Just one more thing
(This one is for Tiemo)
Hallå, och välkommen till den ödsliga och folktomma hörnan av internet, bloggen som en gång i tiden var känd som fatpeople. Nu är det mer en plats för reflektion över forna tider, ett monument över den sociala koloss som utgjordes av Fredrik och mej. Lite som sfinxen i egypten. Fast snyggare, och nuförtiden även skäggigare, trots att jag fortfarande brottas med gles ansiktsbehåring.
Iallafall, hej igen.
När man har så många följare som jag (hela fyra unika besökare för en månad sedan. FYRA!) måste man visa att man är en god förebild för sina undersåtar. Liksom en god ledare ska ingjuta både fruktan och bli beundrad (á la Machiavelli —keepin it old school) måste även jag vara en idol för mina lärjungar. Tyvärr är fyra anonyma personer på internet lite futtit att bygga ett imperium av. Det blir inte ens ett futtigt hertigdöme.
Och det är väl på det hela det enda jag orkar skriva. Du kan sluta trycka refresh på sidan nu Tiemo.
Sju svåra år.
Den här bloggen ligger och har dödsrosslingar. Illa.
Det har tagit mycket energi och djupa funderingar, men jag tror nog att Annabelle Wallis är världens snyggaste skådespelerska ( Brutalt underskattad är hon ). Tuva Novotny tar hem sverigeligan.
Se henne i The Tudors. Bli helt fnissig i varje scen hon är med i.
En evighet sen sist
Förlåt. Förlåtförlåtförlåt. Det blir liksom bara inget. Inläggen på denna blogg blir bara färre och kortare, och substansen avtar i samma takt som en isotop uran.
KVARTALETS FRÅGA;
Jag vill göra det bättre.
Jag vill ha storartade texter ni kan relatera till och lustiga bilder.
Men ibland orkar man inte. Ibland är bara lite väl ofta nuförtiden.
Ta det lugnt, jag är definitivt inte på väg in i en depression. Jag mår oförskämt bra, de facto.
KVARTALETS FRÅGA;
Hur får jag mina hundar att äta spaghetti romantiskt, som i lady å lufsen?
Detta är knepigt, då hundar är väldigt känslosamma djur till vardags, ja, till och med romantiska, på sitt sätt. Förutom när det kommer till mat. Någonstans djupt i deras genbank finns ett lokus som gör varliga papillonner till blodtörstiga bestar när den anar mat. Delar, de gör de absolut inte utan strid, som ofta leder till en mätt hund och en död hund.
Om du kedjar fast båda hundarna så att de inte skadar någon, kan du låta de båda dela maten, utan att någon dör.
Ta det du kan få.
Undermåligt internetanvändande.
Goddag, ni få som lyckats ta er igenom den välvuxna djungel vi kallar Internätet för att till slut nå denna metaforiska, men ändå informella dunge vi så skämtsamt kallar fatpeople. Och, ja. Jag vet att mina inlägg här är på tok för utspädda med allmänt tomrum (i.e, jag bloggar för lite), och som bortförklaring kan jag säga att livet hände. Vips var jag femtiosju med två tonårsdöttrar, en som dricker hypnotyq med sitt kaffe och en som bara är intresserad av rosa t-shirts med kattungar.
Jag känner mej lite funky, så det här lär sluta som ett kånstigt inlägg.
De nya pengarna som Sverige ska få om några år är svinfula. Verkligen. Astrid och Ingemar är de enda som ser någorlunda oskeva ut. Dag ser riktigt ruskig ut.
Eller, eh, nej.
Jag känner mej lite funky, så det här lär sluta som ett kånstigt inlägg.
De nya pengarna som Sverige ska få om några år är svinfula. Verkligen. Astrid och Ingemar är de enda som ser någorlunda oskeva ut. Dag ser riktigt ruskig ut.
Tydligen var det hela en designtävling hos Riksbanken, och dessa sedlar vann.
Jag drar om tio minuter.
