Gedankeshrödinger, blablabla
Jag har inte så mycket att säga idag, jag tänkte bara berätta en kul liten anekdot om min Torsdag. Det vill säga, gemytligt för er, total misär för mej.
Det hela börjar natten till Torsdag, då jag sover som om jag hade injicerat två liter flytande koffein i blodet — ganska värdelöst, alltså.
Så, jag vaknar flera, flera gånger om, men vid klockan halv fyra vaknade jag och kände att det började bildas ett riktigt vakuum i min magsäck, så jag går upp under mycket dystra former och skapar mej ett nattmål.
Vetenskaplig Fakta: Det är svårare att sova när man precis intagit semi-frukost.
Så morgon efter känns det som en ångvält har hamnat i frontalkrock med mitt pannben.
Skoldagen tas med viss last igenom, och sista lektionen var jag verkligen emo. Döden var inte så skrämmande längre.
Efteråt var jag hungrig. Riktig jävla hungrig. Men hemma fanns ingen mat, eller ens en mamma som kunde springa till livsmedelsbutiken och inhandla krubb. Jag själv var för trött för att göra någonting mer krävande än att se på Snobbar som Jobbar, och inväntade något att inta. Förgäves.
Fralla. Jag hittade en fralla, och en massa hushållsost, och gjorde en macka som inte såg så god ut, och den var rätt torr. Läsk, saft, jos, vadsomhelst hade varit att föredra framför vatten som hade fått allt att smaka smör.
Så det blev Vitt vin, tagen ur en redan öppnad bag-in-box. Mmmm.
Ostfralla och vitt vin. Inte så gott, men typisk torsdagsstandard
Döden suger. Hårt.
Spotify ska börja kosta, ohmaigawd, eller?
På ansiktsbehåringsfronten går det tossigt bra, kan jag berätta, iallafall i växttakten.
Och på tal om ingenting, om någon av er har tråkigt, ta er en titt på detta spelet, fig. 8. Det handlar om en... velociped och är arkitekt/ingenjör-nördigt, med Paris-musik, och är tokigt rånajs, som Tåni hade sagt (nu tror jag though inte att Tåni skulle gilla spelet. Hans mall för spel är att om det varken innehåller dinosaurier, rymdgubbar eller manapoäng är det inte ett värt spel. Ens när det är gratis) Klicka här.
Just nu lyssnar jag mycket på ypperliga Phoenix, ett franskt band som, ja, är rätt ypperliga, trots att deras låtar är rätt lika varandra, men jag menar det inte som en dålig sak.
OM DU HADE BLIVIT STRANDSATT PÅ EN ÖDE Ö, VILKA SJU SAKER HADE DU TAGIT MED DEJ?
På ansiktsbehåringsfronten går det tossigt bra, kan jag berätta, iallafall i växttakten.
För ett tag sedan var jag tvungen att raka mej en gång i veckan.
Nu ska jag berätta att jag rakar hakan var fjärde-femte dag. MMHMM.
Manlig grabb.
Och på tal om ingenting, om någon av er har tråkigt, ta er en titt på detta spelet, fig. 8. Det handlar om en... velociped och är arkitekt/ingenjör-nördigt, med Paris-musik, och är tokigt rånajs, som Tåni hade sagt (nu tror jag though inte att Tåni skulle gilla spelet. Hans mall för spel är att om det varken innehåller dinosaurier, rymdgubbar eller manapoäng är det inte ett värt spel. Ens när det är gratis) Klicka här.
WWWWWRRRRRROOOOOOOOMMMM!
Just nu lyssnar jag mycket på ypperliga Phoenix, ett franskt band som, ja, är rätt ypperliga, trots att deras låtar är rätt lika varandra, men jag menar det inte som en dålig sak.
Introt på deras låt Girlfriend är som uppåttjack från suspekta spansktalande riken, fast mycket, mycket billigare. Överhuvudtaget är plattan Wolfgang Amadeus Phoenix som låten existerar på så trevlig att man får ont i käkarna av att ha lett för stort.
