I can't say good bye to yesterday. Jag är djup.
Hej. Vi har aldrig provat alkohol förut. Hur kommer det att vara? Vi har hört att folk som dricker slutar med att känna sej roliga. Vi hoppas alla att få reda på vad "hypen" är om på den 16 Juli detta år, då det är då alla fyller 18. Var snäll uppfyll våran önskan om att få dricka med livs levande fetton, för det är det enda sättet vi kan känna oss säkra på. Vi tänker göra detta på Stures Bar. Det ligger i Boden.
Svik oss inte, våra kommande liv hänger på detta.
//Tess, Marie och Sara
Kära ni, ni tänker på doktorer; det är med doktorer det är säkrast att dricka med er första Bloody Mary eller Sangria. Fetton, med deras patenterade avsaknad av sympati eller känslor, samt deras okunnighet om styrkeredskap och deras svårigheter att "få till det", hör till de minst säkra katergorier av folk man borde hänga med under osäkra tider.
Kära ni, ni tänker på doktorer; det är med doktorer det är säkrast att dricka med er första Bloody Mary eller Sangria. Fetton, med deras patenterade avsaknad av sympati eller känslor, samt deras okunnighet om styrkeredskap och deras svårigheter att "få till det", hör till de minst säkra katergorier av folk man borde hänga med under osäkra tider.
Förbluffande nog, är vi faktiskt inte ens riktiga fetton. Nej, seriöst! Vår blogg bara heter "fatpeople". Jepp, det är rätt, vi är tonårsbloggare, utan tvekan den värsta sorts människan man kan vara runt när man har säkerhet i åtanke. Genom deras korta historia, har nästan varje tonårsbloggare använd vilket medel som helst (Vanligast alkohol. Ofta på just Stures Bar) för att självförintas. Nej, du skulle inte ha alla indianer i kanoten, så att säga, om du skulle slå följe med en bloggare i någon situation som (a) innehåller alkohol, och (b) du INTE har några hårt beväpnade livvakter.
Därför måste vi, av dessa skäl, och det faktum att vi inte har en aning om var Boden ligger, tacka nej till ert erbjudande. Inte för att vi inte desperat vill acceptera, men just nu, i en baksmälla i middags-tids dagsljus, är vi erfarna nog att veta att om vi skulle dyka upp på er födelsedagsfest, skulle en av er sluta gravid, en av er sluta död, och en skulle allvarligt ångra att ni bjöd in oss i första början.
Farlig? Japp. Men Vi är farligare! Rawr!
Ett kilo Mozart och Beethoven.
Vilket ord hatar du mest?
Jag har gått och blivit klippt. Gratis. För på slöa sjödals som jag går på har vi en frisörlinje, och treorna måste som slutprov klippa en humanoid, som jag själv. Saker man ska tänka på innan man låter en frisörlärling ta tag i saxen:
För tillfället, fotosyntes, helt klart. Fråga inte ens
Jag har gått och blivit klippt. Gratis. För på slöa sjödals som jag går på har vi en frisörlinje, och treorna måste som slutprov klippa en humanoid, som jag själv. Saker man ska tänka på innan man låter en frisörlärling ta tag i saxen:
• Ha inte höga förväntningar. Det är billigt, och billigt står inte alltid för kvalitet. Mitt hår är längre på min högra sida än på min vänstra sida. Inget som man märker själv, men när frisörens fröken kommer och utvärderar och säger det rakt ut, och att det är därför frisören får VG, ja då vet man det, helt enkelt.
• Kissa innan, för guds skull. Jag drack en subway-meny-cola på mer än en halvliter innan. Hon höll på i två timmar. Det var hemskt emot slutet.
• Le. Då kan billigt bli gratis.
Ni vet den känslan man får; att man är tom inombords? Mest troligt hunger.
Ja, jag vet, jag och Fredrik är dåliga bloggare, och borde straffas på hemska, medeltida sätt. Och jag har ingen bra bortförklaring annat än; Pallante. Anyway.
Vilken storlek har ni på edra Bh:ar?
Är isbjörnar goda?