För att vi hatar trädgårdsarbete. Vad mer kan man säga.
Nu hade jag tänkt att bara rabbla på i de sju inuter som återstår av tiden, och jag tänkte göra det i en enda mening för att få ett grrovt flow, men också för att punkt-knappen är för långt borta för att mina fingrar ska nu dit unan ansträngning, för vi vet hur svaga mina händer är, och nu kan hela denna texten verka lite krystad, och det kan jag hålla med om att den är, men nu är det bara fem inuter kvar så det ska nog inte vara ett problem, men vad mer kan man prata om, om inte min skoldag som har varit helt skaplig, hela skoldagen eskalerade i en tvåtimmars astronomilektio, och nog för att man kan tycka att rymden är spännande, men tvåtimmarspass är brutala, och man känner sej som en näve Valium efter att ha kollat på en film om syre i en timme, men syre är ju faktiskt väldigt viktigt, inte minst för att vi, allihopa ska överleva, och överlevnad är ju ett måste här på jorden, annars blir det underbefolkat, och vem ska då ta våra jobb, och där tog tiden slut, och ..... andas.
Förlåt för att jag inte alls uppdaterar denna oftare än vad man kan tycka är minimum, men av någon anledning har andra saker kommit i vägen. Whatever.
Nu hade jag tänkt att bara rabbla på i de sju inuter som återstår av tiden, och jag tänkte göra det i en enda mening för att få ett grrovt flow, men också för att punkt-knappen är för långt borta för att mina fingrar ska nu dit unan ansträngning, för vi vet hur svaga mina händer är, och nu kan hela denna texten verka lite krystad, och det kan jag hålla med om att den är, men nu är det bara fem inuter kvar så det ska nog inte vara ett problem, men vad mer kan man prata om, om inte min skoldag som har varit helt skaplig, hela skoldagen eskalerade i en tvåtimmars astronomilektio, och nog för att man kan tycka att rymden är spännande, men tvåtimmarspass är brutala, och man känner sej som en näve Valium efter att ha kollat på en film om syre i en timme, men syre är ju faktiskt väldigt viktigt, inte minst för att vi, allihopa ska överleva, och överlevnad är ju ett måste här på jorden, annars blir det underbefolkat, och vem ska då ta våra jobb, och där tog tiden slut, och ..... andas.
SEX
Så, eh, tjabba. Innan vi börjar tänkte jag säga, som om du inte märkt det förut, att jag är genuint pro-komma. Jag anser att ingen mening kan vara lång nog, så länge den har komman och en hysad layout. En av de grammatiska missgrepp som jag faktiskt inte anser vara ett svårt brott som i grunden borde straffas med omedelbar hängning, är användandet av ett komma innan en konjunktion. Ett annat är att skriva sej och dej. Big deal, anser jag, medan min lärare i svenska B drar sej i håret och fräser. Riktigt bitsk kan hon bli, så jag undviker dessa ord, men det måste jag göra medvetet.
VAD ÄR ART DECO?
nu tog inspirationen slut. blablablablabla.
VAD ÄR ART DECO?
Oh!
Ohohhoho!
Art Deco är något riktigt härligt. Det är en nisch inom konsten och arkitekturen mellan tjugotalet och fyrttiotalet, och är något av en blandning av det vi på svenska kallar Jugend och Funkis. Kantighet och symmetri är båda saker som händer inom art decon, och arkitekturen inspirerades grovt av pyramiderna.
nu tog inspirationen slut. blablablablabla.
3 veckor, två dagar
Nej, jag har inte uppdaterat denna på ett tag. Och LÄR inte göra det heller.
Nej, nej, jag menar det inte så... Shhhh, shhh.... Här, här är en bild på Brigitte Nielsen för att lugna ner er
So, yeah...no....
Et tu, Brute, det sa nog aldrig Ceasar
Och som i en magisk dröm involverande kompledighet och en fysiklärare med svagt immunförsvar, så har jag ledigt idag, helt utan skavanker. Funderade allvarligt på att inte ens klä på mej, så här dagen till ära, men det sket sej då jag kände för att köpa sushi.