Glad mun är glad, things go BOOM!
OM DU HADE BLIVIT STRANDSATT PÅ EN ÖDE Ö, VILKA SJU SAKER HADE DU TAGIT MED DEJ?
Jag antar att man inte kan säga båt eller mobiltelefon, eller dator med internetuppkoppling, för då skulle den öde ön inte alls vara lika öde längre?
Nej, men, visst. Här är den officiella listan, du hörde den här först!
- Ett gameboy med ett pokemonspel. Ja. Ska man vara strandsatt i några hundra tusen dagar hade det väl inte kunna skada att man odlar upp sina pokemons i några tusen timmar, eller vad det nu kan ta (Seriously, though, den totala speltiden på min brorsas Pokemon Chrystal var runt 140 timmar. Vi hade inte mycket bättre saker för oss då.
- En iPod med MÅNGA gigabyte musik med en högtalare. Fan, man får göra det bästa av tillvaron, tycker jag, och därför kan man hålla i ett Beachparty, och A och O på ett beachparty är musik. Ibland. Ibland klarar man sej ändå. Vilket för mej till
- Ett kokosnötsbryggeri. Är man fast på en ö kan det bli lite stirrigt efter ett tag (Hanksgubben pratade med idrottsutrustning, what's up with that?), och vad kan vara bättre mot det mörka, mörka inom en, än högprocentig sprit? Typ, mycket, men med högst begränsade resurser får det fan ta och hjälpa.
- Jessica Alba, Veronica Maggio eller Emma Watson (Jumbopack med alla, och jag kommer inte vilja lämna ön). Oavsett om jag är strandsatt ensam, eller med andra, skulle jag må mycket, MYCKET bättre med någon av dessa fina kvinnor vid min sida. Så det så.
- En solcellsgenerator. Plötsligt slog det mej att minst två av listgrejorna är beroende av någon form av elektromagnetisk energi, och eftersom jag INTE tänker sätta mej på en cykelgenerator, låter solen som ett skönt alternativ.
- Tre madrasser från IKEA. Det viktigaste här i livet är sömn. Typ. Så, därför tar jag med mej tre IKEAmadrasser. Och ni som tror att jag kommer dela med mej till mitt resesällskap kan kag säga att; inte alls. Jag ska sätta alla på varandra, och då har vi ungefär min "säng" just nu.
- Laserpekare. Bara för att de är så jävla coola! :o
You're a damn fine woman, Emma. Damn fine.
Hysch!
Kan ni inte sova (trots att det är halv tolv på dagen nu?)
Här är något för er. (Ej för lättskrämda)
Orgie på IKEA
IKEA är kul. Grovt skoj, förutsatt att man följer några av dessa punkter;
Hursomhelst, jag och mitt, löst kallat, "band" var på IKEA igår, jag skulle köpa ramar, och en överraskning, som jag kanske pratar om senare, men det blev mycket mer än så. Läskorgie för en tia, kanske världens fräschaste meatballs, dueller med moppskaft, med mera.
Jakob tycker om TV-serier, ibland. Jag tycker om House (fast jag kan helt klart medge att den nuförtiden är mest bara fånig), In Treatment är även det en grym historia för er som bryr er mer om djup än action och annat. För tillfället kollar jag igenom ostserien Snobbar Som Jobbar, med Moore och Curtis. Den är kanske fyrtio år gammal, och var nog rätt ostig redan då. Vilket gör den nu till en extremt vällagrad ost, och så kass att den går förbi ruttenheten och blir helt banangrym.
Varför står barn utklädda till häxor utanför min dörr och ser besatta ut?
HEJ. KOMMENTERA. Bluop.
• Ha rätt sällskap med dej. Att vara på IKEA ensam är som att se en dement gnuhona äta trögflytande sirap; segt.