Ja, så det får väl avrunda, tycker jag. Om ni inte kan få nog av mej, ställ en fråga till mej på kommentarer, och jag ska svara på den. To-De-Loo!
Vilken storlek har ni på edra Bh:ar?
Först och främst har vi aldrig (nästan) på oss Bh, då vi gillar frihet, och att vi faktiskt har vår manlighet att tänka på (macho, macho maaaan).
Men, när allt kommer till kritan;
Jakob: AAA
Fredrik: 75 B
(Ja. Fredrik har mycket ståtliga bröst)
FORTSÄTT!
Ok, fine. Här får ni reda på saker som en bloggläsare kan tycka är intressant:
• Fredrik och jag har köpt matchande shorts. Sug på den ni!
• Idag såg jag en ap-tok-fantastiskt rolig grej. Bussen till Stuvsta körde en tvärnit, och en liten flicka två säten framför totalramlade, och med ett litet brak landade hon på golvet. Jag är en hemsk människa. Med ännu hemskare humor.
• Sommarhatten är på, och den är röd och blå. Rimmar gör man då, då sommarhatten är på.
• Jag har sett Iron Man 2, den var.... meeeeehhh...
• Har jag pratat om min födelsedag, och vad jag fick? Okij, så jag fick; en film, en dvdbox, Typ två miljoner estniska pengar, som i svenska blir... 500? En fet sjal, toksnygg! Två biljetter till Lars Winnerbäck i augusti? Heck YEAH!!!!
• Jag har haft förkylning och allergibesvär. Samtidigt. Tokig höjdare.
• Jag har funderat på vilken färg smurfar får när de kvävs. Gråsa?
• Jag lyssnar MYCKET på bitpop, men har även börjat lyssna på jazz och blues. Och nej. Jag har inte Spotify. Jag hade, men glömde lösenordet.
Är isbjörnar goda?
Hmm, nu finns det två sätt att tyda frågan; antingen så menar du att om det hade blivit ett episkt stort fukking slag mellan gott och ont, som i Sagan Om Ringen-filmerna, skulle isbjörnarna var på Frodos och Gimlis och "Mister Handsome" Legolas och Sams och Gandalf den Vitas och Aragorns och Pippins och Gandalf den Gråes sida? I så fall är svaret nej. Isbjörnar är hemskt onda, och genomsöta varelser, som inte vill något hellre än se hela jorden färgas rött av blod och bita av armar på små barn. De har inte enda uns av godhet i sina stora, men iskalla hjärtan gjorda av granit, det stenigaste stenslaget. Det är, by the way, inte ens bevisat att de har hjärtan, eftersom man inte hittat dem hos döda isbjörnar.
Eller, så menar du i frågan, om det är gott att äta isbjörn? Till den frågan är svaret, helt klart ja. Faktum är, när du väl har fått smaka isbjörn vill du inte äta något annat. Det kommer gå så långt att du åker till Grönland för att jaga isbjörn, men du blir tyvärr själv dödad av en isbjörn, för de är satan så starka (Det är som det gamla kinesiska ordspråket; " Det enda som kan döda en stark isbjörn är ålder, en T-Rex med laser på huvudet, eller en ÄNNU starkare isbjörn.") och kan dra loss huvudet från din kropp på ungefär lika lätt som du har att peka på din navel. Så snälla, försök inte äta isbjörn.
Ja, så det får väl avrunda, tycker jag. Om ni inte kan få nog av mej, ställ en fråga till mej på kommentarer, och jag ska svara på den. To-De-Loo!
ATTENTION!
Okej, så innan vi börjar har vi rett ut en hel del med dikttävlingen som var för ... ett tredjedels år sedan.
VECKANS FRÅGA
Hej, jag heter Ulf, och jag blir FARLIGT upphetsad av mitt namn... är detta normalt?
Jag undrar hur mycket (eller vad) man måste ha rökt på för att skriva en låt som handlar om dendrofili; aka, sexuell attraktion emot träd.
