Fotokromatograf: The Movie
Många av er känner mej som en otrolig snubbe, som ser det mesta på det ljusa sidan, nästan (däribland särskrivningar, som jag aldrig kommer att kunna se ljust på). Så, iförrgår tog jag och mor min en tripp till Konserthuset, för att lyssna på en Steve Reich, som är huvudattraktion i någon tonsättarfestival.
Egentligen skrev jag detta inlägget för länge sedan. Typ, igår. Iallafall, internet hade sin tonårsperiod OCH pms, så, eh, ja. Andra gången gillt. Förlåt?
Sofia undrar hur min triforcetröja ser ut, och var jag köpt den.
Många av er har säkert inte en pulserande aning om vem Steve Reich är, ändå. Och det är tur, och lika bra det.
Steve klassas som en av de stora minimalisterna, vad nu det ska betyda. För det verk som spelades upp igår var okristligt enformigt.
Kasst, skulle man kunna säga.
Det var egentligen en trumvirvel på en timme och tjugo minuter, under vilka jag utvecklade både schizofreni och böldpest. Och ett passionerat hat för C-noten.
Så, vad säger detta om kompositören?
1) Han är helt tondöv, alternativt och ganska troligt heldöd
2) Han har varit förhörsledare hos Spetsnaz, och utvecklat detta stycke för att få fångarna att "sjunga ut"... ironi... ha.
Känn fruktan för denna man. Han ser till att era trumhinnor blir helt psykotiska.
Egentligen skrev jag detta inlägget för länge sedan. Typ, igår. Iallafall, internet hade sin tonårsperiod OCH pms, så, eh, ja. Andra gången gillt. Förlåt?
He's single, ladies.
Sofia undrar hur min triforcetröja ser ut, och var jag köpt den.
Här kommer det helt absolut underbara.
Mor min utbildar sej till grafiker, och på grafikerskolan har de en tryckmaskin, blablabla, många steg hit och dit, belysning, rengörning, skrapning, hursomhelst, jag gjorde min triforcetröja HELT själv. And it was awesome. Tröjan är svart, från HM, med en klick röd färg på, och på den röda färgen, en svart triforce. It is rätt najs, jag kan lägga upp en bild på den, när jag kommer ihåg. Kanske.
En sjundedel av ditt liv kommer att vara onsdagar.
Ok, så som omväxlings skull skall vi börja med en trevlig nyhet-ish grej. Nej, inte att vi ofta levererar dåliga nyheter, utan jag syftade mer på nyheter överhuvudtaget.
Vad är en narval, egentligen?
Kommentera! Det gör mej glad. Och lite högmodig.
Hursomhelst, jag brukar ofta dissa antalet personer som läser denna blogg med att säga att det är runt tre pers som läser denna blogg, egentligen så tomt på innehåll att vaakum uppstår.
Men, så tänkte jag, för första gången i världshistorien titta på siffrorna, och, jag blev rätt paff över hur många träffar/dag vi har. Det var mångamångamångamånga fler än tre, då.
Jag menar, shit, jag är snart en c-kändis.
Vad är en narval, egentligen?
En narval är en valliknande vattenlevande organism, som tillhör faunan, och är även känd som havets enhörningar, mest för att de har ett stort, långt horn mitt på pannan. Ett magiskt horn, och så länge en narval har sitt magiska horn kan denna trolla sej tillbaka till livet då den dör. Bland andra magiska (och rätt fabulöst gay) trolleritrick.
En del narvalar utvecklar även, ofta i samband med odling av mustasch, en förmåga att kunna kontrollera sin diomagnetism (narvalar kontrollerar sina egna atomer, bror. Det är fanemej kraftfullt) i olika elektromagnetiska fält, och kan däri även sväva.
Ett stort problem för narvalens överlevnad var dock ett tag, japanerna, som trilskades med att utrota all havets fauna, likt Samus Aran på Tallon IV, och däri kände de även för att knäcka av många, många stackars narvalars magiska horn, så att de dör. Permanent. Havets högsta råd beslutade därför att förhäxa alla narvalars horn, så att så fort ett bryts av, kastas en förbannelse på avbrytaren. Det är en synnerligen hemsk förbannelse, som bara kan ha kommits på av någon med så otäck fantasi att Satan blir generad, och den kan bara upphävas av ägaren till hornet, som ack så olämpligt dör när hornet bryts av. Det är kört i detta fall.
Jag känner för övrigt en narval, sir Splash-A-Lot....
Kommentera! Det gör mej glad. Och lite högmodig.
Hej Tiemo!
G33k
Jag har precis ritat en abnormt korpulent Super Mario, medan lyssnande på bitpop.
Lista över superkrafter jag redan har, utan att bli bitna av radioaktiva organismer, där överlevnadschansen är låg, men cancerstatistiken destå högre;
Jag håller er uppdaterade
Jag blir jagat av ett, rent utsagt, ärkefetto. Vad fan gör jag?
Oh, och jag har en tröja med Da Triforce på.
GEEKSTÄMPEL ACQUIRED! w00t!