• Var där en vardag, mitt på dagen. Jag har flera gånger varit på IKEA på helgen och då är det koncentrerat med folk där, på riktigt. FO' REAAALS!
• Ha ett IKEA family-kort. En tredjedel av priset försvinner, sådär. Men för att bli medlem måste man vara myndig, så det är en familj bara för vuxna. Rätt illa.
Hursomhelst, jag och mitt, löst kallat, "band" var på IKEA igår, jag skulle köpa ramar, och en överraskning, som jag kanske pratar om senare, men det blev mycket mer än så. Läskorgie för en tia, kanske världens fräschaste meatballs, dueller med moppskaft, med mera.
Far min hatar IKEA.
Jag ser den som en lekplats för vuxna.
Åh, Ingvar, världens mygelgubbe, du kan dina grejer.
Jakob tycker om TV-serier, ibland. Jag tycker om House (fast jag kan helt klart medge att den nuförtiden är mest bara fånig), In Treatment är även det en grym historia för er som bryr er mer om djup än action och annat. För tillfället kollar jag igenom ostserien Snobbar Som Jobbar, med Moore och Curtis. Den är kanske fyrtio år gammal, och var nog rätt ostig redan då. Vilket gör den nu till en extremt vällagrad ost, och så kass att den går förbi ruttenheten och blir helt banangrym.
Moore är tokigt charmig, och har fula slipsar på sej. Han har själv sagt att han två ansiktsuttryck; förvånad och mycket förvånad. Love it!
Å andra sidan finns det serier som jag absolut inte gillar. Stargate är ett bra exempel.
Men det finns bara en serie som får mej att vilja strypa kattungar eller skruva hål i mitt egna kranium, trodde jag.
Jag talar om Cops.
Värdelöst skräp som inte har något existensberättigande. Alls. Amerikanska fulpoliser åker runt och är allmänna klåpare, och jagar junkies. Jag skulle inte vilja ta i serien med en trettiometers lång blystav som är sprayad med desinfektionsmedel. Usch.
Och här kommer något TV-bolag från jänkarland som lyckats med den trots allt imponerande prestationen att skapa en serie som är värre, en som får klockorna att stanna och Darth Maul att få kväljningar.
Speeders.
Som Cops, fast ännu enkelspårigare.
Poliser som jagar fortkörare.
Jag tänker; men biljakterna kanske är häftiga-ish?
Nej. Det är ett större nöje att se en plastpåse brytas ner. Och det tar ändå ett stort antal år.
ÜBER-SKRÄÄÄÄÄÄÄP
Varför står barn utklädda till häxor utanför min dörr och ser besatta ut?
Vem har sagt att det är barn?
Det ultimata kamouflaget för häxor är att se ut som barn som har klätt ut sej till häxor, och det hela blir så meta att offret känner sej tryggt.
Vilket du också borde känna dej. Så här års är häxor bara ute efter en sak; kolhydrater och konserveringsmedel, allmänt hittat i godis. Men häxor är även väldigt snåla så varje år går de på ett masstiggeri, och roffar åt sej så mycket godisar som deras PDC (Parallell-Dimensions-Cape) klarar av att hålla utan att slå över och skapa små stora svarta hål.
Och vad gör de?
De utför svart magi och använder sockret för att tillkalla årets inkarnation av Satan (Mister Satan kan bara vara på jorden i några dagar varje år, och då tar han olika former varje år). Förra året var han en hankatt som kallades för Tusse och som rev folk lite väl mycket.
HEJ. KOMMENTERA. Bluop.
Medborgare i den svenska staten
Helt bärsärk! Ett till inlägg?
Anledningen till detta är att jag mest troligt är helt rabiat, och vägrar belysas av solen som ser så varm och härlig ut. Det kan vara på grund av att jag, plötsligt blivit en vampyr, av gamla skolan. En sån som DÖR av UV-strålar, dricker blod och ogillar vitlök.
Jag har precis klarat Donkey Kong Country Returns till 101%, och det var episkt. Tokigt. Och fakking svårt. Och awesome.
