. Hur börjar man? Also, jag är cannabismissbrukare.

Det största, och första problemet med din affärsidé är du själv. Det finns anledningar varför man inte blir konditor om man har svårt att hålla fingrarna från kanelbullarna (det här hade kunnat vara ett innuendo (ja, jag stavade fel förut), och ett ganska bra sådant, men nu pratar jag inte om bildliga bullar utan konkreta kanelbullar. Med strösocker på. Bara för att det inte ska bli förvirring i var man/kvinna/tredje alternativets huvud). Det är ohyggligt mycket svårare att bli knarkkung om man själv har problem med jullarna, för att 1) ens PR-idéer blir genuint kassa och 2) man inte har någonting att sälja.

Annars finns det några saker att tänka på. Man vill ha ett dealernamn som inte, på något sätt kan kopplas till ditt riktiga alibi. Men du vill inte heller heta Anna Nilsson, även om du heter Konrad Tchostacovic. Använd fantasin.

Man vill att knarkare ska märka dej på plattan, men att poliserna ser dej som en hyvens medborgare. Ställ dej i mitten eller luta ryggen mot kulturhuset, och fokusera på en punkt 50 meter rakt framför dej, och kommer pliten på dej, åberopa insanitet.

---

Nej, knarka inte alls, peace off, tack.

---

Jag har hängt på landet. Mycket.

---

Döden är rätt kass

Jag har ett så stort intresse för hästar att jag i fyra år skrev en doktoravhandling inom Ekohistoria om just Hästens inflytande inom jorbruket på den franska landsbygden under den franska revolutionen, som hette Hästens inflytande inom jordbruket på den franska landsbygden under den franska revolutionen.

Den bevisade, med konkreta exempel att om inte hästar hade funnits hade det franska jordbruket utanför urbana samlingsplatser under den franska revolutionen sett HELT annorlunda ut. De fattiga och mycket tempramentsfulla, liberala franska medborgarna hade fått använda altenativ dragningskraft för kärrorna, som kor, älgar, få, eller höns. Väldigt många höns. Men nu känner jag att vi har fastnat lite i fel tankegångar, och spårat ut lite, så vi återgår till agendan.

Ja, jag tycker om hästar. Men vissa hästar tycker jag bättre om än andra. Jag tycker om hästar som är stora och har horn, ja, gärna två tillochmed, för jag har alltid tyckt att man aldrig kan ha för många horn (hade narvalarna haft fler än ett magiskt horn var hade livet varit bra mycket bättre för dem).

Och så ska denna lilla stora häst ha en skön personlighet, den ska vara en rakt igenom all good-guy, som hjälper mej med läxorna, och plockar upp min cowboyhatt när jag tappat den med sin mun och sätter den varsamt på min hjässa. En kompis, helt enkelt. En god kamrat.

Och här har vi en bild på en häst, passande nog;

Lägg märke till 1) hållningen och 2) pälsen.

---

(Hemlis; egentligen har jag aldrig suttit på en häst och har svårt att se varför de ska vara så fruktansvärt speciella. De är höst ordinära däggdjur. Näbbdjur, där djävlar pratar vi speciellt. Ja, jösses)

Kul fakta; Jag jobbar med Kiera Knightley även känd som Will "Orlando Bloom" Stövelsnöres ragg, sexobjekt, nupp-ee, tjej, haff, GF osv i Piratfilmerna ett till tre.

Eller, hon ser mest bara ut så.

De har med mycket skeptiska och kritiska blickar sagt Nej och eftersom de ger mej betalt lyssnar jag på dem, därav blev aldrig resten av diskussionen av; om vi skulle ha en vallgrav runt fortet, eller om vi, förutsatt att det fanns tillräckligt med material att bygga med, skulle bygga ett vattenledningssystem av akvedukter med kolyresatt vatten. Skule det krävas bygglov av staten, eller var det bara att tuta och köra.

Hade jag fått fria tyglar hade jag absolut skapat arkitektur så praktfull att den får Jugend- och Gotstilen att framstå som något så banalt enkelt som bäbisklossar med bokstäver. Tjabba, liksom.

Och det är tur det, att jag har den lilla mannen där i mitt huvud för utan honom hade jag fått krupp när jag tänker på att jag INTE ska till Piss och Löök, (Peace & Love) utan istället tillbringar tiden i ett arkiv och tjänar Para (Alby-iska för pengar).

Huff.

---

Hur firar man estnisk midsommar?

I Estland firar man misdommar på det enda sättet man firar överhuvudtaget någonting;

Med 4 ‰ etanol i blodomloppet, tjofräs. ( 2,3 ‰ om man är gravid eller ska köra).