Varför uttalas ps-ljus som ett s?
Och på tal om sushi, riktiga japaner äter sushi (som egentligen bara är 100 år gammal, sushiidén) med händerna, och så rustik och kulturellt auntentisk som jag faktiskt är, så åt även jag mina avokado-nigiri med händerna. Tyvärr kliade det i mitt öga precis efteråt, så jag kliade mej. Och det slutade klia. Men wasabirester hamnade på minhornhinna istället. Och det sved, oh, vad det sved.
Schematisk bild av hur det såg ut. Legit.
Varför uttalas ps-ljus som ett s?
Ps-ord, som psykoanalys, psalm och psoriasis kommer alla ifrån grekiskan (I assume), och i det forna Grekland, där verkligen ALLA nya ord kom från, omkring 1000 fKr, hade inte tillgång till de latinska bokstäverna, som, eh, dök upp femhundra år senare, och grekerna hade såvitt forskarna vet inte tillgång till tidsresor, så de hade helknäppt grammatiskt system, där man tydligen hade tysta P. För det utalas ju, egentligen, soriasis, men det blev det inget av. Och plötsligt var de orden uppfunna. Och istället för att göra något åt saken och bli drastiska, har ingen haft ork.
Metanirvana
Jajuste!
Men varför inte.
Idag har jag haft astronomi. Det är en kul kurs, och man får lära sej mycket, och man kommer ut ur klassrummet och känner sej som Hawking, fast med bättre kroppshydda. Jag har fått lära mej att svarta hål kan explodera, och att antipartiklar kan låna energi från framtiden. Ja. Big Facking deal.
Hur hamnade Hawking i rullstol?
Men varför inte.
Idag har jag haft astronomi. Det är en kul kurs, och man får lära sej mycket, och man kommer ut ur klassrummet och känner sej som Hawking, fast med bättre kroppshydda. Jag har fått lära mej att svarta hål kan explodera, och att antipartiklar kan låna energi från framtiden. Ja. Big Facking deal.
Hur hamnade Hawking i rullstol?
Hawking, en av världens snivskarpaste hjärnor missade en sak.
Man behandlar inte lamor respektlöst. You just don't.
A prospo, man har lyckats korsa gener mellan en kamel och en lama. Nej, helt sanning. Man kallar det en lamel.
Lite som en liger (helt seriöst, de existerar de med)
Tjejer är mjuka
Man kan ju undra varför naturvetare slutar halv ett, två dagar i rad, enligt schemat. Jag tar tacksamt emot och kniper ihop. Man ska inte ifrågasätta positiva saker. Det är ohälsosamt, som mättade fetter.
Jakob har det senaste året jobbat på att exprimentera gastronomiskt. Jag lagar mat, helt enkelt, men ofta får jag, som i spur of the moment, uppenbarelser på kombinationer som kan vara exotiska. Här kommer ett litet klureri. Av dessa tre "experiment", med alkohol som hemlig ingrediens, som jag kommer att lista här, vilken av dessa smakade INTE gott?
Gissa på. Första rätta svaret får en kram OCH ett omnämnande i nästa inlägg. Och jag ska inte köra som den gamla dikttävlingen och låta det gå två år och inget hända. Oops?
Upprörande; vi har skola på en lördag. Skollagen, var äääääär duuuuu?
Är passionsfrukter passionerade?
Bilder på kattungar? JAAAAAAAA! <3
Jakob har det senaste året jobbat på att exprimentera gastronomiskt. Jag lagar mat, helt enkelt, men ofta får jag, som i spur of the moment, uppenbarelser på kombinationer som kan vara exotiska. Här kommer ett litet klureri. Av dessa tre "experiment", med alkohol som hemlig ingrediens, som jag kommer att lista här, vilken av dessa smakade INTE gott?