Här är den ultimata anledningen till varför jag tycker bättre om Wii än spel på datorn.
Jag måste klippa mej. Snart.
Nu ska jag göra annat.
Svar: Ja.
Anledningen till detta är att jag mest troligt är helt rabiat, och vägrar belysas av solen som ser så varm och härlig ut. Det kan vara på grund av att jag, plötsligt blivit en vampyr, av gamla skolan. En sån som DÖR av UV-strålar, dricker blod och ogillar vitlök.
Å andra sidan tycker jag vitlök är gott, så kanske inte, ändå.
Det är dock en rätt kass dag för att vara inne, och det enda som visas på tv nu är Top Model 2, för omkring sjuttioåttonde gången. Och när Top Model (2) är det bästa man kan se på dumburken, då vet man att man antingen borde sova eller göra någonting annat.
Glass är gott, och GB Glace (what's up med stavningen?) gör en okristligt god historia kallad Crema di Marcaparacapriccosa, eller ja, något. Den har nötter, och någon slags sylt. Goodie, omnomnomnomnom.
Jag har precis klarat Donkey Kong Country Returns till 101%, och det var episkt. Tokigt. Och fakking svårt. Och awesome.
Här är den ultimata anledningen till varför jag tycker bättre om Wii än spel på datorn.
Wii har, vad är det, två knappar, döpta 1 och 2. Enkelt, och lätt att hålla reda på.
Mitt tangentbord har, som är av den enklaste modellen, 79 knappar. Utan musen. Det är lite tokigt att hålla reda på det.
Jag måste klippa mej. Snart.
Juste. PRECIS så här ser jag ut nu. Lägg märke till att skägget börjar arta sej.
Nu ska jag göra annat.
Eller hur?
Världens grymmaste apa (Mina rubriker är ganska osammanhängande)
Så, eh, ja.
Igår plockade jag bohem- OCH nördpoäng på samma gång. Jag målade lite saker med akryl på en duk, i bara kalsonger. För jag brukar överlag vara ganska kladdig när det kommer till färg, och akryl är, för er som inte går estet (det gör ju då inte jag heller, men), ganska tokjobbigt att skölja ur när det väl torkat.
Donkey Kong är kung! <3
Hur skriver man en välsäljande bok?
Igår plockade jag bohem- OCH nördpoäng på samma gång. Jag målade lite saker med akryl på en duk, i bara kalsonger. För jag brukar överlag vara ganska kladdig när det kommer till färg, och akryl är, för er som inte går estet (det gör ju då inte jag heller, men), ganska tokjobbigt att skölja ur när det väl torkat.
Hursomhelst, mina lår är lite prickiga med svart och grön färg, och mina kalsonger från gårdagen är inte helt oskadda, och att dess nya design är helt fräsch är väl en lögn. Typ?
Donkey Kong är kung! <3
Hur skriver man en välsäljande bok?
Många har igenom tiderna försökt, men få har lyckats med konsten att skriva en bok så bra säljande att den till och med får en film baserad på textblocket. Det är svårt, och för att lyckas måste man fånga läsaren på några få sekunder. Ett bra omslag är allt.
Da Vinci-Koden, den sålde tokigt. Varför?
För att omslaget var lila.
Lila säljer. Det är både blått och rött. Det är både manligt och kvinnligt, och där har vi bra säljarsiffror. Typ?
Hot brittish gurl is HAWT!
Hej, och välkommen. Tjipptjipp, HOOGA BOOGA.
Förlåt för att jag inte gör så många inlägg på bloggen som jag hade velat, men, eh, jag är trött men glad. Also, var gång jag skriver på detta inlägg kommer någon och ockuperar datorn. Därför bjuder jag på TVÅ veckans frågor.
La pregunta de la semana:
FRÅGA DOS!
Och det är alla visdomsord jag har att komma med för idag. Det är påsk snart, och då skall jag laga ägg.