Herr/ Fru ;) , vi måste ha ditt riktiga namn om du vill ha chansen till ett pris. Vi måste ha det innan ... söndag, kan vi säga. (Vi har även slagit vad, Fredrik och jag om vilket kön du är. Jag säger kvinna, Fredrik säger man, och om du är shemale, ja, då tar vi det då)
VECKANS FRÅGA
Vem är smartast av er två?
Vi är båda lika smarta, fast på olika saker. Jag, Jakob, är till exempel bättre än Fredrik på Matematik. Jag är även bättre än honom när det gäller kreativa saker, som konst, dans och magi.
Fredrik å andra sidan är väldigt snabb på att putsa äpplen.
Hej, jag heter Ulf, och jag blir FARLIGT upphetsad av mitt namn... är detta normalt?
Så är det att heta Ulf. Inget annat namn förmedlar sexualitet, stordåd, mod, ärlighet, intensitet, omtänksamhet, atletisism, historisk relevans, höjd, area, tornadovarningar, värmeutsläpp och karamell, som just Ulf.
Vet du vad problemet borde vara? Problemet skulle vara om du INTE kom i byxan varje gång du skriver under ett brev.
Jag undrar hur mycket (eller vad) man måste ha rökt på för att skriva en låt som handlar om dendrofili; aka, sexuell attraktion emot träd.
Vad som är ännu värre, om än inte genialiskt, är att skapa en bra sång om detta.
... Ja, jag har hört denna sång jag pratar om... Jag vet inte om jag ska älska, eller hata.
"Ser ni hålet på stammen på trädet med gungan? En dendrofil skulle åberopa "Every hole is a goal"- regeln.
Veckans Fråga? x 3
Hej Jakob. Jag hade tänkt att ge dej en tam T-Rex i födelsedagspresent. Men jag hittar inga. Vad gör jag?
Hur gör man blåbärsläsk?
Hur sköter man om en antilop? Jag har en hemma, men den äter inte och den vill inte lära sej nya trix.
Kära du som skrev detta, jag är väl medveten om att dinoraurusar är ovanligt i de flesta zoologiska butikerna. Men, då gör man det näst bästa. Gör som i Jurassic Park och hitta lite dinosaurus-DNA och skapa mer av den, tills du har tillräckligt med massa för en T-Rex.
Är ditt laboratorium för litet för en T-Rex kan vi alltid köra på en Pterodaktyl.
Hur gör man blåbärsläsk?
1 liter vatten
1/2 liter socker
CO2 som reagerat med vatten och bildat kolsyra
Och den hemliga ingrediensen..... 3 hamburgare.
---
Blanda i sockret i vattnet, sätt den i en sodastreamer, låt den gå i hundra knop, och krama ur saften ur hamburgarna; det är dessa som ger drickan sin blåiga färg och överlägset blåbärssmakande karaktär.
Hur sköter man om en antilop? Jag har en hemma, men den äter inte och den vill inte lära sej nya trix.
Det första som slår mej när jag hör ditt problem är; Kan det vara så att den inte andas, eller har någon puls? I sådana fall har den fått sej en släng av "Död", som är väldigt svårt att bota med dagens teknologi.
För antiloper är faktiskt kända inom riket för tre saker. Deras förskräckliga aptit, deras partytrick och deras brist på fungerande hjärnceller.
En frisk antilop har , under 2001, dokumenterats äta ett stim späckhuggare på 13 individer. Men på grund av sin brist på fungerande hjärna tänkte den inte på att det kanske var lite för mycket, och så dog den, gnagandes på ett späckhuggaröra, i hemska buksmärtor.
Men, om nu din antilop lever, och vägrar äta kan det betyda att 1) Det är en hon, och hennes unge äter sej ut inifrån hennes mage
2) Hon är deprimerad
3) Hon har hamnat i "paltkoma"
Jag och JakooooB borde fan vara K-MÄRKTA
Försöker hålla ballansen mellan att ta hand om norrlänningar från kiruna, få något plugg gjort, deppa, tänka, ta hand om mina vänner, och så försöker jag som vanligt att få ordning på mitt liv.
Resultat halvdant eller skolk i de flesta av ämnena ovan.