•Vaniljpannkaka med honung och en skvätt whiskey (jättelite)
• Pasta med köttfärsås, innehållande köttfärs, rödvin och sås
• Ginmarinerad bacon till tomat/mozzarella-gryta
Gissa på. Första rätta svaret får en kram OCH ett omnämnande i nästa inlägg. Och jag ska inte köra som den gamla dikttävlingen och låta det gå två år och inget hända. Oops?
Upprörande; vi har skola på en lördag. Skollagen, var äääääär duuuuu?
Är passionsfrukter passionerade?
Kort svar; Ja.
Något längre svar; Ja, det är dom.
Längsta svaret jag orkar med; Ja. Passionsfrukten är känd för att vara Don Juan inom växtriket. Det haffar trots att den är skrynklig.
Bilder på kattungar? JAAAAAAAA! <3
KLAMYDIATESTER
Egentligen borde jag ju då sitta förbryllad över fysikböcker och förundras över det lilla mirakel som kallas växelström. Tyvärr är jag totalt ointresserad av elektricitet, vilket kan visa sej vara en smärre nackdel när 80% av Fysik B handlar om'et. Facking, tjitt, asbest anamma, och så var det ju prov imorgon. Å andra sidan baseras hela provet på formeln -N* d(flux)/dt —> Elektromotorisk skit, så, jag lär ju kanske klara mej.
Så, eh, ja.
Hur blir man extremt stark på kort tid?
Och nu, för att avsluta, får jag presentera, mina damer och herrar, en högst copywrightskyddad bild på en kattunge. Enjoy.
Så, eh, ja.
Hur blir man extremt stark på kort tid?
Enligt vår biologilärare består den effektivaste träningen , räknat per tidsenhet, av två delar. De två A:na.
Den första är, inte så överraskande anabola steroider. Musklar upp dej oförskämt snabbt.
Den andra är, aningen mer överraskande, amfetamin. För tydligen så släpper man då musklernas alla spärrar, och man kommer, så att säga, pack a punch, på ett synnerligen skrämmande sätt. Litet minus är att man förstör sina muskler ganska hårt, så det lär man ångra senare. Dessutom blir man något svårkontrollerad under några dimma perioder, och det kan sluta med fängelse, en crackbäbis, eller till och med döden. Det ena behöver heller inte utesluta det andra, vilket gör det ännu mer skräckinjagande.
Kul nog, samma lärares tips är att om man inte kan sova på grund av en trivial förkylning, bronkit, lungödem, eller något annat om man inte vill ha, ska man snorta tabasco. Eller dricka whiskey. Jag föredrar en av dessa metoder.
Och nu, för att avsluta, får jag presentera, mina damer och herrar, en högst copywrightskyddad bild på en kattunge. Enjoy.
Kortfattat och koncist
Här nedan följer en lista på bra låtar att ha som alarmn på sin väckarklocka.
2. Rayman Origins — World Map: Sea of Serendipity
We Are Scientists — Nice Guys
Phoenix Wright — Objection! cadenza remix.
Vilken svensk punklåt från 1984 som helst. Skjut mej.
Vad vaknar ni till?
Jag har en trenchcoat. Tjabs.
1. Mr. Sandman — The Chordettes
Glamorösa kalspinglor på trettiotalet, vid detta laget uråldriga mumier, eller tillochmed döda; The chordettes har gjort en låt som är skapad för att vakna till. Stämmorna i den silkeslena refrängen gör en helt varm i kroppen. Skall helst användas vid snoozning.
Efter två år med denna som väckare har doch min passion för dessa tanter övergått i en enorm frustration.
2. Rayman Origins — World Map: Sea of Serendipity
Skön låt tagen från ett skönare spel. Ukelelen och visslingen, allt sammansmälter till en orgie som sammanfattas som "Godmorgon". Problemet är att det kan bli lite väl skönt, så några tusen dB är ju att rekomendera.