I helgen var vår familj hundvakt. Åt en hund, för er som inte orkar analysera.
Lucky heter jycken, och jag har många åsikter om den, förutom att namnet är torrare än Wasa grovknäcke.
Jag her ingen aning om vilken hundras det var, eller ens hur gammal den var, för i fredags stod den bara i vårt hus, bara sådär. Och det var inte ens första gången.
Hursomhelst tror jag, och ifrågasätt mej gärna, min hundologiexamen blev aldrig av, men jag är rätt säker på att det är någon form av ettrig Terrier.
För grabben (juuupp, jycken hade dolme, och tvekade inte att använda den på lite för många områden) var konstant hyper, och mer hyper än mej på LSD (drugs are bad).
Och, plötsligt, tre på natten, när man verkligen känner för att sova riktigt hårt, kände jycken för att göra det helt motsatta.
Tjabba, köra värsta discogymmet när alla vettiga sover.
Och när man väl ställer sej upp i sängen vid en okristlig timma, kommer hunden och vill bita av en ens fötter. Båda två. Jomenvisst, hur trevligt som helst att det första som händer när man vaknar är att man blir amputerad av en käke lika blodtörstig som en undernärd isbjörn.
Tänk dej att denna best skulle börja OMNOMNOM:a på dina trampdynor. Sjukt otrevligt.
DEn skulle dessutom sitta i knät tjugofyrasju, men inte på ett mysigt sätt.
Den ville sitta snett över axeln, så att det enda man så var dess fladdriga mage.
Men det var faktiskt inte helt otrevligt
Förlåt för att jag inte gör så många inlägg på bloggen som jag hade velat, men, eh, jag är trött men glad. Also, var gång jag skriver på detta inlägg kommer någon och ockuperar datorn. Därför bjuder jag på TVÅ veckans frågor.
La pregunta de la semana:
Varför heter långfredagen just långfredag?
Många tror att långfredagen fått sitt namn på grund av att någon skön snubbe dog för tvåtusen år sedan, och därför var affärerna (och verkligen allt annat) stängda, och att man innan internet inte hade någonting att göra och att hela dagen tycktes motsäga tid/rum-spejjset, och vara i en evighet.
Men, nej. Eller, ja, jo, lite sanning ligger det ju i det, men inte bara.
Snubben, som dog för tvåtusen år sedan hette Jesus Albin Kristus, och var en riktig lirare. Han berättade alltid de grymmaste anekdoterna, så kul att folk blev blinda, lama eller dog (Das Book har fått någonting om bakfoten, och jag vill väldigt gärna se en korrekt källhänvisning).
Hursomhelst, romarna var inte helt glada över Jesus standardskämt "Två romare och ett plommon", så de spikade upp honom på ett kors och tvingade honom att ändra skämtet till någonting om norrmän. Men då blev Jesus Albin riktigt fly förbannad. Han hade standards, och har kom romarna och ville sänka den.
Istället använde han sin magi och försökte stanna tiden i hela universum (Varför är en sjukt bra fråga. Det är bara något som en bruten man skulle göra). Men, att stanna universum är en fruktansvärd prestation och det krävs lite mer än bara viljestyrka. Ett magiskt horn, eller en level sju manapotion, till exempel. Något som Jesus inte besatte. Så han kunde bara göra dagen, som bara råkade vara en fredag, tjugo minuter längre. Det blev en marginellt längre fredag. En långfredag. Så det så.
Pyttig bild på Håkan, Jesus brorsa. Han var bagare, gjorde helgoda scones, och hade en pacemaker.
FRÅGA DOS!
Hur har man sex med en pumpa?
.....
Don't.
Och det är alla visdomsord jag har att komma med för idag. Det är påsk snart, och då skall jag laga ägg.
Mekanisk andning.
Det är vår nu, säger jag.
Att lyssna på indiepop/Alternativ och laga mat är nog en av de bästa kombinationer som finns.