Mindre viktigare delar i detta firande är eldar (lite som valborg fast värre, för nu är det ju varmt), blodsdop och allmän grisslakt, baconförtäring och bondigheter.

Sen vill esterna bada, när de blitt lite plakata, för vatten tycker esterna om.

FAKTA: Esterna är överhuvudtaget bar på skidor och cykling, men simning, det händer bara inte.

Så, iallafall, vid midsommar, och över hela sommaren tillochmed, dör det fler i drunkning i Estland än vad det gör i Sverige. En tradition.

Och så monumenten...

Estland gillar verkligen, nay, ÄLSKAR monument. Man har monument för allt. Krig, vinster, förluster, pizzabagare, kartläsare, kreatur och stenar. Ännu bättre blir det om statyn, eller vad det nu är står som ett monument för en oförrätt.

---

Esterna älskar även stenar. Hårt. Det engelska namnet för EstlandFestland, Estonia, var förut  bara Stone-ia.

Gotta love dat plaze <3

PORR! för 1,2 miljoner människor. Om ni ursäktar mej skall jag avsluta resereportaget av Estland nu och ta mej en titt utanför för att sedan gnida mej mot en stenvägg.

Häjpårej!

St: Görans Sjukhus, på beroendeakuten. Där får jag hantera döda personer.

Alltså, deras journaler som skall till ett  mytomspunnet arkiv långt nere under Huddinge Sjukhus, som sägs vara flera våningar djupt och ha en area på ett litet östeuropeiskt land. Fyllt med papper. Och lite skåp, kanske. Jag vet inte, jag har inte fått se den, men man har fått höra historier om AT-läkare som gått vilse där och dött och nu tvingas vandra runt i arkiven till tidernas slut.

Sådär, liksom.

Och det är ett helt okej jobb. 8 timmar/dag, minus en halvtimme lunch, raster, och den sista timman då jag är extremt produktiv. På andra saker än jobbet. Jag har hunnit skriva, och spela in, en låt som är åtta minuter lång. Bara för att jag kunde.

Jag har även ställt upp en funktion om hur mycket man tjänar i förhållande till ens ålder, x.

f(x) = 10(x-11)+7

f'(x) = 10

Vid den här tiden fanns det även en sällsynt frukt som var lila, lös i mörkret och smakade härsken fotsula, och hallucigen. Ruusa Barberaren åt denna frukt, och plötsligt såg han alla dinosaurier, som var väldigt fredliga varelser, som stora, eldsprutande dronter, och därefter gick han lös på alla dinosaurier i sitt nedknarkade stadie, utan vapen och råkade döda alla. Så mycket för de blodtörstiga mördarmaskiner de (inte) var.

Uppläst av Samuel L som i Luminol Jackson. YEEEAAA.

Jag är inne i min inlärningsfas för att ha linser. Den är ganska grovt najs, även fast det tar ett bra jävla tag att få ut vänstra linsen.

Jag sitter inne just nu, skriver ett inlägg och lyssnar på A Beautiful Mine av RJD2, även Mad Men's huvudtema. Tjockt med chill. (Deras låt Ringfinger är också rätt awesome)

---

Skolavslutningen var ganska standard vilken avslutning som helst. Elever sjunger, betyg delas ut, och rektorn Bosse(n) håller tal. Och drar upp två frisörelever på scenen.

Så man vill väldigt gärna att ens underliv ska ha ett namn, ett "personligt kodord" som både är fyndigt och lite fräckt, men inte alltför sunkigt och snuskigt och grovt.

Sådana namn finns det många av, men det är inte alla som passar in på just ens eget underliv.

För kvinnor som mest tänker på Sagan om ringen-trilogin, och har obekvämt hög level på World of Warcraft kan Mordor's Klyfta vara ett alternativ.

För etymologer är myrlejonet ett ganska störtskojigt namn, om man inser roligheten i det.

Själv hade jag nog dock valt ett namn med lite mer tryck.

Mitt underliv hade hetat "Hans Gruber", efter den onda terroristledaren i Die Hard.

---

Vad hade du kallat ditt underliv? Eller kallar?

Jag kan inte andas med näsan på grund av en blockad med snor, jag hostar vilken minut som helst upp mitt matsmältningssystem och min röst är nästan helt borta (förutom basrösten. Den klarade sej), vilket är uppåt väggarna destruktivt för en man vars största nöje i livet är att utnyttja sitt vokabulär muntligt. Bahhh.

Dessutom skiner solen inte, så jag kan inte pressa brännan.

---

Så vad gör en man då? Internet blir ens räddning! Whoop!

Zombies har brist på vitaminer, vilket man tydligt kan se på deras hudproblem (för ingen av dem har hört talas om Aloe Vera, tydligen). Hjärnor innehåller mycket A- till G-vitaminer. Och en del K-vitamin. Anyway.

