Om man inte syndar dog Jesus i onödan.

1. Läs rubriken om ni inte hunnit med det än. Det ligger lite vishet i det.

Jakob är tillbaka från Teneriffa efter en vecka, och han har kommit tillbaka för att visa hur krispigt gyllenbrun han har gått och blivit. Det var ganska fräscht, faktiskt. Här är den officiella fatpeoplerapporten

Teneriffa var sjukt, sjukt najs. Lika sjukt som en spetälsk. Vi bodde på ett hotell som hette H10 någotnågot och det första som slår en när man har gjort sej hemmastadd är att medelåldern på hotellet var rätt hög. Och med det menar jag runt 87 år gamla. Vilket för med sej  vissa saker, som på plusssidan räknas som att det fanns mer plats i poolen för oss andra. Det negativa är att åttiofemåriga turister inte bryr sej om att skyla sej, därav har jag sett fler bröst än jag någonsin har sett på ett och samma ställe. Trevligt tycker än del, men då måste man komma ihåg att dessa tuttar härstammar från mellankrigstiden, även kallad Den stora depressionen
i Amerika, och plötsligt slår det en varför.
Hursomhelst, vi gjorde inget särskilt på ön, när vi var hungriga åt vi, när vi var trötta sov vi, när vi hade tråkigt badade vi.
Tillbakaresan var dock en PÄRS! Jag vägrar gå in på detaljer, för de har jag förträngt, men jag kan säga att jag tappade matlusten både en och två gånger. Iswch.
Jag upptäckte också min talang för att skrika vykort. Jag är fruktansvärt gigant på det.

VECKANS FRÅGA:
Jag har två bölder på min arm. Vad är det för något? Oh, och jag vill hälsa mamma, pappa, Lotta, Greta och Per...

Kära gosse/flickebarn/tredje alternativet, min mor brukar alltid säga till mej att det finns tre saker man aldrig, om man håller sitt liv värt, ska underskatta; en extremt arg kvinna, konsten att simma med tungan om du är trött i armarna och benen och bölder på höger arm (vänster arm om du är vänsterhänt).
Nu, jag kommer att anta det värsta och anta att dessa två bölder frodas på högerarmen och att du är högerhänt, och då finns det två olika saker som kan ske.
1. Det som kommer hända är att dessa bölder kommer att växa, tillsammans med hela din arm till en groteskt stor arm...grej. Typ som en såndär jävel som kommer och stör en i Resident Evil-serien. Fast, liksom bara armen. Du kommer få en apstark arm, men en ful sådan. Den kommer att utveckla sej på en vecka två veckor till en varelse med eget medvetande och några dagar efter det kommer den att vara smartare än dej. Den kommer att vara en riktigt elak jävel, men kom ihåg att den behöver dej, den kan inte överleva utan denna symbios, så du kan alltid hota med att kapa av armen.
Nu, när ni fått ett riktigt hyggligt samarbete, är det dags för att ta över världen. Eftersom din arm är superstark OCH har gett dej förmågan att göra något coolt, som att kunna andas eld, skjuta laser ur öronen eller sväva, så finns det ingen arme i världen som kan stoppa dej (du är immun mot hetta och radioaktivitet, btw), men du kommer att dö om du badar, så du kommer att känna dej ofräsch ett tag, fram till dess att du, universums hetaste och självutnämnd #1 snyggaste singeln, beslutar dej för att bannlysa badet, och för att få folket att inte bada häller du syra i havet så att alla som trotsar dej fräts sönder till jonkomplex och annan sörja. Se där, alla dina problem lösta!
2. Det andra som kan hända är att det är en sjukdom som kan vara dödlig. För dej. I vilket fall bör du besöka läkare alternativt ta dej tid att skriva ditt testamente.

Kommentarer

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0