I tisdags hade Fredriks, Gustaf Svenssons, Davids och mitt band reunion, eller något i min källarlokal. Det var övertokigt och ni kan förvänta er en världsturné nu i sommar.
Jag har tvångstankar kom jag på idag, lite olägligt mitt i ett Kemiprov.
Hur skalar man mango?
KOmmentera
Att lyssna på indiepop/Alternativ och laga mat är nog en av de bästa kombinationer som finns.
Köttbullar med Florence + The Machine
Falaffel med Metric
Någon pastasak med vitlök och något kött man hittade i kylen med We Are Scientists.
Also, jag har tröttnat lite, lite på Lars Winnerbäck. What's up with that?
I tisdags hade Fredriks, Gustaf Svenssons, Davids och mitt band reunion, eller något i min källarlokal. Det var övertokigt och ni kan förvänta er en världsturné nu i sommar.
Eller?
Jag har tvångstankar kom jag på idag, lite olägligt mitt i ett Kemiprov.
Tre stycken tvångstankar, tillochmed!
- Jag nyser någon gång under varje prov jag tar. Låter störtlöjligt, men fråga valfri person i min årskull som jag har någon som helst gymnasiekurs med. Jag vet inte varför, men det är rätt jobbigt.
- Jag torkar håret som en hund.
- Jag har tokig dentahysteri. Ända sen mina visdomständer började växa, och mor berättade om hur nära inpå ALLA visdomständer måste dras ut (mor är nog en ond häxa), har jag borstat med millimeterprecision på mina tänder och skölja mina gaddar i munskölj i flera timmar känns det som.
Listerine är ren, koncentrerad ondska. Verkligen, speciellt efter minttandborstning.
För, dra dasen i gruset, Listerine är starkt. SJUKT starkt. Efter cirka femton sekunder med det gröna trollblodet i munnen så börjar man gråta. Manliga tårar av smärta.
För tungan svider som om man doppat den i syra och sen sandpapprat den. Med grus.
Isch!
"Kills plaque bacteria. Also, your tounge. And you WILL cry. But at least, your breath smells like candy"
Hur skalar man mango?
Detta är en mango.
Steg 1 (ett): Ha en mango i din hand
Steg 2 (två): Ha en kniv i den andra.
Steg 3: Skär ett snitt över mangon.
4: Nu börjar det jobbiga. Smörj in mangon i baconfett för att underlätta detta.
5: Övertyga mangon om att den är en samurai. Det går lättare om mangon är från Japan och du talar japanska.
Det funkar även att träna upp den till att bli samurai, men det kan ta flera år för en samurai att bli bättre än sin sensei.
6: Nu klär du ut dej till en Shogun med kattöron.
7: Nu säger du, på ren japanska (google translate hjälper dej); あなたは私の名前を侮辱した。む！リードをご体験ください！Vilket fritt översatt blir "Ajabaja, jag är arg på dej"
8: Mangon kommer besluta sej för att begå seppuku.
9: Ge honom kniven du har i andra handen.
10. Lägg mangon på en tallrig och se hur han så ordentligt snittar upp sej själv.
Ta-Dah!
My Body is Ready.
Prepare your...
KOmmentera
Konsten att berätta alla detaljer.
Vattenbasket i en timma på raken är ruggigt utmattande. I kid you not.
Imorgon ska jag på högskoleprov. Jag (läs: farslets kontokort) har fått hosta upp mer än 300 pix för att få ha prov i åtta timmar. På en fakking lördag. Någonting är konstigt i Sverige.
Idag har jag haft skrivning i spanska, och kört en analys på en icke-analyserbar bok på 60 sidor. Här är en kort sammanfattning, översatt från katalonska;
Intressanta saker som hänt mej den senaste tiden är inte alls så fruktansvärt intressanta.
Veckans fråga:
Nau paellaerr jaog inteeeh meeeiraaah, saoooååu, hääääeeeeehhr sssääääähhjeeer jaaaog hheeeii ddaaooååå.