Dessutom är hjärnor väldigt lätttuggade och nedsmältes lätt, vilket är enormt praktiskt för organismer med problem med matspjälkningen.

Nej, grabben var i staden tillsammans med bror, men inte vart som helst i staden, nejnej, vi var på Konserthuset. Lyssnade på Kungliga Filharmonikerna som spelade musik från nintendo. Nerdgasm i flera timmar.

Alla stycken var totalt rågrymma, förutom Super Metroids, som var en liten besvikelse. Å andra sidan var Pikmintemat en trevlig överraskning....

Jag är ett djur, med förhållandevis stora ögon, och jag syns nästan bara på natten.

En uggla? Bra gissning, men det är fel. Jag har stora fingrar och bor i Afrika.

Nej, ingen varmvattensäl, jag hade fingrar. Jag har päls och skuttar runt bland höga träd. Vad? En schimpans? Nej, så stora ögon har jag inte, men det närmar sej. Jag har... vad var det? En Bushbaby, även kallad galago? Ja, helt korrekt. Duktigt, jag trodde inte ni skulle klara det så snabbt. Vaddå, en gång till? Ja, visst. Hmm... Okej, den här kommer ni ta lätt.

Jag är ett stort djur med fyra ben, gnäggar och jag bär saker åt människor. På mina "fötter" har jag något som kallas skor, men är U-formade metallklackar, ungefär. En ko? Nej, men bra gissat.

Jag kan ha många olika färger och jag användes istället för bilar förr, och då bar jag människor på min rygg, eller på en vagn som satt fast på mej... Vad sa du? Ett lejon? Neeeej, inte... inte riktigt, nästan.

Jag har ett slags man, precis som lejonet men jag äter gräs. En ko? Nja, kor äter gräs, men det är inte det jag är. Dessutom, gissade inte någon på ko nyss? Hmm... ja... Jag äter som sagt gräs, men tycker även om morötter, och även sockerbitar då och då. Jag har väldigt stora tänder och kan sparkas hårt... En tjur? Nej, det är fel, fortsätt gissa.

Folk sitter på mej och låter mej hoppa över hinder med dem på ryggen, eller bara springa väldigt fort. Det är olympiska grenar båda två. Kanin? Nej, kaniner är lite för små för att klara av att sitta på, även fast de hoppar högt.

Vi är med i många filmer. Cowboys sitter ofta på oss när de vallar kossor. Jag tror att filmen "Seabiscuit" handlar om mej, och Indiana Jones föredrar att rida på oss istället för kameler, och den här gramlingen Gandalf den vite från Sagan Om Ringen-filmerna rider på en vit version av oss.I The Holy Grail var vi utbytta mot kokosnötter som låter som oss när vi springer, galopperar. Vad? Nej, jag är inte en hund, men det var en bra gissning. Hundar lever inte på gräs.

Eh, jaaa.... En del av oss kallas "ponny". Kom igen nu! Ni kan det här! Ponny! Mitt barn kallas föl. Älg är det inte, nej. Poliser rider på oss, ibland. Det är inte motorcykel. Motorcyklar är inte ens några djur... KOM IGEN, NU! Vad mer kan jag säga.... Vi ser ut som zebror, utan ränder. Bruna zebror. Vi påminner om åsnor. Och mulor. Ni kan det här. Jag rimmar på "bäst", "lest", "asbest", "mest", "fest", "incest" och "präst". Man kan äta vårt kött, och göra lim på våra benrester. Vad är jag? Ingen? SKÄRPNING, NI KAN DET HÄR. JAG ÄTER GRÄS, HAR FYRA BEN OCH FOLK RIDER PÅ MEJ. NEJ, INTE KRONHJORT.

Okej... Puuuuh... Det finns en vattenvarelse som inte alls är släkt med mej, men har nästan samma namn som mej, fast med sjö- i början på mitt namn. INGEN? VARELSEN JAG PRATAR OM HETER SJÖHÄST? SJÖ. HÄST. VAD SA DU? HÖGRE? HÄST? HÄST? Duktig pojke. Grattis. Du är officiellt inte världens dummaste unge. För det är Barbara. HELT ÄRLIGT BARABARA? LEJON? KRONHJORT? UGH.... Nu tar vi lunchrast barn, jag klarar det inte längre. Kom igåg nu, Barbara. Det som sitter på din arm är din hand. Det som finns på din där är en smörgås. Du håller smörgåsen i handen och äter smörgåsen? Bra. Jag vill inte att du äter handen istället för din smörgås, uppfattat?

---

Ingen alls. Kalle och Chokladfabriken är en oerhört speciellt osexig film.