fatpeople

Och, om man ska tro vår psykologikurs så är det kanske ett sätt att hålla humöret uppe. Lite som att en del skrattar hysteriskt när de utsätts för en enorm psykisk börda?

Oj, jävlar vad djupt det blev...

Helt rätt där. Gammelmannen Freud hade varit stolt över dej.

---

Hur skapar man en kärleksdryck?

Det kan jag tyvärr inte säga, min heder som vetenskapsman i vit rock förbjuder mej.

Anledningen?

Jo, visst FINNS det faktiskt en dryck man kan blanda ihop av olika saker (du skulle bli förvånad över hur många av ingredienserna fanns i ditt kök) som ger den önskade effekten av regnbågsfisande och annat fjolleri.

Problem 1. Denna måste ju lagras i sisådär 7 till tio år för att endorfinbakterierna ska kunna sätta sej ordentligt

Problem 2. Missar du ett steg, eller bara är oförsiktig, ja, då har du en potentiell vätebomb på halsen. Tänk på den.

Problem 3. Och jag är ganska säker på att detta är anledningen till varför vi inte massproducerar skiten; visst, den får ditt offer upp över öronen förälskad i en viss DNA-kombination (Tufft läge om du har en enäggstvilling), men offret DÖR också under svåra smärtor några minuter senare. Smaken av denna är nämligen så... intrikat att den får offrets smaksystem att implodera och såpass skapa ett vakuum i hjärnan. Ett STARKT vakuum. Så plötsligt sugs allt offret har i kroppen in till huvudet, och det enda som finns kvar är en huvudfoting. En blodig.

INTE HETT, och en major turn-off.

Och det, kära ungar, är dagens blogg.