Imorgon ska jag på högskoleprov. Jag (läs: farslets kontokort) har fått hosta upp mer än 300 pix för att få ha prov i åtta timmar. På en fakking lördag. Någonting är konstigt i Sverige.
Idag har jag haft skrivning i spanska, och kört en analys på en icke-analyserbar bok på 60 sidor. Här är en kort sammanfattning, översatt från katalonska;
Alberto är en schysst prick och reporter, som åker hem till sin kusin som heter något Jorge, kanske (hans fruga, ragg, ligg, bättre hälft heter Bernanda och hon har lett till mången internskämt på spanskakursen), rotar runt i hans matta för att där hitta en lapp från en liten barnarbetare som vill ha hjälp. Gossen har dock glömt bort att skriva adress, men ingen fara, för Alberto tar reda på att det är till Indien han skall åka för att hjälpa barnet.
Och där är ena halvan av boken över. Hur som helst, Alberto hittar en liten mattfabrik (försäljarna av mattor verkar inte ha några problem alls att visa hur barnarbetarna arbetar) och blablabla, pojken som skrev meddelandet är död, och efter ett snack med en okänd gubbe som snackar massa rappakalja som tydligen är enormt viktigt, räddar han 9 barn och är en hyvens grabb.
Typ.
Intressanta saker som hänt mej den senaste tiden är inte alls så fruktansvärt intressanta.
Dock har min fader efter närmare runt tre timmars tankegång köpt ett akvarium (Han har dock funderat på att skaffa hund i tre år. What's up with that?) fyllt med kampfiskar som tydligen är rätt aggressiva, några zebrafiskar som inte alls ser ut som zebror; deras ränder är åt helt fel håll, och vem har hört talas om en blå zebra med olivgröna ränder ( på Tellus, då. Blåa zebror med olivgröna ränder är ganska vanliga i Zerblatt-galaxen).
Sen har vi kungen i akvariet.
Kungen är en räka, och gissa vad han heter?
Kongo, och han är en grymt skoj rackare. Springer uppochner och ser allmänt BAD-ASS ut. YEAH!
(Foto kommer sen)
Veckans fråga:
Nya Pokemons, Fack yeah!
Det var mer ett påstående, men, visst, rätt coolt. Det kom för någon vecka sen Pokemon Svart och Pokemon Vit, och den är fylld med... Pokemons?
Toksskönt, tänkte jag, och tog mej (helt ärligt) en titt på dessa nya fickmonster (Mitt fickmonster är dock lite mer imponerande, om ni fattar. Damer, ni vet), men fick reda på att nästan alla nya japanfödda organismer som bara lever för att döda är sjukt fula. Så fula att Voldemort blir generad.
Här kör vi en jämförelse med två startpokemons, en från Gameboy1 och en från den nya generationen...
Jag har sagt det förr, och jag kommer att säga det igen, garanterat. Typ, nu. Blastoise är en muskulös, blå sköldpadda med två bazookas som sticker ut på dennes rygg. Så behård att man kan bota leukemi, eller något. Det enda minuset är att bazookasena inte är eldkastare, eller skjuter missiler. Missiler med eldkastare på...
Och så har vi det här fånet. Samurott heter den tydligen, och är en... en... en mycket gammal dvärghamster med ett snäckskal på hjässan och hockeyskydd. Helt seriöst, vad tänkte snubben som ritade denna? Vad är tanken med den ovårdade mustaschen? Vad är det han har på huvudet (bekvämt ser det INTE ut att vara), kraniet från en muterad svärdfisk? Och på tal om mutationer, han har en stjärtfena. En ohyggligt ful sådan. Vad vill grabben säga?
Och det här är ändå inte den fulaste :C
Nau paellaerr jaog inteeeh meeeiraaah, saoooååu, hääääeeeeehhr sssääääähhjeeer jaaaog hheeeii ddaaooååå.
Kommentera, snälla? Du får en kram?