We Are Scientists — Nice Guys
Fan ska jag säga. Jag tycker om den låten. Skön att vakna till. Vadfan.
Phoenix Wright — Objection! cadenza remix.
Japansk skräpsalsa, som är rätt bra. Om inte latinska dansrytmer kan få dej att ställa dej upp liter du av en åkomma. Medicinskt kallas det; STENDÖD. Bra om man har på riktigt hög volym och känner för att dansa ut till toaletten för sitt morgonbestyr. Cha-cha.
Vilken svensk punklåt från 1984 som helst. Skjut mej.
Skönt ifall du känner för terror. Detta får folk som varit döda i trettio år att vakna, även fast de biologiskt sätt inte existerar på något annat plan än som molekylstadie, att vakna ur graven och skrika högst opassande saker. Vaknar gör du definitivt. Vakna med ett leende på läpparna gör du definitivt inte. Att höra lågstadiebarn skrika om öl skär i hjärnbarken och får öron att blöda. Men man vaknar nog alltid.
Vad vaknar ni till?
Jag har en trenchcoat. Tjabs.
Ett inlägg inte helt olikt det förra
Många av er (2. Det är majoriteten av läsarna) har frågat om hur jag och den förre kalifen av denna blogg blev den enhet som ibland kallas "kompisar". Håll i er nu, här kommer ursprungshistorien.
För mer eller mindre 18 åetthalft år sedan föddes ett välskapt gossebarn som man ett tag funderade på att döpa Arved, till dennes föräldrar fick tillbaka sinnesnärvaron för ett ögonblick och bytte till Jakob. Ett vackert barn, det där.
För mer eller mindre 18 åetthalft år sedan föddes ett välskapt gossebarn som man ett tag funderade på att döpa Arved, till dennes föräldrar fick tillbaka sinnesnärvaron för ett ögonblick och bytte till Jakob. Ett vackert barn, det där.
Senare det året föddes ett annat barn, ett fint barn det med, Fredrik med enastående charm (men lite skeva tänder senare i livet).
Sedan levde de skilda i tretton, fjorton år utan vetskap om den andres existens.
Jakob studerade partikelfysik i Schweiz, Fredrik försökte efter bästa förmåga odla helskägg.
Då, en vacker sommar träffades de på ett kristet läger för förrymda fångar. Det bildades en ohelig allians mellan sagda enheter. Agendan var "babes", även om officiellt var det för att "återgå till samhället", och situationen eskalerade snabbt till "ohållbar". Påven i Rom drömde onda drömmar om Jakob och Fredrik, och det utgicks snabbt att de var rakt igenom illvilja. Vartän de gick följdes aska och kaos i deras fotspår.
Kärnvapenmissiler byggdes snabbt upp och riktades mot dessas bostäder. Förbud uprättades om att befinna sej inom en radie av tre meter av sagda personer utan hjälm, och i Fredriks fall även kondom/pessar.
Men Fredrik och Jakob blev vänner och resten är, som man säger , härnäst i vår historia.
Och så gick det till, ungefär.
Ett bra tag sen. Vi tog DNA från Fanny, kortsade det med en gnu, och detta blev.
PORR
Hej och välkommen till Stuvstas femte största pseudo-blogg, med mej, Jakob.
Korvfest
Så nu är den lilla bäbisen kallad 2012 över oss. Det är ett ruggigt högt tal. Jorden har funnits länge, inte ens min mormor kommer ihåg när den skapades, then again är hennes minne inte top-notch.
HUR LÅNGT ÄR ETT ÅR?
Saker och ting, liksom.
Korvfest
Så nu är den lilla bäbisen kallad 2012 över oss. Det är ett ruggigt högt tal. Jorden har funnits länge, inte ens min mormor kommer ihåg när den skapades, then again är hennes minne inte top-notch.
Men mycket hände -11;
• Sydsudan är nu ett eget land. När hände det, kanske ni tänker, och då kan jag svara 2011. Omkring juni-juli, på en höft.
