fatpeople

För att inte gå in allt för djupt; fest i Ekerö, långt in i Ekerö, och klockan 4 tackar jag för mitt och däckar i hans brorsas säng och missar fetaste bråket på nedervåningen, ett bråk som hade fått Godzilla vs King Kong vs Mothram att verka som en bagatell (Vid det laget drömmer jag om poliser), halv sex väcks jag, för vi ska ta bussen in till staden igen, men vi missar bussen, och har ingen lust att gå tillbaka, så där vandrar tre trötta ungkarlar vid huvudleden i Ekerö i väntan på bussen, den kommer och vi får åka i vad som känns en evighet för att komma hem till sej. När jag kommer hem har jag sovit i 2 1/2 timma och inte ätit någonting alls på 15.

· Lyssnar på ett ganska fett gitarrriff (3 "R"?)

· Andas in

· Stavar till stavar till stavar till stavar till stavar till stavar...

---

Hur betecknar men en Smartphone?

En smartphone är som en telefon (en manick som gör det möjligt att prata med någon som är en himla massa meter ifrån dej. MÅNGA.) fast, den är smart, istället. Men, iochmed att man var tvungna att packa in så mycket smarthet på en så liten yta som en smartphone faktiskt är, var man tvungna att offra någonting. I detta fallet var det "tele" som fick bita i den stora teflonpannan för smartet. Och, som alla latindoktorander vet så står tele för fjärr. Det är alltså omöjligt för en smartphone att nå samma räckvidd på samtalet en telefon. Istället, för att höras med follk som bor på avstånd av en "fjärr" behöver man istället utrusta sej med ett par rejäla lungor.

Men, självklart finns det, trots denna stora nackdel för rökare, en anledning till att folk kliver in på Phonehouse, slår knytnäven i bordet och fullkomligt kräver en smartphone.

Smartphonen har ju nämligen smart. Och lite annat, diverse lull-lull.

Smartheten är ett oerhört komplicerat litet teknologiskt underverk, och för er som varken har en utbildning i teknofysik från MARS, eller ett gäng vetenskapskvinnor (Jodå, jag bytte ut de gamla männen, nästan alla) i långa, vita labrockar (men inte mycket annat. Rawr), finns det nästan inte ens en teoretisk chans för att förstå det hela helt.

Kort, och mycket, mycket enkelt sagt, har man skapat ett program som "tänker", och det har man komprimerat in i ett microchip, som senare micras i microvågsugn, så den blir krispig. Sådana matar man en vanlig telefon med, och vips, så har du förvandlat din telefon till en smartphone.

Typ sådär, men i nanoformat, under tidspress på flera g. Med ögonbindel och lock för öronen.

Men, iallafall, vad är det som lockar köparna?

+ Den är en nästintill fantastiskt effektiv vardagspenisförlänare.

+ Den har ett jätteroligt spel, där man slungar iväg olika fåglar i en slangbella (man hade ju kunnat tänka sej att fåglar kunde flyga kontrollerat, men zoologiska fakta konstaterar; nej) för att träffa grisar på krigsstigen (Sen när var fåglar och grisar blodiga fiender? Zoologiska fakta konstaterar; sen alltid)

+ Den kan räkna ut derivatorer för funktioner med tre olika variabler.

+ Den har en musikspelare,

+ Den har en -fon.

- Den är dyr (Om du inte äger ett miljonföretag, förstås)

- Många har touchscreen, och du är som mej, och har öron som lever sitt egna lilla liv, kommer de med stor sannolikhet att hitta sätt att smartphone till en död smartphone.

---

Nu pallar jag inte mer.

Och inte fan har jag sagt något nyttigt alls.

Ännu mindre har jag varit allvarlig.

Bra fråga! Innan jag själv blev en slutboss undrade jag mycket hur jag skulle få fram en melodi som skulle spelas när jag jobbade. DEn var tvungen att vara bra och melodisk, för att få mej engagerad, men blev den för bra skulle jag tappa fokus.

Så jag frågade en av de allra mest fruktansvärda slutbossarna, Carola, om vad jag skulle tänka på. Så hon skrev en lista (skrivet i sälungsblod).

1. Du vill ha en mörk underton, men inte sorglig; dina motståndare ska känna att nu är deras sista stund inne, och att mest troligt kommer alla som de känner att dö en mycket fruktansvärd död (Carolas egna plan involverar utrotandet av den tredje dimensionen. Och tro mej, att slitas söner av två (2) dimensioner är ganska fruktansvärt)
2. Du måste (måste) om du är seriös i ditt yrkesval ha minst ett trombonsolo. Tromboner är helt enkelt alltför ondskefulla.
3. Känn att din låt är kompatibel med just dej. Det sista du vill när deadline på ditt projekt närmar sej är att du som originell genomskurk bara Copy/Paste:ade Darth Vader's Tema. Snubben, jag VET att det är lockande men Darths kombination av Copywright och universums bästa advokat, Zoorbax, ger honom praktiskt taget fri lejd att skjuta dödstjärnelaser på dej NÄR han vill. Och det är lite jobbigt.
4. Sången ska gå i moll. Här finns inga genvägar, just make it happen

Det var de tips jag fick, så de borde duga för dej.

Oh, och för er som undrar går min (utan text) lite.... så här: Ahem.

Så, jag sitter på bussen med Jonas och AntonFjanton, då en hög med hyperventilerande (och bara hyper) ungar kommer in. Illsnabbt sätter Jonas sej bredvid Anton.