Mår lite halv också om jag ska vara ärlig jakob, förlåt om jag inte hör av mig tillräckligt mycket.. har också mycket och tänka på och du och ja ghar konstaterat åtskilliga gånger att du är dubbelt så duktig som mig, jag känner att jag inte har den kollen och multitasking sinnet som du har.
Försöker skriva om K märkning vilket egentligen är intressant men jag får helt enkelt inte ändan ur vagnen... JAG SKA KÄMPA FÖR ATT KMÄRKA STOMATOL SKYLLTEN VISD SLUSSEN!
och sen skulle jag inte banga på att själv vara kmärkt ! skulle inte vara helt fel.
Frågeställning. Finns det någon Kmärkt människa ?
nej men JAkob Ruusa är första på tur för hans orginallitet och denna kvinnan.
Resultat halvdant eller skolk i de flesta av ämnena ovan.
Mår lite halv också om jag ska vara ärlig jakob, förlåt om jag inte hör av mig tillräckligt mycket.. har också mycket och tänka på och du och ja ghar konstaterat åtskilliga gånger att du är dubbelt så duktig som mig, jag känner att jag inte har den kollen och multitasking sinnet som du har.
Försöker skriva om K märkning vilket egentligen är intressant men jag får helt enkelt inte ändan ur vagnen... JAG SKA KÄMPA FÖR ATT KMÄRKA STOMATOL SKYLLTEN VISD SLUSSEN!
och sen skulle jag inte banga på att själv vara kmärkt ! skulle inte vara helt fel.
Frågeställning. Finns det någon Kmärkt människa ?
nej men JAkob Ruusa är första på tur för hans orginallitet och denna kvinnan.
Kram?
VECKANS FRÅGA?
Vad kan ha orsakat denna katastrof, undrar ni.
= Smådeppig Jakob.
Men, på den glada sidan så fyller jag år på Lördag. Då ska jag äta choklad tills jag spyr! Whooop!
Hur e läget?
Till mångas förtvivlan och smärta måste jag medge att jag för tillfället mår några grader av kasst. Men, innan jag förklarar närmare så vill jag påpeka att jag trots allt är mänsklig, och inte gud (Inte ens halvgud, om jag fått rätt information), så det är helt okej för mej att känna mej som ett stort "MEHH..."
Vad kan ha orsakat denna katastrof, undrar ni.
Här är den officiella listan:
Jakobs sadfacelista.
• Mitt öga. Så, igår kände jag en massa skumma känslor i mitt öga, det högra. Jag trodde det var en allergisk reaktion. Så jag knaprar piller, och fler än vad som borde.
Imorse var det värre än igår, så jag tar och visar pappa doktor. Pappa doktor konstaterar att jag har en vagel; en fakking finne i mitt ögonlock. Det suger. Fett. Jag kan inte öppna/stänga mitt högra öga som en normal människa.
• Jag hade länge velat byta mitt rum, från det lilla himmelsblåa skyffet som var mitt, till mina föräldrars gamla rum. Men, på senaste tiden har jag gjort mitt lilla skyffe så hemtrevligt som det bara kan bli med en inkomst på 1050 kronor, där merparten går till onödigt goda/dyra smörgåsar på subway.
Då kommer mor min och börjar frenetiskt byta möbler och helt plötsligt hamnar jag i ett stort rum. Dock är rummet även fult, och mörkt. Och som om inte det vore illa nog är stället otroligt dåligt ljussatt. Från kalla LED-ljus som läslampor, till en taklampa som skiner ett ljus som faktiskt bara gör en bajsnödig.
Så, jag saknar mitt gamla rum, och ska nog flytta tillbaka.
• Så ja, båda dessa orsakade ett tredje problem. Jag sover otroligt spikkasst om nätterna. Ont i ögat och hemlängtan tar över sömnen. Och så Hampus som skickar meddelanden mitt i natten.
= Smådeppig Jakob.
Så, när ni ser mej, var för i all fridens namn inte rädd för att ge mej en fet kram.
Och Fredrik, om du undrar varför jag ringt har jag inte haft ork. Du får också själv ta initiativet ibland <3
Men, på den glada sidan så fyller jag år på Lördag. Då ska jag äta choklad tills jag spyr! Whooop!