• ONOFF existerar inte längre. Alls. Neither does SAAB (typ). Detta kanske ni märkte när ni tänkte köpa den där stavmixern, eller, eh, en bil. Affäraerna har helt upphört att existera.
• Lagom till julen dog Kim Jong-Ill, och nu pågår det allmäng sorg på gator och torg i Nordkorea. Men inte efter 22, då är det absolut megafett utegångsförbud. Hursomhelst talas det om att hans son ska ta över företaget. Soft, kanske någon tänker, hans son diggar ju poesi och blommor, men inte kärnvapenbaser. Men icke sa Nicke, det är den andra sonen som i så fall tar över; den plufsiga och allmänt överbittra sonen som... ah, ja, jag vet inte så mycket mer om honom; Kim Jong-un.
Rockin' dat 'do. Inget modelejon, men går iallafall inte runt i sportdress och platåskor som farsgubben sin.
HUR LÅNGT ÄR ETT ÅR?
Några kilometer i fysisk form, tidsmässigt 365,25 dagar.
Man hinner odla lite musche på den tiden.
Villa VillerVillerKulla
Den förlorade sonen (Jakob) är tillbaka och inte fullt så förlorad längre efter en tripp till ekvatorn. Fast, man skulle kunna tro att man hade hamnat i ett litet Tyskland med förstärkt växthuseffekt. För jistanemej om det var många germaner som låg på playan och valrossade sej.
Tankar under Gran Canaria
IBERISK STENBOCK?
Life is Good. (Also, COPYWRIGHT ADAM RHEBORG.)
Tankar under Gran Canaria
• Det fanns en sandstrand, lokaliserad i ett naturreservat. Naturen bestod av sand och träd. Samt tjugotvå tusen tyskar. Nakna. 85 +. Så, för att ta sej till stranden var man tvungen att träska i sanden, och man kunde vara nästan helt säker att bakom varje buskage ligger det en grupp tyskar, illröda som solmogna tomater, men skrynkliga som ett endoplasmatiskt ritikulum. Man vänjer sej till slut, men med tanke på hur mycket grovsopor tappas av detta folk kan naturreservatet betraktas som en besvikelse.
• Jag blev lite småkär i en (läs; flera) servitris på hotellet. Lyckades analysera det hela till en fullkomligt simpel sanning; jag finner flickor som hämtar mat mer attraktiva. There we go.
• Jag har läst tre böcker, á 450 sidor vardera. På en vecka. Och det var, håll i er nu, inget skoltvång. Jag började på den fjärde, men tröttnade. Jag måste vara sjuk.
• Jag är absolut fullfjädrat värdelös på Street Fighter 4. Oavsett om jag är en yppig kinesiska med enorma lår, eller allmänt fet amerikan med hästsvans och buskage till ögonbryn får jag storpisk av min bror.
• Gran Canaria är väldigt sexuellt frigjort, kan man säga. Hundra meter ifrån hotellet fanns en gay-swinger-bastu-klubb, med det väldigt subtila namnet CockRing. Och man står och delar ut fliers utanför för en "amazing drag queen show". Penisar utlovas.
• Jag vill kunna rita ansikten.
IBERISK STENBOCK?
Jaså? Detta är det första utrotade djur som man har lyckats klona. Den sista honan dog för snart tolv år sedan av en ek i huvudet (kan ha varit en asp också. Eller en ceder).
Whoop-Dee-Doo, kan vi köra en total Jurassic Park på det hela (för er tjejer; Jurassic Park handlar om dinosaurier. OCH människor) och klona fram alla djur som någonsin varit döda. Som Pterodaktyler, dronter eller din döda katt Tusse (som i ärlighetens namn var en fullkomligt värdelös katt). Well, kanske inte. Stenbocksklonerna var inte alls så handfasta och praktiskt lagda som de från Star Wars, nene, dessa kloner hade lungproblem och, eh, atren var utrotad. Igen. Piiinsamt (och en smula tragiskt).