Jag är kvar ensam på en tvåsätare.

Yeah.

Och det lömskaste med barnen är inte de snoriga näsorna. Inte heller de skrikiga stämmorna (vilket iochförsej är diaboliskt nog).

Nej, de små... dvärgarnas lömskaste attribut är deras förmåga att lukta sej till osäkerhet.

Och visst fan, där sitter ju en osäker sjuttonårig ensam på ett dubbelsäte.

---

Fakta: Vid en påstigning av en buss med klassen, så är det alltid problembarnen som stiger på först. De behöver syre.

Och resten av den bussresan är historia.

Oh, och vad blev klar på bussen?

Förutom mitt goda humör åt ungen upp min själ.

Mina blåa hörlurar blev det lite problem med, när 3.5 pluggen lossnade, men Teo fixade't, men tydligen blev det problem på lödningsdelen, så jag måste fixa dem igen... BRÖÖÖÖL.

Det är dock fruktansvärt praktiskt att ha Teo som vän. Typ, flera meter mycket.

---

Fredrik är tillbaka, lite Daft Punkigare, det vill säga lite Harder, Better, Faster, Stronger. Han har varit (mest troligt med HELA släkten Välme) i Tropikerna, på Lanzarote eller Sierra Leone, eller något. Zimbabwe, kanske?

Hursomhelst, han kom verkligen inte tillbaka tomhänt; förutom andra souvenirer och litervis med alko-hål, så är han nu utrustad med Hepatit A till D.

Grattis.

---

Tiemo. Therese. Fanny. En dag, så. En dag.

Det finns dock två vägar att vandra inom rastazonen. Den naturliga rastan eller Den moderna rastan.

Den moderna rastan är egentligen bara att vandra inpå närmaste hårekipering och be om en Le Grand Especiall'e med några Linnés i handen, och du ska se att de krämas på ordentligt med flätor.

Den naturliga rastan är däremot lite mer ekonomisk. Men till ett stort pris.

Det du ska göra då är enkelt sagt ett potpurri av att inte tvätta håret (EEEEEWWWWWW) och att kamma håret åt fel håll (presumably uppåt).

Låt detta hålla på i några dagar, och när du hör en liten igelkottfamilj vid ditt bakhuvud vet du att du gjort rätt. Ditt hår kommer att anpassa sej efter den nya miljön, och skrynkla ihop sej till korvar.

Et voíla, du har nu rastaflätor, billigt, miljömedvetet, OFRÄSCHT

I lördags såg jag Scott Pilgrim vs the Worlds. Se den. Älska den. Typ.

Jag såg även Final Fantasy: Spirits Within; en riktig klåparfilm. Den var ful, tråkig och inte alls så episk som man vill att den ska vara. Helt ärligt, japanerna måtte vara tokiga och galna hela bunten (vilket är dokumenterat att de är. Men en del saker ifrån japan blir crazy-kul). Psykhem i Japan måste löna sej. Hårt.

---

Hur ser man skillnad på en häst och en hund?

Många, jag därtill, har stora problem med skillnaden mellan hästar och hundar, inte minst på grund av de många likheterna. Jag menar, vilka blir, handen på blodpoolen, inte förvirrade av att häst och hund båda börjar på "H", och att de båda har nästan samma färg på pälsen? För att inte tala om att de båda springer snabbare än de flesta känguruer (en känguru är ett standardmått i hastighet inom zoologin).

I åratal stördes jag av ovetandet av skillnaden, tills nyfikenheten tog över, och nu är jag expert på skillnaden mellan hästar och hundar. Får jag se en Cocker Spaniel spatsera på gatan, ja då kan jag utropa högt och högtidligt:

varpå alla tjejer blir imponerade av mina kunskaper.

---

POTPURRI AV HÄSTAR/HUNDAR

Samma hund igen. Det är en Labrador, tror jag.

En Hund till. Denna har en groda i munnen, en mycket ful, död, groda.

Nämen, hundar, igen. Fast dom är två den här gången. två Cocker Spaniels. Kul fakta. Cocker Spaniel är dess latinska namn, och det betyder ungefär "Den Spanska Kuken" (Nu tänker ni efter både en och två gånger innan ni säger att de är söta.

En bra bild på en mediterande Kronhjort. Han sitter i ställningen "Doppande Lotusblomman" och låter naturens energi flöda igenom honom. Kronhjortar är väldigt måna om sina zen-nivåer och de är nära besläktade med både hästar och knölsvanar. Sjukt söta.

Häst

Brasiliansk Hästföl. Inte att förväxlas med valrossar som ser ut:

så här. En valross som spelar saxofon. Hur kul som helst.

Jag är Jakob Ruusa.

Detta är min och Fredrik Välmes blogg.

Välkommen.

---

Innan vi börjar måste jag berätta en sak.

En sak som får Andra Världskriget att verka som en "Ingen Big Deal".

För er som inte hört historien än, shame on you, här kommer en snabb resumé:

Kära David, för att svara på den frågan har jag tagit hjälp av två kära vetenskapskollegor, Doktor Greta Bohrmann, forskare inom hormonområdet, och Doktor Kim Pae-Wong, expert på Karate och Tae-Kwan-Do, och nu forskar han Aikido.

De har suttit tillsammans vid ett löjligt stort och viktigt bord, och skrivit massa viktiga, långa ord, för att förklara hur man fäller kvinnor på ett effektivt sätt.