Lista över superkrafter jag redan har, utan att bli bitna av radioaktiva organismer, där överlevnadschansen är låg, men cancerstatistiken destå högre;
•Läsa egna tankar — Ypperligt praktiskt om man kommit på någonting bra.
• Tala med frukt — Faktum är att frukter kan tala, och bara det skrämmer iväg folk (Inte så oskyldiga längre, va, veganer?). MEN. De är otrolig skygga allihopa och det tar säkert runt två år, OM man har behandlat dem med både respekt och tillsatser, problemet är bara att de är ganska välkomposterade vid det laget, och sorgligt att se på.
•Osynlighet i mörker — Visst, jag erkänner att det finns många, många har kraftigare osynlighet än mej (ninjor och afrikaner, hejhej), jag blir lite suddigare i kanten, bara, men, visst finns potentialen där.
•Laser ur ögonen — Jodå, jag kan lasra med ögonen, kontrollerat.
Bra tillfällen för detta: Vid grillfester och som partytrick.
Dåligt tillfällen för detta: Vid grillfesten och som partytrick några shots för sent.
Jag håller er uppdaterade
Jag blir jagat av ett, rent utsagt, ärkefetto. Vad fan gör jag?
Det finns egentligen ingenting att oroa sej för om man blir jagat av fetton, bara om man lyckas hålla avståndet. Springa är överflödigt, du kan gå, men inte i din söndags-promenad-o-vad-naturen-är-vacker-promenad-takt (VAD?)
Om inte du går och bär på en matpåse. Isåfall har du ett, ursäkta ordvitsen, stort problem, och måste tänka snabbt om du inte vill bli påkört av en kroppshydda motsvarande en liten ångvält.
Det gäller att 1) Springa, ropa på hjälp, och om du har, ring i din fettopipa, för att få folk att hjälpa dej. 2) Rota igenom väskan efter någonting onyttigt och förhållandevis billigt som du sen kastar så långt du kan i valfri riktning, förutom framår, då det är i din bana till trygghet och att du vid det ögonblick du faktiskt kastar livsmedlet är en död man/kvinna/tredje alternativet. 3) Medan tjockisen springer iväg tar du chansen, springer in i närmaste hälsoaffär/fruktbotique och inväntar på att 4) fettot ätit upp och lyfter blicken för att spåra efter mer mat. När han inte ser dej kan du försiktigt luta dej ut ur dörren och viska
Chokladkaka, och om han inte hör det är han för långt borta. Du är räddad.
Denna mannen kan du bli skyldig ditt liv. Hassan är dagen hjälte varje dag hans fruktstånd har öppet.
2011 är året då vi satsar på tjockisar, hälsar nya amsterdam
Kära läsare av denna lilla, men ack så inte så subtilt överlägsna bloggen, idag har jag tid över mellan läxor och att vara social, därav detta inlägg.
Bäst of 2010:
Bäst of 2010:
Årets ord, 2010: Nuppa [verb] att ha samlag, knulla, rulla i höet, leka hitta bananen, blommor och bin, reproducera, etc etc
Årets käk, 2010: Kebab med julmust, alt. Sushi med champange
Årets vad-min-förstfödde-son-kommer-att-heta, 2010: Nils-Herkules
Årets hur-man-snabbt-blir-dummare, 2010: Filmen The Box
Årets Tv-program, 2010: Sherlock
Årets Band, 2010: We Are Scientists, mest tack vare;
Årets låt, 2010: Rules don't stop, We Are Scienists, Barbara
Årets spoiler, 2010: Dumbledore var gay! (För det är bööööögarnas fel)
Årets potentiellt bästa farfar, 2010: David Nygren
Årets träd, 2010: Enen
Årets potentiella mördare, 2010: Mannen i Huddinge som kallas, bland annat för Barbapappa. Enda gången då jag genuint känt att Fack it, ska jag bli mördad nu. Location; i hissen till parkeringshuset.
Årets frisyr, 2010: Tofs, trots vad alla andra säger. Så det så!
Årets temperatur, 2010: Jag kände spontant att +18 grader temperaturen som alla ville ha. Så 18 grader!
Årets överraskning, 2010: Janssons Frestelse var fan gott. För första gången i mitt liv.
Årets jultomte, 2010: Tiggaren i Gamla Stan fick mej att känna julens sanna anda med en fin sång som jag glömt bort. Typ.
Årets Usain Bolt, 2010: Folk som kubbar fötterna av sej för att komma på sista tåget på vintern. Sverige har fan potential till lite OS-guld.
Blablablablablablablah.
FArbror Blå i sitt esse.
Jakob (och jag antar Fredrik också, fast jag inte har hört av honom på några dygn, men nog tror jag på att han lever och frodas) önskar alla tre läsare ett gott nytt år, och jag kan säga att 2011 är det nya 2010.
Vad händer när en giftorm biter sej i tungan? undrar rösten-i-ditt-huvud-som-pratar-när-du-läser-saker
Är det en vanlig orm får den ett sår på tungan.
Är det en giftorm dör ormen.
Enkelt.
