Losklov
Innan vi börjar med det inte alls så högst ordinarie programmet, vill jag meddela en sak. Det har vist sej att det finns folk som vill skjuta skarpt mor folk som skriver "mej" , "sej" och "dej". Därför skall jag, från och med nu fram tills jag glömmer, skriva mej, sej och dej i fet text. Bara sådär.
För er som har missat, så har jag varit uppe i fjällen, de första dagarna med Sheins och Teo som sällskap.
Vem var Afrodite?
K-ommentera. Ställ en VECKANS FRÅGA. Berätta hur snygg jag är. Fråga vad jag önskar mej i födelsedagspresent. KÖR!
För er som har missat, så har jag varit uppe i fjällen, de första dagarna med Sheins och Teo som sällskap.
Vi åkte utför, och Teo var mycket grymmare än mej på bräda. Sådär.
Annars hände det inte så mycket.
Jag fick några massiva blåsor på händerna efter att ha kört den där härliga 1,5 milen längdskidor utan vantar.
Jag fick även, samma dag hjälpa en tant som tappade ena skidan i en backe vid spåret. Rakt in i en skog. Fullkomligt oseriöst.
Och det var ju inte som att hon ens tänkte tanken på att springa ner i metersnön för att plocka upp skidan.
Så, well, som den reko tjomme som jag är, tog jag mej friheten att hoppa nerför backen själv. Neråt är ju ingen konst, och jag måste säga att det var ett bra samarbete mellan mina ben och gravitationen. Neråt, alltså.
Men när man väl får tag på skidan ska man klättra upp sju meter i snö som når en till naveln. Jag lyckas, dock, tack vare brur Herman.
Tanten tackar och spårar iväg. Frågar man mej kunde hennes tack vara fylld med lite mer... tacksamhet?
Vem var Afrodite?
Inom den gamla grekiska tron (då trodde man på skäggiga gubbar, nu tror man på bara på en skäggig gubbe) var Afrodite kärlekens gudinna, och dessutom en slampa i toppklass. Hon var gift med Hefaistos, härskare över vulkanerna, men det hindrade inte henne för att ha flera älskare, som Dionysos ( som hon fick sonen Priapos med. Den saten hade konstant en meter av helig tuppjuck).
Afrodite var även i det gamla Grekland ledande inom hårvården, och hårstylingen.
Hon kom nämligen på afrot, och namngav det helt fräckt efter sej själv.
Enligt den tokigt urgamla legenden, så gick det till så att hon skulle baka Gud-tårta (som är hiskeligt lik vanlig prinsesstårta, men med skillnaden att marsipanrosen är utbytt mot liten staty på en maskulin man som slåss mot en hydra med arton huvuden och en liten röd slips), tillsammans med köksgudinnan Bodil, men Afrodite råkade fastna med håret i Bodils stavmixer när hon vispade grädde, så håret krullade upp sej, i en frisyr inte helt olik Fannys, men mer, mer massiv, och krulligare.
Och det var historien om hur afrot skapades. Och stavmixern sägs vara kvar i Afrodites hår än idag.
Staty på Afrodite innan det krullade ihop sej. SÅ snygg var hon faktiskt inte, ändå.
K-ommentera. Ställ en VECKANS FRÅGA. Berätta hur snygg jag är. Fråga vad jag önskar mej i födelsedagspresent. KÖR!
Kommentarer
Trackback
